Muitas vezes nossos contatos com o mundo e as pessoas terminam em dor. Acontece. Isso é vida. Porém, para muitos de nós surge a pergunta: como continuar a viver e em quem confiar. É de conclusões incorretas após a dor vivida que nascem os medos e as preocupações: “Vou me casar, mas vamos nos divorciar? de qualquer maneira”, “todos os homens estão andando”, “você não pode ser amigo de mulheres - elas vão te trair”. Mas vamos pensar, se tomássemos tais decisões por causa de cada dor, como viveríamos? Poderíamos abandonar a escola após a primeira nota ruim. Podemos não ir mais ao médico - afinal, eles dão injeções dolorosas. Talvez nunca mais tomemos sorvete porque dói na garganta. Poderíamos simplesmente não viver mais, porque a morte é inevitável de qualquer maneira. Mas será que vivemos realmente para nos queimarmos e pararmos? Devo entrar numa concha ou sentar-me debaixo de um obstáculo e olhar com raiva para os felizes, pensando que eles são tolos e não sabem nada sobre a vida? Ou para escrever incessantemente status arrogantes nas redes sociais? Qual é o mecanismo para tomar decisões tão erradas que depois de sentir dor nos fechamos em nós mesmos e deixamos de confiar nas pessoas? Via de regra, ao crescermos, temos algum tipo de ilusão... por exemplo, de que o mundo está cheio de bondade, porque? nossos pais eram assim e eram nossa paz. E neste caso, uma criança crescida, diante da realidade em todas as suas difíceis manifestações, conclui que o mundo não é assim, e rapidamente corre em busca de um lugar onde seja quente e leve. Via de regra, esse “lugar” acaba sendo a casa dos pais ou seu próprio apartamento, um computador, álcool, drogas... ou apenas a solidão. Para ser mais severo, esta é a escolha de uma personalidade imatura. Imaturo em termos de compreensão da vida real. Então, que tipo de personalidade é madura? A maturidade é quando podemos olhar para a situação de forma realista e chamar as coisas pelos seus nomes próprios. Ou seja, superar a situação, entender qual era a nossa responsabilidade, qual era a responsabilidade do segundo participante do relacionamento, poderíamos ter evitado essa situação, talvez, ainda nos estágios iniciais do relacionamento, entender quem está em diante de nós, e só então recusar qualquer contato. Para entender por que não chamamos as coisas pelos nomes naquela situação, mas fomos atraídos para o lugar onde fomos feridos. E, de fato, tirarei conclusões. Vou dar um exemplo da minha própria prática. Uma mulher na casa dos cinquenta anos conheceu um homem e ficou desanimada. O homem parecia bom, mas ela começou a estragar o relacionamento. Ela disse a ele que ele provavelmente deveria encontrar alguém mais jovem, melhor, ela estava simplesmente insatisfeita e fez o possível para extinguir seu ardor. Começamos a investigar e descobrimos que na juventude ela teve seu primeiro relacionamento. Ela e o jovem moraram em um albergue por três anos, se preparando para o casamento, porém, todo o albergue sabia que esse jovem estava namorando mais duas ou três meninas. O que sua amiga contou ao cliente. Tudo isso causou traumas para o resto da vida; por causa da dor, ela decidiu que seria sempre assim. Cada vez que a cliente encontrava um homem, ela já estava determinada de antemão que nada de bom resultaria disso. Mais precisamente, até ela fez de tudo para que isso acontecesse. O resultado foram vários relacionamentos curtos e dolorosos, um filho e a solidão. Começamos a trabalhar mais profundamente e encontramos uma frase-chave: “Quero que meu homem seja como meu pai - confiável, honesto, gentil, que me abrace, me console”. E essa garota de boa família ficou tão assustada com a primeira dor que seu homem não se parecia em nada com seu pai e decidiu “nunca mais”. O que fazer neste caso? Se a cliente tivesse sido privada da ilusão de que o mundo é como um pai sob sua proteção, ela simplesmente teria decidido que ela e aquele cavalheiro não estavam no mesmo caminho e diria para si mesma “os homens são diferentes, mas preciso fique mais atento.” Com dor, ela tomou a decisão de que “todos os homens são iguais”, com quem conviveu quase sozinha até os cinquenta anos. Portanto, não perca a fé em uma vida boa e em bons relacionamentos. A vida não nos é dada para que soframos e não possamos encontrar a nossa felicidade. A felicidade existe e está na compreensão real do mundo. E se esta verdadeira compreensão for difícil de alcançar,