Artykuł oryginalny: Friedemann Schulz, „Terapia par Gestalt”, British Gestalt Journal, tom. 27, nr 1, 21–30 Tłumaczenie: Maria Koisina, terapeuta Gestalt, terapeuta rodzinny, superwizor ***Friedman Schultz, „Terapia par w podejściu Gestalt”, 2018 Opis: Terapia par jest zwykle opisywana jako bardziej aktywna i bardziej aktywna dyrektywny typ terapii, literatura często kładzie nacisk na techniki. W artykule opisano, jak terapeuci Gestalt mogą pracować z parami, zachowując podejście dialogiczne. W artykule omówione zostaną 4 zasady terapii Gestalt i ich zastosowanie w pracy z parami. W szczególności, jak zastosować dialog Bubera w pracy z parami. W artykule zostanie także opisanych kilka winiet terapeutycznych. Słowa kluczowe: terapia Gestalt, relacyjna terapia Gestalt, perspektywa terenowa, warunki terenowe, zasada niepowtarzalności (perspektywalizm), metoda dialogiczna, eksperyment, terapia przez doświadczenie. ***Od kilku lat prowadzę zajęcia z terapii par na poziomie magisterskim w miejscowej uczelni. Zwykle trudno mi wytłumaczyć moim uczniom, jak zastosować zasady podejścia Gestalt w pracy z parą, dlatego zdecydowałam się napisać ten artykuł. Terapię par uważam za odrębną modę terapeutyczną, ponieważ wymaga specjalnych umiejętności, takich jak umiejętność radzenia sobie z konfliktem w związku, rozpoznawania wyjątkowości każdego partnera, a jednocześnie patrzenia na parę jako całość. Wierzę, że pracując z parami nie trzeba uczyć się konkretnych technik i kwestionować niehierarchicznego podejścia terapii Gestalt. W tym artykule chcę opisać, jak można zastosować podejście Gestalt w pracy z parą, ale nie będę opisywać żadnych konkretnych działań, które należy wykonać, ani etapów terapii, które należy zakończyć. W artykule opiszę główne założenia terapii Gestalt w pracy z parami oraz co pomoże czytelnikowi w stworzeniu tzw. mapy interwencji, która nie będzie ograniczać się do żadnej konkretnej listy technik. Ponadto uważam, że choć terapia par jest odrębnym rodzajem terapii, to podejście dialogiczne powinno być dla terapeutów Gestalt główną zasadą w pracy z parami, bo to właśnie pomagamy przywrócić w terapii pomiędzy partnerami. W miarę jak wzrasta nasze praktyczne doświadczenie, zaczynamy rozumieć, że to, co robimy podczas sesji terapeutycznej z parami, wynika z naszego sposobu postrzegania samej sytuacji terapeutycznej. Można powiedzieć, że nasze interwencje terapeutyczne, w tym nasz światopogląd i sposób komunikowania się z klientami, są efektem naszej filozofii psychoterapeutycznej, niezależnie od tego, czy świadomie ją realizujemy, czy też nie. (Hersch, 2003, s. 3–7) W pierwszej części artykułu opiszę 4 zasady terapii Gestalt w pracy z parami. Zasady te można nazwać stanowiskiem psychoterapeutycznym lub filozofią, która może pomóc w wsparciu określonego spojrzenia na sytuację terapeutyczną: Teoria pola w terapii Gestalt Paradoksalna teoria zmiany Podejście perspektywiczne Tu i Teraz W drugiej części artykułu skupię się na interakcji terapeutycznej i interwencje w pracy z parą. Część 1: Podstawowe zasady pozycji terapeutycznej Opisane poniżej zasady terapii Gestalt wyłoniły się z szerokiej gamy koncepcji i perspektyw opisanych w literaturze. W tym artykule postaram się pokrótce opisać wpływ każdej z tych zasad na pracę z parami. Perspektywa pola w terapii Gestalt. Teoria pola w terapii Gestalt postrzega rzeczywistość jako dynamiczną interakcję i związek sił (Schulz, 2013, s. 29). –32; Yontef, 1993, s. 285–343). Teoria ta wywodzi się z tradycji holistycznej i sugeruje, że każdy człowiek jest osadzony w kilku równoległych kontekstach. (Wheeler, 1994, s. x). Teraz chcę opisać, jak 4 aspekty teorii pola wpływają na pracę par. Pierwszy aspekt. Na każdego partnera w parze wpływa jego historia, wychowanie, wykształcenie, płeć, rasa, miejsce zamieszkaniasystem rodzinny, status rodziny w społeczeństwie. Wszystko to wpływa na to, jak każdy z partnerów myśli, czuje, zachowuje się i jaką wiedzę posiada o świecie. Jak pisze Matthews (2002): wydarzenie w życiu człowieka należy postrzegać w kontekście tego, co już się wydarzyło do tego momentu, jak rozdział powieści. Nie jest to tylko splot różnych doświadczeń, które powstały samoistnie w danej sytuacji, ale coś, co rozwija się w czasie, tak jak na przykład rozwija się naród w ciągu swojej historii, albo jak rozwija się fabuła powieści czy filmu (s. 94). ) Z definicji system pary składa się z dwóch partnerów, którzy doprowadzają do konkretnej sytuacji wszystko, co jest już w ich doświadczeniu. Te wyjątkowe i różnorodne doświadczenia wpływają na relacje między dwojgiem ludzi. Sama para jako całość także jest włączona w pewną sytuację i kontekst. Obejmuje rodziny każdego z partnerów, ogólny krąg przyjaciół i tradycje społeczności, do której należy para (Lee, 1994, s. 269). Aspekt drugi. Kiedy para rozpoczyna terapię, każdy z partnerów wchodzi w kolejną relację – z terapeutą par. Partnerzy często zaczynają omawiać tematy i przemyślenia, które nigdy wcześniej nie były omawiane lub ledwo poruszane. Dzieje się tak ze względu na komfortową atmosferę, jaką potrafi stworzyć terapeuta, nawykowy sposób nie poruszania niektórych ważnych dla siebie tematów i spraw, poczucie, że można się teraz zrelaksować w rękach „eksperta”, który pomoże we wszystkim, z czym trudno sobie poradzić. Zachowanie obojga lub jednego z partnerów może się zmienić, gdyż w terapii może pojawić się poczucie, że w końcu pojawił się sprzymierzeniec, który dokładnie słyszy mój punkt widzenia. W efekcie każdy z partnerów wchodzi w nową relację, która będzie miała wpływ zarówno na każdego z nich, jak i na terapeutę (Yontef, 2013, s. 123–137). Aspekt trzeci. Kiedy mówimy o perspektywie terenowej, warto wspomnieć o fenomenologii, która sugeruje, że istnieje wiele sposobów postrzegania świata, że ​​każdy z partnerów ma swoją niepowtarzalną perspektywę i nadaje własne znaczenie sytuacjom, trudnościom i zdarzeniom (Schulz, 2013; Staemmler, 2006; Spinelli, 2005). W terapii par możemy zauważyć, że partnerzy mogą mieć takie same poglądy na wiele aspektów swojego życia, ale mogą mieć odmienne zdanie na temat konkretnych sytuacji i zachowań partnera, przez co mogą ciągle się kłócić i nie znajdować rozwiązań. Różnica między polami fenomenologicznymi partnerów, sposobem, w jaki każdy z partnerów postrzega konkretną sytuację, jest najczęstszą trudnością w życiu pary. Czwarty aspekt. Chciałbym tu wprowadzić pojęcie predestynacji (ciąży): „Zasada predeterminacji opisuje fakt, że pole psychologiczne jest zorganizowane w taki sposób, w jaki jest to obecnie możliwe” (Wallen, 1970/2006, s. 11). Zastosowanie tej zasady w terapii Gestalt dodaje kolejną perspektywę, przez którą terapeuta może spojrzeć na klienta jako na osobę, która w danym momencie funkcjonuje najlepiej, jak to możliwe. Na przykład para może nie chcieć omawiać na terapii trudności w swoim związku seksualnym, ponieważ jest to sprzeczne z ich systemem wartości oraz tym, co mogą, a czego nie mogą powiedzieć osobie „z zewnątrz”. Ta niechęć może wynikać z ich własnych rodzin i społeczności. Uznanie, że para nie opiera się samemu procesowi terapii i że jej zachowanie jest twórczą adaptacją do określonych okoliczności, może pomóc terapeucie w dalszym badaniu kontekstu życia pary, zamiast oferować techniki behawioralne, które po prostu pomogą partnerom funkcjonować w „lepszym " sposób. Paradoksalna teoria zmiany. „Spotkanie, nie ruszanie się (klient)” to hasło, które Lynne Jacobs opisuje istotę paradoksalnej teorii zmiany. (Komunikacja osobista, sierpień 2014). To powiedzenie pochodzi od Arnolda Beissera: „zmiana następuje wtedy, gdy człowiek staje się tym, kim jest, a nie wtedy, gdy próbuje stać się kimś innym” (Beisser, 1970/2006, s.77). Stwierdzenie to odsyła nas do idei, że wsparciem niezbędnym do zmiany i rozwoju jest faktyczna sytuacja, w której człowiek się znajduje, w szczególności osiąga samoregulację wtedy, gdy jest świadomy tego, co postrzega, czuje, myśli , co wykonuje działania, a nie wtedy, gdy chce lub boi się działać niezgodnie z tym, co jest w chwili obecnej. (Yontef, 2005, s. 86). Paradoksalna teoria zmiany to ważne ramy teoretyczne dla terapeutów Gestalt, umożliwiające badanie doświadczeń klientów. Pomaga uniknąć pułapek terapeutycznych, takich jak chęć szybkiego naprawienia wszystkiego w życiu klienta lub próba nakłonienia pary do określonego pomysłu lub myśli. Yontef ujmuje to w ten sposób: „Terapeuci Gestalt starają się stworzyć warunki dla procesu świadomości klienta, aby wspierały naturalny proces zmiany, a nie po prostu stawały się czynnikiem zmiany zachowania” (ibid., s. 83). Zasada ta jest przydatna w pracy terapeutów, ale przydaje się także w pracy z parami, wykorzystując to, że partnerzy mogą poprawić swoją komunikację. Kiedy para przeżywa kryzys, dość trudno jest pozostać w stanie „spotkania, a nie poruszania się”. Próba spotkania się z drugą osobą i zwrócenia uwagi na to, co ona czuje i czego pragnie, jest jednym z trudnych zadań pary przeżywającej kryzys. Ból braku uwagi dla drugiej osoby, bolesne kłótnie, zbyt wiele kompromisów z jednej strony powoduje uczucie i chęć powiedzenia: „Mam dość!” Często jest to tłumaczone jako „Mam tego dość” i kierowane do Twojego partnera. To zdanie często sygnalizuje niechęć jednego lub obu partnerów do bycia bezbronnym i wrażliwym wobec siebie. W tym przypadku ich zdolność do spotkania się z inną osobą może być minimalna. Na początku ważne jest, aby terapeuta zaakceptował rzeczywistość, w której znajduje się para. „Rzeczywistość” odnosi się do tych dylematów i konfliktów, w jakich znajduje się para i ich pragnienia, aby w końcu wyjść z tego impasu, choć zarówno para, jak i każdy z partnerów może nie mieć na to siły i wsparcia (Zinker i Nevis, 1994, s. 363).Zasada wyjątkowości (perspektywizm) Teoretyczne podstawy terapii Gestalt pokrywają się, co jest szczególnie widoczne, gdy dyskutujemy o idei rzeczywistości. Zasada wyjątkowości wyrosła z teorii pola i fenomenologii egzystencjalnej, która wyłoniła się z syntezy kilku paradygmatów XIX i XX wieku (Schulz, 2013; Staemmler, 2006). Zasada wyjątkowości głosi, że każdy człowiek ma swoje własne, niepowtarzalne doświadczenie życiowe, pomimo faktu, że w niektórych kwestiach spostrzeżenia i opinie różnych osób mogą być zbieżne (Wheeler, 1994, s. xi). Ważne jest, aby traktować każde ludzkie doświadczenie jako unikalny proces, którego nie da się przewidzieć i przewidzieć, dlatego terapeuta nie może mieć absolutnej wiedzy na temat tego, co pomoże tej konkretnej parze. Dopiero w trakcie badań możemy dowiedzieć się coraz więcej o wyjątkowości tej konkretnej pary. Dla terapeutów Gestalt oznacza to respektowanie postrzegania każdego z partnerów i próbę pomocy partnerom w dostrzeżeniu tego wyjątkowego znaczenia siebie nawzajem i tworzeniu wspólnych znaczeń, odnajdywaniu wspólnej płaszczyzny (Staemmler, 2009, s. 305–334). W praktyce to współtworzenie znaczeń może pomóc parze odzyskać szacunek dla wzajemnych różnic. Dwie najważniejsze implikacje dla terapii par, jakie można wyprowadzić z zasady wyjątkowości i teorii zmiany paradoksalnej, to: Jeśli opinia jednego partnera nie będzie szanowana i nie będzie starała się, aby drugi partner ją rozumiał, zmiana nie nastąpi kiedy partnerzy mają możliwość „spotkania się z drugim człowiekiem” tam, gdzie on/ona się znajduje, a nie w wymyślaniu bardziej przekonujących argumentów na rzecz obrony swojego stanowiska w sporze. Terapia Gestalt skupiająca się na „tu i teraz” jest uważana za podejście psychoterapeutyczne oparte na doświadczeniu. Rzeczywiste doświadczenie zarówno klienta, jak i terapeuty jest cenne, a skupienie się na doświadczeniu jest jednym z teoretycznych fundamentów terapii Gestalt jako kontynuacji teorii pola, paradoksalnieteoria zmiany i zasada wyjątkowości. Konkretnie oznacza to, że jako ludzie kształtujemy swoje rozumienie rzeczywistości w oparciu o nasze postrzeganie świata i nasze doświadczenia (Spinelli, 2005, s. 7–13). Dlatego ból, złość, radość będą dla każdej osoby inne i będą przeżywane na swój własny sposób. Tylko osoba sama może stwierdzić, czy po określonej sytuacji lub interwencji terapeutycznej czuje ulgę, czy jeszcze bardziej zestresowaną. A my, jako terapeuci, możemy być jedynie świadkami, próbując przeczuć i dostrzec doświadczenie osoby siedzącej przed nami. Jednak bez werbalnego lub niewerbalnego potwierdzenia ze strony klienta nie możemy z całkowitą pewnością stwierdzić, czy to, co dzieje się teraz, jest dla niego odpowiednie, czy nie. Każdy człowiek jest ekspertem w zakresie tego, jak świat na niego wpływa i aby zrozumieć, jaka jest prawda dla tej osoby, musimy zwrócić uwagę na to, jak przeżywa dane wydarzenie. Jeśli przejdziemy do terapii par, to aktualne doświadczenia i doświadczenia każdego z partnerów mogą nam pomóc w poruszaniu się na sesji, zobaczeniu, co jest dla każdego ważne i potrzebne w pewnym momencie terapii, czy w ogóle w ich wspólnym życiu. Na przykład zaproszenie partnerów, aby spojrzeli na siebie i opisali, czego doświadczają i czego doświadczają w tej chwili, może szybko przerodzić się w dyskusję na temat trudności w utrzymywaniu intymności w ich codziennym życiu. W tym eksperymencie każdy partner doświadczy „tu i teraz”. Część 2: Mapa interwencji: 4 obszary zastosowań Jak wspomniano wcześniej, interwencje psychoterapeuty opierają się na filozofii, z której czerpie w swojej praktyce. Na przykład, jeśli interwencje opierają się na perspektywie terenowej, badane są warunki kontekstowe. Interwencje, jeśli opierają się na teorii zmian paradoksalnych, mają na celu zbadanie bieżących doświadczeń. Interwencje z zasady wyjątkowości wymagają postawy dialogicznej, a skupienie się na tu i teraz sprzyja eksperymentowaniu. Jednakże zasady teoretyczne opisane powyżej w dużym stopniu się pokrywają. W kolejnych czterech częściach artykułu chcę opisać komunikacyjną stronę terapii par: co wyraża terapeuta i w jaki sposób wchodzi w kontakt z parą. Te 4 części będą poświęcone: Badaniu warunków terenowych Dbałości o doświadczenie w „tu i teraz” Tworzeniem i utrzymywaniu dialogu Eksperymentom Badanie warunków terenowych Termin „warunki terenowe” opisuje wszystkie czynniki wpływające na parę. Mogą dotyczyć każdego z partnerów indywidualnie, pary jako całości lub mogą odnosić się do otoczenia w ogóle. Ogólnie rzecz biorąc, terapeuta pyta parę o istniejący problem. Jaki konflikt, impas lub inne trudności skłoniły ich do terapii. Mogą pojawić się bardziej ogólne pytania: Jak długo jesteście razem? Czy masz doświadczenie w terapii? A co się z nimi dzieje, gdy pojawiają się trudności? Wszystkie te pytania zilustrowano przykładami badań warunków terenowych. Indywidualne doświadczenia i percepcja danej osoby będą zależeć od kontekstów, w jakich jest ona osadzona. Lynn Jacobs pisała o pojęciu „lokalizacja społeczna”, aby opisać wszystkie konteksty, w których dana osoba jest osadzona, takie jak płeć, rasa, wykształcenie, status ekonomiczny, zawód. Wartości kulturowe i preferencje seksualne to także ważne konteksty, które wpływają na relacje danej osoby ze społecznością oraz na jej uczucia i myśli dotyczące tych relacji. Ponadto indywidualne wartości, wzorce zachowań i wrażliwość emocjonalna wpływają na komunikację w związkach i sposób, w jaki partnerzy wchodzą w interakcję z szerszym kontekstem: społecznością, przyjaciółmi, rodziną, współpracownikami. Zdolność partnerów do utrzymywania związku zależy także od „trwałych tematów relacyjnych” (Jacobs, 2009, s. 69; 2017, s. 7–16), a jednym z celów terapii par jest znalezienie powiązań pomiędzy tymi trwałymi wzorcami a obecny związek w parze. Na przykład wzór, który brzmi jak „wszyscy jesteśmysami decydujemy i nie potrzebujemy pomocy innych” wpływa na to, jak para wykorzystuje zasoby i czy partnerzy mają zdolność do współpracy. Inny przykład: jeśli jeden z partnerów ma postawę i poczucie, że „moja opinia nie jest ważna, lepiej będzie, żebym milczał”, to jest to ważne miejsce, na które para powinna zwrócić uwagę, aby ich interakcja była bardziej efektywna i brane są pod uwagę potrzeby wszystkich. Przykład: mężczyzna w związku ma postawę „jako mężczyzna muszę być za wszystko odpowiedzialny i wszystko kontrolować”. Kiedy głębiej badaliśmy tę kwestię, chciał dodać do tej postawy sformułowanie „i nie mogę nikomu pokazać swojej bezbronności”. Ta eksploracja ostatecznie doprowadziła go do zrozumienia swojego wewnętrznego konfliktu: pragnienia bycia bliżej żony i wstydu, jakim jest wyznanie jej swoich potrzeb. Wstyd związany z wyrażaniem swoich pragnień hamował dynamikę w ich związku i uniemożliwiał mu swobodną komunikację. Do tego dochodziła obawa jego żony przed wkroczeniem w konflikt, gdyż nie chciała przynosić mężowi wstydu. Kiedy partnerzy komunikują się ze sobą swoimi myślami i uczuciami na temat ich obecnych wzorców zachowań, jest bardziej prawdopodobne, że usłyszą swoje pragnienia i potrzeby oraz zaspokoją je, a tym samym poprawią swoje wzajemne relacje. Wsparcie lub jego brak jest również ważnym elementem pola. We wszystkim co robimy, czujemy, myślimy, potrzebujemy wsparcia. Potrzebujemy także wsparcia w zakresie nowej świadomości i zachowań. Wsparcie może być czymś konkretnym, na przykład jedzeniem, które jemy, aby wesprzeć nasz organizm, lub może być subtelne, jak spojrzenie przyjaciela, który zaprasza nas do zrobienia czegoś. Sposób, w jaki partnerzy wspierają się na co dzień, pomaga parze radzić sobie z wyzwaniami. Natomiast poprawa wsparcia pary doprowadzi do większej satysfakcji z życia każdego z partnerów i pary jako całości (Lee, 1996/2003, s. 178). Na przykład, gdy partnerzy nauczą się słuchać siebie nawzajem, nie przystępując od razu do defensywy, prawdopodobnie doprowadzi to do rozwoju między nimi większej intymności. Przykład: Łucja odkryła, że ​​Maria chciała się od niej zdystansować po niedawnej bolesnej kłótni. Mary była w stanie mi wyjaśnić ból związany z wyborem pomiędzy pragnieniem Łucji pozostania w kontakcie a pragnieniem pobycia przez chwilę sama w ciszy. Łucja po obserwacji naszej rozmowy powiedziała do Marii: „Teraz rozumiem, dlaczego chciałaś się ode mnie zdystansować”. Na twarzy Mary pojawiła się ulga i uśmiech, po czym powiedziała: „Źle się czuję, kiedy cię odpycham, ale kiedy jestem zdenerwowana, potrzebuję czasu, aby dojść do siebie”. Partnerzy mogą również otrzymać wsparcie, jeśli mogą swobodnie wyrażać swoje myśli, co zapewnia większe zrozumienie w związku, co prowadzi do zaspokojenia potrzeb wszystkich. Na przykład umiejętność jasnego komunikowania się może pomóc partnerom w omawianiu przeszłych wydarzeń, które były bolesne dla nich obojga. Zwrócenie uwagi terapeuty na to, co partnerzy chcą powiedzieć i jak jest to postrzegane przez drugą osobę, może pomóc w skutecznej komunikacji w parze. Na jednej z sesji młody mężczyzna opowiadał o niepokoju, jaki pojawia się, gdy idzie ze swoją dziewczyną na imprezę. Wstydził się swojej wrażliwości i nie chciał wyglądać w jej oczach na „maniaka kontroli”, jeśli powie jej, co czuje. Podczas rozmowy poczuł ulgę, ponieważ zauważył, że jego dziewczyna i ja okazujemy zainteresowanie, zamiast oceniać jego trudne i bolesne uczucia. W końcu był w stanie powiedzieć swojej dziewczynie bezpośrednio o swoim wstydzie i złości, jaką poczuł, gdy zobaczył ją flirtującą z innymi mężczyznami. Odpowiedziała mu: „Jestem zaskoczona. Nie wiedziałem, że moje żarty z przyjaciółmi odbierasz jako flirt. Ale teraz, gdy widzę twoje uczucia, następnym razem postaram się być bardziej świadomy. Następnie dodała: „Cieszę się, że mi o tym powiedziałeś. Czasem po prostu wydaje mi się, że tylko ja tak mamwrażliwy”. Ostatnim warunkiem pola, o którym chciałbym wspomnieć, jest sytuacja, w której partnerzy wykorzystują swoje nawykowe wzorce interakcji do regulowania swojego związku. Typowym przykładem jest dystans emocjonalny w parze. Jedna z par, z którymi pracowałam, chciała poprawić komunikację i intymność w swoim związku. Jednak gdy tylko dystans emocjonalny między nimi zmniejszył się, jeden z partnerów zaczął dewaluować działania drugiego partnera lub krytykować go, jak to miało miejsce wcześniej w związku. Wszystko to zmniejszyło ich szanse na stworzenie bliskich i pełnych zaufania relacji, o jakich marzyli. Każdy z partnerów rzadko zdaje sobie sprawę z trudności, z jakimi boryka się ich para. Często partnerzy skupiają się jedynie na nakłonieniu partnera do takiego czy innego zachowania, a nie na wspólnych zasobach pary i tym, co można wspólnie zrobić. Takie podejście nie pomoże w rozwiązaniu trudności, które sprowadziły parę na terapię. Terapeuta poprzez swoje interwencje pomaga wydobyć na światło dzienne to, co zwykle pozostaje w tle niewyrażone (Lee, 1994, s. 276–280). Przykład: powiedziała później kobieta z pary, która była ze mną na terapii przez kilka lat na jednym z naszych spotkań, że czuła, że ​​jeden z ważnych konfliktów w ich małżeństwie został rozwiązany. Jej zdaniem mąż nagle zaczął bardziej zwracać uwagę na omawianie planów na nadchodzące wakacje. Wcześniej taka dyskusja tylko ją frustrowała, ale teraz czuje ulgę i wdzięczność. Poprosiłem każdego z nich, aby podzielił się swoimi przemyśleniami na temat tego, co ich zdaniem doprowadziło do tych zmian. Po ich wysłuchaniu podsumowałem to, co usłyszałem, ale moje wnioski ich nie zadowoliły. Potem kontynuowaliśmy dyskusję i okazało się, że po ostatniej sesji zmienili między sobą ton rozmowy. Rozmawialiśmy także o samym procesie psychoterapii, o tym, jak się czują, gdy jestem częścią ich rozmów. Kobieta odpowiedziała: „Samo mówienie o trudnościach zwykle bardzo pomaga i przynosi ulgę. Potrzebujemy Twojej pomocy, aby ubrać w słowa to, co myślimy i czujemy, ale nie możemy bezpośrednio i jasno wyrazić siebie nawzajem. Podsumowując tę ​​część artykułu, chciałbym powiedzieć, że badanie zarówno czynników środowiskowych, jak i cech psychologicznych ich wpływ na parę pomaga dostrzec wyjątkowy kontekst tej konkretnej pary i zrozumieć, gdzie muszą się udać, aby ich interakcja była bardziej satysfakcjonująca. Badania te są potrzebne nie tylko ze względu na informację, ale także na szersze spojrzenie na trudności pary; jak konflikty intrapersonalne obojga lub jednego z partnerów wpływają na te trudności; zredukować wstyd w parze i zobaczyć, jakie wsparcie jest potrzebne zarówno parze jako całości, jak i każdemu z partnerów (Lee, 1996/2003, s. 181). Uwaga na rzeczywiste doświadczenie Kontakt jest centralną ideą teorii i praktyki Terapia Gestalt (Perls, Hefferline i Goodman, 1951/1994, s. 2). Kiedy dana osoba ma kontakt ze swoim obecnym doświadczeniem, może wyraźniej poczuć, jak dokładnie powinien rozwiązać tę lub inną trudność w swoim życiu. Jesteśmy w ciągłym kontakcie ze światem i naszym doświadczeniem tego świata. Ale kontakt można rozwijać i wzbogacać tak, aby stał się bardziej efektywny i satysfakcjonujący. Robimy to poprzez proces świadomości, który jest główną metodą terapii w podejściu Gestalt. Dlatego ważne jest, aby badaniu opisanych powyżej warunków terenowych towarzyszyła świadomość tego, jak każdy z partnerów odnosi się do tych warunków i jak je postrzega, jak postrzega dyskusję o tych warunkach w parach, jakie są procesy dynamiczne opisywane przez partnerów na temat swojej przeszłości są obecne także w chwili obecnej w ich komunikacji podczas terapii. Zgłębianie emocji i doświadczeń chwili obecnej jest konieczne, aby wymiana komunikacji podczas terapii była namacalna. Jak jedna para klientów wyjaśniła swojej żonie: „Kiedy mówimy tylko o tym, co dzieje się w danej chwili, to nie zadziała, jeśli nie porozmawiamy o tym, co każdy z nas czuje i czego doświadcza”. Uczucia iwrażliwość emocjonalna stwarza w terapii sytuacje, w których terapeuta i każdy z partnerów mogą odkrywać i wypróbowywać nowe sposoby interakcji ze sobą, nie oparte na suchej teorii, ale na żywym kontakcie i interakcji. W jednej parze oboje małżonkowie rozmawiali o pragnieniu bycia bliżej siebie i poczucia większej więzi. Podczas jednego ze spotkań omówili różnice w sposobie kładzenia się spać. Zapytałam, jakie emocje wywołałyby u wszystkich, gdyby życzyli sobie „dobrej nocy”, ale kładli się spać o różnych porach, a nie jak zwykle razem. Zaczęli wyjaśniać, że każdy z nich ma inne potrzeby związane ze snem, a ich współmałżonek zwykle chce zostać dłużej itp. Zapytałem: „OK, ale jak się czujesz, gdy mówisz „dobranoc”, a twój małżonek wciąż nie śpi?” Kobieta z pary powiedziała: „To trochę smutne. Chciałbym spędzić ten czas razem wieczorem.” Mężczyzna odpowiedział, że też by tak chciał, ale nie chciał przeszkadzać żonie i dlatego nie powiedział nic, gdy szła spać. Gdy dalej omawialiśmy ten temat, mężczyzna z pary powiedział: „Chciałbym pójść z nią do łóżka, ale nie chcę, żeby mnie odrzucono”. Klienci mogą też powiedzieć, że to, co dzieje się na terapii, nie odzwierciedla „ prawdziwe życie” lub jest złe i odpowiada temu. Czasami czują, że terapia to „tylko rozmowa” i że nie zmienia ona niczego w ich związku poza terapią. Może się to zdarzyć i należy o tym porozmawiać podczas terapii. Jednak często pod skargami klientów kryje się strach, że drobne zmiany, które zachodzą w terapii, są tak nieistotne i nie spowodują zmian w związku, jakich by oczekiwali. Prawda jest taka, że ​​zmiana nawyków wymaga czasu. Nowe doświadczenia, jakie para zdobywa podczas terapii, mogą dać jej nadzieję i nowe sposoby radzenia sobie z trudnymi i bolesnymi sytuacjami. Skoncentrowanie się na fizycznych, emocjonalnych i psychicznych aspektach każdego partnera może pomóc parze w trudnym zadaniu odnowienia i restrukturyzacji związku. Podczas naszego trzeciego spotkania z Brendą i Joe, podczas którego skupiliśmy się na emocjonalnej interakcji partnerów, Joe bardzo poczuł się zraniony faktem, że teraz poczuł, że „zrujnował” pierwsze lata związku i chciał za to przeprosić. Wydawał się wrażliwy i szczery. Brenda nagle odrzuciła i nie przyjęła jego przeprosin, mimo że wcześniej powiedziała, że ​​chciałaby przeprosin od Joego. Powiedziała, że ​​same przeprosiny nie wystarczą, musi zobaczyć, że zmienił swoje zachowanie i udowodnić to czynami. Postanowiłem z nią wyjaśnić, że przeprosiny same w sobie nie są już działaniem w jej stronę? Odpowiedziała, że ​​uznaje to za działanie, ale obawia się, że nie potrwa ono długo. To był ciekawy moment dla naszej trójki. Dla obojga było to nowe doświadczenie. Może to prowadzić do kolejnej kłótni o „za mało, za późno” lub „nigdy nie jesteś zadowolony z tego, co robię”, ale kiedy zagłębiliśmy się nieco w ich uczucia i odczucia, na powierzchnię wyszły inne tematy. Tematy te obejmowały strach Brendy przed ponownym rozczarowaniem, jeśli uwierzy tym słowom, ale w rzeczywistości nie oznaczały one zmiany w zachowaniu Joego. Strach ten wynikał także z faktu, że Joe często coś mówił, ale tego nie robił. Joe uświadomił sobie także swój nawyk zamykania się w sobie i stawania się bardziej agresywnym wobec Brendy, kiedy czuł się zraniony i odrzucony, a Brenda nie była uważna i wrażliwa na jego pragnienie pozostania z nią w kontakcie. W takiej sytuacji para potrzebuje mojego wsparcia, aby doszło do ich pełnego emocji dialogu. Ponadto ta sytuacja może pokazać im obojgu, że silne uczucia mogą być sposobem na utrzymywanie ze sobą kontaktu. Oczywiście zdarza się, że w późniejszym życiu codziennym te umiejętności konwersacyjne mogą zostać zapomniane w silnych, bolesnych uczuciach. Partnerzy mogą również czuć się zawstydzeni i niezręczni, zachowując się w nowy sposób, którego się nauczylina sesji. Ale wszystko to można również zrobić w ramach sesji terapeutycznej i omówić, co nie działa, a co nie. Warto na to zwrócić uwagę i spojrzeć na to nie tylko jako na „opór” wobec terapii w klasycznym rozumieniu (Wallin, 2007, s. 170). Ważne jest, aby zwrócić na to uwagę, jak na każdy inny temat, który para wprowadza na terapię. Ważne jest, aby poruszane w terapii tematy teoretyczne i hipotetyczne „osadzić” w „tu i teraz” pary: w jej uczuciach, świadomości cielesnej, świadomości. Interakcja na poziomie zmysłowym, mentalnym i cielesnym pomaga kształtować nowe nawyki i postawy. Każdy z partnerów jest obecny ze swoim własnym doświadczeniem, co otwiera drogę do nowych znaczeń i znaczeń, jakie każdy z nich przywiązuje do zachodzących wydarzeń i zachowań. Dialog U podstaw metodologii terapii Gestalt leży metoda dialogu (Hycner i Jacobs, 1995, s. 82–84; Yontef, 1993, s. 204, 237), a zdolność partnerów w parze do nawiązania dialogu i jego przywrócenia jest podstawą główny nacisk w pracy z parami w podejściu Gestalt. Metoda dialogiczna weszła do terapii Gestalt dzięki pomysłom Martina Bubera na temat komunikacji między ludźmi (Buber, 1999). Na metodę dialogu składają się trzy elementy: włączenie, autentyczna obecność i zaangażowanie w dialog. W jaki sposób metoda dialogu może pomóc nam w pracy z parami? Krótko mówiąc, pomagamy parom omówić trudności związane z metodą dialogiczną i podpowiedzieć, jak stosować tę metodę w życiu codziennym (Wheeler, 1994, s. xii). Pary zapoznają się z metodą dialogiczną i uczą się ją przywracać w komunikacji. Oczywiście nie zawsze to działa od razu. Dla nas, jako terapeutów, ważne jest zbadanie, co uniemożliwia przywrócenie dialogu. Przykładowo jeden z partnerów może uważać, że terapia jest potrzebna jedynie w celu wsparcia drugiego partnera, a osoba ta sama chce opuścić związek. Lub ból i uraza mogą być tak silne, że nie chcesz mieć z nimi kontaktu. Jako terapeuci nie możemy zmusić klientów do określonego zachowania, ale możemy obserwować zdolność pary do komunikowania się i na tej podstawie przekazywać informacje zwrotne. Pierwszy element: włączenie. Termin Bubera „włączenie” kojarzony jest z dostrojeniem empatycznym, które opisał sformułowaniem „wyobraź sobie rzeczywistość” (Buber, 1999, s. 14). Stawia to przed terapeutą zadanie znalezienia się na miejscu klienta, wczucia się w jego fenomenologiczną rzeczywistość. Ale ta umiejętność jest również ważna dla partnerów w parze: umiejętność każdego z nich, aby zająć miejsce drugiego i spróbować dostrzec swoją rzeczywistość. Jest to szczególnie pomocne, gdy para znajduje się w ślepym zaułku w swoim związku. Proces ten można zorganizować na różne sposoby. Na przykład terapeuta może pokazać na własnym przykładzie, jak okazywać zainteresowanie, uważnie i bez oceniania słuchając każdego z partnerów, starając się zrozumieć wzajemny punkt widzenia. Metoda ta pomaga wykazać otwartość na opinie i punkt widzenia innej osoby, niekoniecznie zgadzając się z nią lub nie. Ćwiczenie, którego nauczyłam się na szkoleniu: możesz poprosić jednego partnera, aby mówił o tym, co jest dla niego ważne, a drugi słucha i przekazuje to, co usłyszał dosłownie, a nie poprawioną wersję. Oczywiście obaj partnerzy na zmianę mówią, a drugi słucha, nie kłócąc się ani nie osądzając. To ćwiczenie może pomóc partnerom włączyć ten rodzaj kontaktu do ich codziennego życia, aby wspólnie radzić sobie w trudnych sytuacjach. Drugi element: obecność. Koncepcja obecności wymaga od terapeuty skupienia się na swoim rzeczywistym doświadczeniu i wykorzystania tej świadomości do podejmowania interwencji terapeutycznych z parą. Według Bubera „autentyczna i bezwarunkowa komunikacja” wymaga od terapeuty konkretności i zaangażowania (Buber, 1999, s. 85–88). „Swobodny” nie oznacza, że ​​terapeuta wyraża wszystko, co myśli i czuje. Termin ten wyraża i opisuje raczej otwartość na autentyczne spotkanie z parą bez odgrywania jakiejś roli, np. „dobrego terapeuty”. Przykład. Para od dłuższego czasu boryka się z trudnościamiw relacjach seksualnych. John odczuwa niepokój, kiedy opowiada mi o tym problemie. Zwykle czuje się bardzo pewnie, ale teraz przed sesją ma zwiększone poczucie niepewności. Pracowałem z tą parą przez jakiś czas i zwykle zaniepokoił mnie zbyt pewny siebie sposób mówienia Johna i jego sukcesy w karierze, więc postanowiłem mu o tym powiedzieć. Był zaskoczony i zapytał mnie: „Dlaczego ty? Dlaczego powinieneś się martwić?” Powiedziałam, że jestem przez niego trochę onieśmielona i z powodu tego uczucia na naszych sesjach pojawiła się presja, aby „zrobić wszystko dobrze” i niczego nie schrzanić. Takie postawy wynikają z relacji w mojej rodzinie. Ta para i ja mieliśmy już dość stabilny i silny związek i miałem przeczucie, że będą w stanie przetworzyć moje ujawnienie się, że nie będzie ich to dezorientować. Ale jednocześnie martwiłam się, czy nie podważam mojego „autorytetu i stabilności” jako terapeuty. John patrzył na mnie trochę zaskoczony i zdziwiony, jakby składał w sobie mój obraz: zazwyczaj pomagałem im się słyszeć, wspierałem i nie wyglądałem na osobę, która ma jakieś trudności i trudności. Ale potem się zrelaksował i mógł łatwiej rozmawiać o swoich lękach i seksualności. Po tej sesji zacząłem też czuć się przy nim bardziej zrelaksowany. Odkrywanie się przez terapeutę to tylko jedna część obecności terapeutycznej. Jako terapeuci, pracując z parami, jesteśmy w ciągłym procesie odkrywania siebie: nie tylko poprzez to, co mówimy lub robimy, ale także poprzez to, jak angażujemy się w pracę i interesujemy się nią. Nasz dobór słów, ton głosu, mimika, ruchy ciała, to, co dzisiaj nosimy i projekt naszego biura, ujawniają nas jako jednostki i to, czego obecnie doświadczamy. W związku z tym pytanie, czy terapeuta powinien być obecny podczas pracy z parą, czy nie, nie jest do końca trafne; ważniejsze jest zadanie sobie pytania, w jaki sposób mogę wykorzystać swoją obecność w najbardziej produktywny sposób. Terapeuta nie jest lekarzem, który po prostu siedzi i przepisuje leki, ale aktywnym uczestnikiem procesu wspólnych poszukiwań zachodzącego podczas sesji. Trzecim elementem metody dialogicznej Bubera jest zaangażowanie/oddanie dialogowi, co oznacza zaangażowanie terapeuty jako wzoru do naśladowania dla pary w procesie odkrywania tego, co wciąż nieznane i niezrozumiałe, co może powodować ból i dyskomfort, a nawet poczucie beznadziejność. To zaangażowanie nie jest konkretnym rezultatem terapii, nie da się go przewidzieć, jest to czysto dialogiczny proces interakcji. Zasada ta opiera się na założeniu, że szczery dialog pomaga rozwijać świadomość niezbędną do zdrowego funkcjonowania relacji. Terapeuta staje się w tym przypadku dla partnerów wzorem umiejętności i chęci pozostawania w sytuacji dyskomfortu, wytrzymywania jej zarówno w trakcie sesji, jak i poza nią. Takie podejście jest istotne nawet wtedy, gdy w wyniku badania partnerzy dojdą do wniosku, że chcą się rozstać. Eksperymenty i podejście eksperymentalne W terapii Gestalt termin „eksperyment” jest używany w odniesieniu do konkretnej interwencji psychoterapeutycznej przeprowadzanej przez terapeutę. Eksperymenty w relacyjnej terapii Gestalt to interwencje, które pomagają terapeucie i klientowi współpracować w celu odkrywania nowych znaczeń i trajektorii rozwoju poprzez dialog i eksplorację fenomenologiczną. Robimy rzeczy inaczej, myślimy inaczej, poruszamy naszymi ciałami w nowy sposób, wyobrażamy sobie, o czym marzymy lub boimy się zobaczyć, do czego to doprowadzi i czego doświadczymy. (Yontef i Schulz, 2016, s. 14) Terapeuta niczym towarzysz podróży towarzyszy klientowi. Za kierowanie sesją dzieli się z klientem odpowiedzialnością. Próbuje zrozumieć klienta i wykorzystuje jego doświadczenie do zbadania trudności w relacji. (Wheeler, 1994, s. 16). Sposób myślenia terapeuty i jego rezonans emocjonalny kształtują się na przestrzeni lat doświadczeń w pracy z klientami, jednak nadal mają swoje ograniczenia. Tylko zKiedy terapeuta kontaktuje się z parą, może powstać coś trzeciego, co może później stać się celem terapii. (Lynch i Lynch, 2005, s. 206). Dialog taki, jak opisano w poprzedniej części artykułu, ma charakter eksperymentalny i z kolei eksperymenty mają na celu przywrócenie parze zdolności do pozostawania w dialogu. Interwencje terapeutyczne mają charakter eksperymentalny od chwili, gdy terapeuta próbuje „spróbować czegoś i zobaczyć, co się stanie”. Klient w tym momencie uczy się obserwować i zgłębiać swoje doświadczenia. Znaczenie słowa „doświadczenie” pochodzi od łacińskiego „experiri”, co oznacza „próbować” i to słowo bardzo dobrze opisuje to, co robimy – badanie rzeczywistego doświadczenia w chwili obecnej (Perls, Hefferline i Goodman, 1951/1994, s. 262; Podczas jednej z pierwszych sesji para rozmawiała o dystansie emocjonalnym między nimi i braku fizycznej intymności. Po omówieniu ich trudności zasugerowałem, aby każdy znalazł w pokoju miejsce, w którym fizycznie przedstawi, jak odczuwał dystans w związku. Oboje znaleźli takie miejsca w przestrzeni i każdego z nich zapytałem, jak czuje się przestrzeń między nimi. Oboje byli niezadowoleni, każdy na swój sposób. Kiedy zaprosiłam ich, żeby się przeprowadzili i znaleźli miejsce, w którym byłoby im przyjemniej, podeszli do siebie, a nawet się dotknęli. Następnie omówiliśmy, jak każdy z nich czuł się podczas tego procesu i co czuł, gdy zmieniał dystans. Co sprawiło, że wszyscy chcieli zbliżyć się do swojego partnera? Czego oczekiwały od swojego partnera, kiedy się przeprowadzały? Ich odpowiedzi były różne i były dla każdego zaskakujące, ale uznali, że przydatne jest powiększanie i oddalanie, a następnie dyskusja. Interpretacja większości słów i gestów partnerów zwykle odbiega od ich pierwotnego znaczenia i intencji. Wraz z większą świadomością pierwotnych intencji, które kryją się w słowach i czynach, pojawia się możliwość jaśniejszej komunikacji. Przykład. Mąż rzadko patrzył na żonę, gdy pytała go, czy czuje się niekomfortowo w pewnych sytuacjach, w które oboje byli zaangażowani. Zauważyłem to i zasugerowałem, aby nadal patrzył w dół i jednocześnie był świadomy tego, co czuje w tej chwili. Powiedział, że boi się, że jeśli spojrzy na żonę, ona zauważy jego irytację na nią. Kiedy to wyraził, zdał sobie również sprawę, że jego irytacja wynikała z jego wrażliwości i bólu bycia potrzebującym. Mam nadzieję, że te przykłady były w stanie pokazać pewne formy eksperymentowania. Mogą być tak proste, jak po prostu poprosimy jednego z partnerów, aby powtórzył nieco głośniej to, co właśnie powiedział, cicho lub pod nosem. Może to być także zorganizowanie ćwiczenia aktywnego słuchania, jak opisałem powyżej. Każdy eksperyment budowany jest w konkretnej sytuacji, a jego zadaniem jest dalszy rozwój procesu terapeutycznego. Jednak nie tyle ważniejsze jest przeprowadzenie jakiegoś konkretnego eksperymentu, ile raczej ważne jest, aby terapeuta posiadał i rozwijał umiejętność „bycia nastawionym na eksperyment”. Można to opisać zwrotem powszechnie używanym w szkoleniu nowych terapeutów: „delikatnie trzymaj się swoich interpretacji”. Dzieje się tak dlatego, że terapeuta zazwyczaj ma własne założenia na temat tego, co jest najlepsze dla pary w danym momencie terapii lub w ogóle w związku. Ale to wszystko założenia, które warto omówić z klientami i sprawdzić z nimi, aby pomóc im odkryć własne doświadczenia i pragnienia. Nasze sugestie nie są obowiązkowymi receptami, których powinni przestrzegać klienci, ale raczej możliwymi sposobami wspólnego radzenia sobie z wyzwaniami. (Curtis, 1994, s. 193) Zakończenie Zakończę przegląd zastosowania zasad terapii Gestalt w pracy z parami i – jak pisałam na początku – artykuł ten stanowi mapę interwencji. Kiedy daję pokazy uczniom, pytają: „Podoba mi się sposób, w jaki z nimi pracujesz (studenci, którzy są klientamisesja demonstracyjna). Ale co robisz w swoim biurze? Zwykle odpowiadam, że oczywiście mój sposób pracy różni się w zależności od kontekstu. Mamy nadzieję, że nasi klienci zyskają i nauczą się w procesie terapii zdolność do adaptacji i regulacji w każdej konkretnej, wyjątkowej sytuacji. Różne konteksty będą miały wpływ na wyjątkowość interakcji terapeuta-klient. I na tym polega siła zasad terapii Gestalt: można je zastosować i wykorzystać w różnorodnych kontekstach klinicznych. Terapia par skupia się bardziej na relacji partnerów między sobą niż na relacji klient-terapeuta, jednak sama relacja terapeuty opiera się na wszystkich zasadach, które opisałam w tym artykule. Odniesienia Beisser, A. (1970/2006). Paradoksalna teoria zmiany. W: J. Fagen i I. L. Shepherd (red.), Terapia Gestalt teraz: teoria, techniki i zastosowania (s. 77–81). Gouldsboro, ME: The Gestalt Journal Press, Buber, M. (1999). Uzdrowienie poprzez spotkanie. W: J. Buber-Agassi (red.), Martin Buber o psychologii i psychoterapii: eseje, listy i dialogi (s. 17–21). Syracuse, Nowy Jork: Syracuse University Press.Curtis, F. (1994). Terapia par Gestalt z parami lesbijek: zastosowanie teorii i praktyki do doświadczeń lesbijek. W: G. Wheeler i S. Backman (red.), Na gruncie intymnym: podejście gestalt do pracy z parami (s. 188–209). San Francisco: Wydawnictwo Jossey-Bass Harris, Kolorado (1994). Gramatyka relacji: terapia par Gestalt. W: G. Wheeler i S. Backman (red.), Na gruncie intymnym: podejście gestalt do pracy z parami (s. 309–324). San Francisco: Jossey-Bass Publishers.Hersch, E. (2003). Od filozofii do psychoterapii: fenomenologiczny model psychologii, psychiatrii i psychoanalizy. Toronto: University of Canada Press. Hycner, R. i Jacobs, L. (1995). Relacja uzdrawiająca w terapii gestalt: podejście psychologiczne oparte na dialogu i jaźni. Highland, Nowy Jork: The Gestalt Journal Press.Ihde, D. (1986). Fenomenologia eksperymentalna: wprowadzenie. Albany, Nowy Jork: State University of New York Press.Jacobs, L. (2006a). Lokalizacja społeczna i pojawienie się umysłu. Niepublikowany artykuł zaprezentowany na konferencji Instytutu Współczesnej Psychoanalizy (ICP), maj 2006, „Spotkanie z tajemniczym innym: ukryte przeszkody w eksploracji różnicy” Jacobs, L. (2006b). To, co umożliwia – wsparcie jako złożone i kontekstowo wyłaniające się. Brytyjski dziennik Gestalt, 15(2): s. 10–19. Jacobs, L. (2009). Relacyjność: Podstawowe założenia. W: D. Ullman i G. Wheeler (red.), Współtworzenie pola: Intencja i praktyka w dobie złożoności (s. 45–72). Nowy Jork: Gestalt Press.Jacobs, L. (2012). Projekcja krytyki: Wspieranie dialogu w świecie postkartezjańskim. W T. Bar-Yoseph Levine (red.), Terapia Gestalt: Postępy w teorii i praktyce (s. 59–69). Nowy Jork: Routledge.Jacobs, L. (2017). Nadzieje, lęki i trwałe tematy relacyjne. Brytyjski dziennik Gestalt, 26(1), s. 7–16. Lee, R. (1994). Wstyd par: nierozwiązany problem. W: G. Wheeler i S. Backman (red.), Na gruncie intymnym: podejście gestalt do pracy z parami (s. 262–290). San Francisco: Jossey-Bass Publishers Lee, R. (1996/2003). Waif i pan. Hyde: Jedna para zmaga się ze wstydem. W: R. Lee i G. Wheeler (red.), Głos wstydu: cisza i połączenie w psychoterapii (s. 177–201). Cambridge, MA: A GestaltPress Book.Lynch, B. i Lynch, E. (2005). Terapia rodzin i par z perspektywy gestalt. W: A. Woldt i S. Toman (red.), Terapia Gestalt: historia, teoria i praktyka (s. 201–217). Thousand Oaks, Kalifornia: Sage Publications.Matthews, E. (2002). Filozofia Merleau-Ponty’ego. Montreal: McGill-Queen's University Press.Parlett, M. (1991). Refleksje na temat teorii pola. Brytyjski dziennik Gestalt, 1(2), s. 69–81. Parlett, M. (2005). Współczesna terapia gestaltowa: teoria pola. W: A. Woldt i S. Toman (red.), Terapia Gestalt: historia, teoria i praktyka (s. 41–65). Thousand Oaks, Kalifornia: Sage Publications, Perls, F.,.