Od autora: Artykuł o praktycznym wyjściu z konfliktu dziecko-rodzic W poprzednim artykule „Rodzice i dzieci w diabelskim tornadzie konfliktu” powiedziano, że jeśli relacja pomiędzy rodzic i dziecko stają się coraz gorsze, wówczas można założyć istnienie „diabelskiego kręgu” dysfunkcyjnej komunikacji, którego model opracował klasyk niemieckiej psychologii, twórca nowoczesnej psychologii komunikacji Friedemann Schultz von Thuna. W tym artykule kontynuuję rozpoczęty przeze mnie temat. Aby sprawdzić, czy ja (rodzic) rzeczywiście mam do czynienia z „diabelskim kręgiem” „W sytuacji, gdy moja relacja z dzieckiem ulega pogorszeniu, mogę posłużyć się szeregiem znaków. : 1. Konkretne konflikty dotyczące tych samych kwestii stale się powtarzają.2. Rośnie moje wewnętrzne napięcie, coraz trudniej jest mi porozumieć się z dzieckiem.3. Rośnie mój negatywny stosunek do dziecka jako całości.4. Rośnie moja rozpacz, niedowierzanie, że ogólną sytuację można zmienić na lepsze. Jeśli te znaki są obecne, to „cholerne koło” jest całkiem prawdopodobne, co oznacza, że ​​​​jest nadzieja, że ​​​​można jeszcze coś zmienić! Gdzie zacząć? Krok nr 0 Liczba „0” nie została wybrana przypadkowo dla tego kroku. Oznacza to, że zanim zaczniesz wychodzić z „diabelskiego kręgu”, musisz zwrócić się do siebie i zadać sobie pytanie, od którego być może zależy, czy w ogóle warto iść dalej. Pytanie brzmi: „Czy naprawdę chcę wyjść z „cholernego kręgu” w mojej relacji z synem/córką?” Tak naprawdę nie jest łatwo odpowiedzieć… Po pierwsze, utrzymywanie „diabelskiego kręgu” w relacjach międzyludzkich, o dziwo, może być korzystne. W swojej książce „Rozmowy ze sobą: anatomia komunikacji” Schultz von Thun podaje przykład konfliktowej relacji między synem a ojcem w sytuacji rodzinnej po rozwodzie: syn jest chuliganem, popełnia drobne wykroczenia, ojciec zdaje sobie z tego sprawę, robi synowi wyrzuty, formułuje rygorystyczne „sugestie”. Ale potem sytuacja się tylko pogarsza i wszystko się powtarza, na coraz większą skalę. Jednocześnie zarówno ojciec, jak i syn mają szansę na zachowanie „przynależności” do siebie, możliwość komunikowania się ze sobą w sytuacji rozpadu rodziny, przynajmniej w podobny, „krzywy” sposób. Zatem istnienie „diabelskiego kręgu” może być konieczne na ukrytym, głębszym poziomie relacji, więc ja (rodzic) mogę tak naprawdę nie chcieć, aby to się skończyło. Po drugie, wiele w procesie wychodzenia z „kręgu diabła” zależy od tego, czy potrafię przyznać, że w istniejących relacjach konfliktowych jest moja odpowiedzialność (mój osobisty wkład). Nie tylko przyznać, ale przyznać. Bardzo trudno jest przyznać się do swojej odpowiedzialności i stawić czoła doświadczeniu winy. W niektórych momentach poczucie winy przed dzieckiem jest wręcz bolesne. Warto o tym pamiętać i być przygotowanym. Krok nr 1 Jeśli udało Ci się rozpoznać przeszkody i mimo to dokonać świadomego wyboru na rzecz opuszczenia „diabelskiego kręgu”, to kolejnym krokiem może być przejście do punktu nr 1 modelu: Rys. 1 I tutaj wypada zadać pytanie: „Dlaczego nie można od razu przejść do punktu 4? Na przykład po prostu zabierz dziecko i porozmawiaj z nim, wyjaśnij mu wszystko?” Myślę, że otwarta rozmowa może przynieść tylko pożytek! Jednak główną trudnością, moim zdaniem, może być postawa, z jaką ja (rodzic) podchodzę do tej rozmowy. Jeśli konflikt między mną a moim dzieckiem trwa już od dłuższego czasu, to oczywiste jest, że nasza obecna relacja jest daleka od przyjaznej i życzliwej. Oznacza to, że istnieje duże prawdopodobieństwo, że nie będę w stanie poprawnie słyszeć i rozumieć „drugiej strony”. Ogólnie rzecz biorąc, zrozumienie „wroga” jest niezwykle trudne, szczególnie jeśli nie chcesz już z nim rozmawiać. Aby otwarta, poufna rozmowa była możliwa i korzystna, sugeruje Schulz von Thun zmień swój ogólny nastrój, złagodź go, zaczynając od punktu nr 1. Zadaje paradoksalne pytanie: „Co jest dobrego w złu?” Innymi słowy, co dobrego może być w zachowaniu mojego dziecka, które jest dla mnie nie do przyjęcia?.1,2).