Dziś mój syn po raz kolejny przypomniał mi, jak ważna jest intymność w związku i jak ważne jest częstsze odwracanie uwagi i zwracanie większej uwagi na bliskich. Być uważnym nie formalnie – „dzień dobry”, „jadłeś?”, „Oto tabliczka czekolady”, ale naprawdę uważnym – gdy ukochana osoba jest w tej chwili w centrum twojego świata. Wszyscy potrzebujemy takiej uwagi i bez niej nie da się kochać, ale dzieci po prostu jej potrzebują. My, dorośli, często nie zauważamy za naszymi dorosłymi problemami i sprawami tego, co może być bardzo ważne dla naszych dzieci, a czasem nie dostrzegamy samych dzieci. Zatem Tyoma, kładąc się dzisiaj spać, zachowywał się jakoś nietypowo – nic specjalnego, ale było w nim coś, co nie było takie samo jak zawsze. Mówił ciszej niż zwykle, nie mógł znaleźć dla siebie miejsca, ze sto razy chodził napić się wody, nie prosił o zaśpiewanie piosenki „o pigwie”, w sensie „o orle” (tak to nazywa piosenka BG „Under the Blue Sky”). Na moje słowa, że ​​bardzo go kocham, zareagował pytaniem: „dlaczego?” i spojrzał na mnie bardzo uważnie, czekając na odpowiedź. Nie od razu wiedziałam, co odpowiedzieć, powiedziałam, że to dlatego, że jest synem mojego ojca, a także dlatego, że to dla nas wielkie szczęście, że go mamy, a także dlatego, że jest taki cudowny i cudowny i jesteśmy bardzo szczęśliwi być jego rodzicami. To, że mi uwierzył, było widać po wyrazie jego oczu, jednak reakcja mnie zdziwiła – dosłownie rzucił mi się na szyję i zalał się gorzkimi, gorzkimi łzami. Kiedy zapytałem, co się stało, odpowiedział przez łzy: „Chciałem, żeby był mecz, ale nie ma…” i jeszcze bardziej zalał się łzami. Nawet nie od razu zrozumiałem, o czym on mówi, powiedziałem: „chcesz jakąś nową grę”, a on: „nie, była, ale teraz jej nie ma, a ty powiedziałeś: zróbmy kolejną.. .”. Dopiero wtedy sobie przypomniałem – rano Tyoma poprosił mnie o interaktywną grę z jego ulubionymi dinozaurami. Okazało się jednak, że już dawno wyrzuciliśmy tę grę, bo była zepsuta. Był zdenerwowany i płakał, ale szybko się uspokoił, gdy zaprosiłem go do samodzielnej zabawy z dinozaurami i ten pomysł go porwał. Potem narysowaliśmy dinozaura na potrzeby tej gry, potem były inne rzeczy – zwykły dzień. W końcu sobie to przypomniałem i jednocześnie przypomniałem sobie o mojej umiejętności aktywnego słuchania: - Przykro Ci, że nie ma już zabawy z dinozaurami. - Tak, bardzo chciałem, żeby tak było... - Denerwujesz się, że możesz nie rób tego więcej. Pobaw się z nią. Pauza, podczas której się uspokaja, płacz się kończy (chcę doprecyzować, słowa „płacz się skończył” brzmią jakoś nietypowo, ale to właśnie było to, co spowodowało). jego płacz po prostu przestał mieć znaczenie. Wiadomo, zdarza się – dziecko płacze, uspokajają go, a on próbuje się pozbierać, poradzić sobie z emocjami – nie ma już łez, ale nadal płacze i płacze. więc przy aktywnym słuchaniu dziecko uspokaja się inaczej, bez łkania, bez wysiłku woli, nie próbuje przestać płakać - płacz po prostu się kończy) - Była taka duża i piękna... i tyle dinozaurów... Pauza, jakieś pół minuty, potem całuje mnie w policzek - Mamo, chcę spać... naprawdę I rzeczywiście, ona zasypia - naprawdę szybko i bardzo spokojnie. No więc po co to mówię – nawet jeśli mama dziecka jest psychologiem i o uczuciach wie trochę więcej i wie trochę więcej niż np. mama jest księgową, to i tak dość często musi. zostać sam na sam ze swoimi uczuciami, z którymi trudno mu sobie poradzić samodzielnie. To nie przypadek, że tak szczegółowo opowiedziałam o sytuacji; rodzice popełniają takie głupoty, jak ja bardzo często, ta głupota ma odwrócić uwagę dziecka od jego uczuć. Dla mnie ta sytuacja z grą to „drobne rzeczy w życiu”, ale dla mojego syna to „strata” i on tę stratę przeżywa, a ja mu mówię „zróbmy jeszcze jedną razem” – wydawałoby się, że wszystko jest już gotowe ok, dziecko się uspokoiło, nie płacze i jest zainteresowane nową rzeczą. Ale co się właściwie dzieje? Dziecko jest naprawdę zainteresowane i jego uwaga zostaje przekierowana z negatywnych emocji na inne zajęcia. Ale emocje nie zniknęły. On tylkoPróbowałem to odepchnąć. W sytuacji, gdy dziecko zmaga się z różnymi doświadczeniami i nie potrafi sobie samodzielnie poradzić, gdy potrzebuje wsparcia emocjonalnego – gdy się obraża, gdy się boi, gdy jest zły, odesłany lub zdenerwowany, rodzice robią znacznie więcej. wydaje się na pierwszy rzut oka. Tutaj możemy wyróżnić kilka skutków, z którymi dziecko wychodzi z takiej sytuacji, w zależności od reakcji rodziców. Pierwszy wynik dotyczy samej sytuacji i faktycznych emocji - jeśli za wszelką cenę i jak najszybciej spróbują uspokoić dziecko jeśli to możliwe (odwracają jego uwagę, uniemożliwiają swobodne wyrażanie emocji) opuszcza sytuację z nieprzeżytą emocją, czy to strachem, urazą, czy czymś innym, pozostanie ona aktualna, a dziecko będzie marnować energię, aby tę emocję powstrzymać, oraz stres psychiczny wzrośnie – jeśli dziecku potrzebującemu wsparcia emocjonalnego pomoże się rodzicom zareagować na daną emocję, emocja ta albo całkowicie zaniknie, albo jej nasilenie znacznie się zmniejszy. Drugim skutkiem jest doświadczenie – jak sobie radzić z tym stanem w przyszłości – nie mając doświadczenia w przeżywaniu danej emocji, następnym razem w obliczu takiej sytuacji będzie tak samo lub nawet będzie potrzebować większego wsparcia ze strony rodziców, dziecko może bać się swoich emocji, reagować niewłaściwie, unikać sytuacji, które mogą to spowodować stan - jeśli na emocję zareagowano przy wsparciu dorosłych, dziecko następnym razem zrozumie, co się z nim dzieje, będzie wiedziało, że coś, co mu się przydarza, jest normalne, a także będzie wiedziało, że to minie. Dziecko uczy się rozpoznawać emocje własne i innych ludzi. Uczy się zachowywać zgodnie ze swoim stanem wewnętrznym. Trzecim skutkiem jest piętno na relacji z dzieckiem – gdy rodzice nie zapewniają dziecku wsparcia emocjonalnego, zakłóca to jego kontakt z dzieckiem, nie pozostawiając szans na intymność w dziecku. relacja. Dziecko czuje się odrzucone, nierozumiane, może odczuwać wstyd i poczucie winy z powodu swoich doświadczeń – gdy rodzice zapewniają dziecku wsparcie emocjonalne, pomaga to w nawiązaniu głębokiego kontaktu między rodzicem a dzieckiem, dzieci zaczynają bardziej ufać dorosłym, a dorośli stają się dorosłymi. bardziej uważny i tolerancyjny wobec potrzeb i doświadczeń dziecka, umożliwia osiągnięcie wzajemnego zrozumienia w relacji z dzieckiem. Czwartym skutkiem jest wpływ na zdrowie – tłumione emocje lokalizują się w organizmie człowieka, tworząc blokady i zaciski. Jeżeli brak reakcji na emocje staje się systematyczny, może to prowadzić do rozwoju chorób psychosomatycznych u dziecka. Jak zapewnić dziecku wsparcie emocjonalne? Metodę tę nazywamy aktywnym słuchaniem. Posłuchaj, co mówi Ci dziecko i spróbuj w swojej odpowiedzi odpowiedzieć mu na to, co Ci powiedział, nazywając jednocześnie to, co Twoim zdaniem dziecko obecnie przeżywa. Wyrażenie dziecka można sparafrazować lub powtórzyć dosłownie, ważne jest, aby Twoje słowa brzmiały twierdząco, a nie pytająco. Wskazane jest nawiązanie kontaktu wzrokowego, usiąść tak, aby oczy znajdowały się na tej samej wysokości lub wziąć dziecko na ręce, jeśli jest małe i nie przeszkadza mu to. Mówienie w ten sposób może być na początku bardzo trudne – wyrażenia nie wydają się naturalne, a naprawdę chcesz powiedzieć zwykłe „uspokój się”, „nie bój się”, „nie martw się”, chcesz zaoferować dziecku gotowe rozwiązanie w trudnej sytuacji. Ale to wszystko nie tylko mu nie pomoże, ale wręcz przeszkodzi. Uniemożliwi mu to nauczenie się samodzielnego znajdowania dróg wyjścia, nauczenia się rozpoznawania i wyrażania swoich emocji, sprawi, że nie będzie Ci ufał, bo kiedy mu powiesz „nie martw się, to bzdury”, poczuje, że masz zbył go, bo dla niego to teraz nic, a nie nonsens. Na przykład bardzo boję się gąsienic i jeśli nagle, gdy zobaczę gąsienicę, powiesz mi „nie bój się, ona nie gryzie”, nie poprawi mi to nastroju. Najprawdopodobniej będę też zła na Ciebie i na siebie, bo już wiem, że nie powinnam się bać, a mimo to się ich boję. Ale jeśli mi powiesz.