Articol original: Friedemann Schulz, „Gestalt couples therapy”, British Gestalt Journal, Vol. 27, No.1, 21–30 Traducere: Maria Koisina, terapeut Gestalt, terapeut de familie, supervizor ***Friedman Schultz, „Terapia de cuplu în abordarea Gestalt”, 2018 Descriere: Terapia de cuplu este de obicei descrisă ca o metodă mai activă și mai mult tip directiv de terapie, literatura de specialitate pune accent pe tehnici. Acest articol descrie modul în care terapeuții Gestalt pot lucra cu cupluri menținând în același timp o abordare dialogică. Articolul va discuta cele 4 principii ale terapiei Gestalt și aplicabilitatea lor în lucrul cu cupluri. În special, cum să aplici dialogul buberian în lucrul cu cuplurile. Articolul va descrie și câteva viniete terapeutice. Cuvinte cheie: Gestalt-terapie, Gestalt-terapie relațională, perspectiva câmpului, condițiile câmpului, principiul unicității (Perspectivalism), metodă dialogică, experiment, terapie experiențială. ***De câțiva ani predau terapia de cuplu la un colegiu local. De obicei, îmi este greu să explic studenților mei cum să aplic principiile abordării Gestalt în lucrul cu un cuplu, motiv pentru care am decis să scriu acest articol. Consider terapia de cuplu o modalitate terapeutică distinctă, deoarece necesită abilități specifice, cum ar fi capacitatea de a gestiona conflictul în cadrul unei relații, de a recunoaște unicitatea fiecărui partener și, în același timp, de a privi cuplul ca un întreg. Consider că atunci când lucrezi cu cupluri, nu este nevoie să înveți vreo tehnică specifică și să pun la îndoială abordarea neierarhică a terapiei Gestalt. În acest articol vreau să descriu modul în care abordarea Gestalt poate fi folosită în lucrul cu un cuplu, dar nu voi descrie acțiuni specifice care trebuie urmate sau etape ale terapiei care trebuie finalizate. În articol voi descrie principalele prevederi ale terapiei Gestalt în lucrul cu cupluri și ceea ce va ajuta cititorul să formeze o așa-numită hartă de intervenție, care nu se va limita la nicio listă specifică de tehnici. În plus, cred că, deși terapia de cuplu este un tip separat de terapie, abordarea dialogică ar trebui să fie principiul principal pentru terapeuții gestalt în lucrul cu cupluri, deoarece acesta este ceea ce ajutăm la restabilirea în terapia între parteneri. Pe măsură ce experiența noastră practică crește, începem să înțelegem că ceea ce facem într-o sesiune de terapie cu cupluri provine din modul nostru de a percepe situația terapeutică în sine. Se poate spune că intervențiile noastre terapeutice, inclusiv perspectiva și modul nostru de a comunica cu clienții, sunt rezultatul filozofiei noastre psihoterapeutice, fie că este realizată conștient de noi sau nu. (Hersch, 2003, pp. 3–7) În prima parte a acestui articol, voi descrie cele 4 principii ale terapiei Gestalt în lucrul cu cupluri. Aceste principii pot fi numite o poziție sau o filozofie psihoterapeutică care poate ajuta la susținerea unei viziuni particulare a situației terapeutice: Teoria câmpului în terapia gestaltică Teoria paradoxală a schimbării Abordarea Perspectivalism aici și acum În a doua parte a articolului mă voi concentra pe interacțiunea terapeutică și intervenții la locul de muncă cu un cuplu. Partea 1: Principii fundamentale pentru poziția terapeutică Principiile terapiei Gestalt descrise mai jos au apărut din marea varietate de concepte și perspective descrise în literatură. În acest articol, voi încerca să descriu pe scurt impactul fiecăruia dintre aceste principii asupra lucrului cu perspectiva câmpului în terapia gestaltică. –32; Yontef, 1993, p. 285–343). Această teorie își are originea în tradiția holistică și sugerează că fiecare persoană este încorporată în mai multe contexte paralele. (Wheeler, 1994, p. x). Acum vreau să descriu modul în care funcționează cele 4 aspecte ale teoriei câmpului care afectează cuplurile. Primul aspect. Fiecare partener dintr-un cuplu este influențat de istoria, educația, educația, sexul, rasa, locul în care îl aresistemul familial, statutul familiei în societate. Toate acestea afectează modul în care fiecare partener gândește, simte, se comportă și cunoștințele pe care le are despre lume. După cum scrie Matthews (2002): un eveniment din viața unei persoane ar trebui privit în contextul a ceea ce sa întâmplat deja până la acel moment, ca un capitol dintr-un roman. Nu este doar un mănunchi de experiențe diferite care au apărut spontan într-o anumită situație, ci ceva care se dezvoltă în timp, așa cum, de exemplu, o națiune se dezvoltă de-a lungul istoriei sale, sau pe măsură ce se dezvoltă intriga unui roman sau film (p. 94). ) Prin definiție, sistemul de cuplu este format din doi parteneri care aduc într-o situație anume tot ceea ce este deja în experiența lor. Aceste experiențe unice și variate influențează relația dintre doi oameni. Cuplul în sine, în ansamblu, este de asemenea inclus într-o anumită situație și context. Include familiile fiecărui partener, cercul general de prieteni și tradițiile comunității căreia îi aparține cuplul (Lee, 1994, p. 269). Când un cuplu începe terapia, fiecare partener intră într-o altă relație - cu un terapeut de cuplu. Partenerii pot începe adesea să discute subiecte și gânduri care nu au fost niciodată discutate înainte sau abia atinse. Acest lucru se poate întâmpla din cauza atmosferei confortabile pe care o poate crea terapeutul, din cauza modului obișnuit de a nu discuta unele subiecte și probleme care sunt importante pentru sine, din cauza sentimentului că acum se poate relaxa în mâinile unui „expert” care vă va ajuta cu toate dificultățile cu care să faceți față. Comportamentul ambilor sau al unuia dintre parteneri se poate schimba, deoarece în terapie poate exista sentimentul că există în sfârșit un aliat care poate auzi exact punctul meu de vedere. Ca rezultat, fiecare partener intră într-o nouă relație care îi va afecta pe fiecare dintre ei și pe terapeut (Yontef, 2013, pp. 123–137). Când menționăm perspectiva de teren, este important pentru noi să menționăm fenomenologia, care sugerează că există multe moduri de a percepe lumea, că fiecare partener are propria sa perspectivă unică și dă propriul său sens situațiilor, dificultăților și evenimentelor (Schulz, 2013; Staemmler, 2006; Spinelli, 2005). În terapia de cuplu, putem observa că partenerii pot avea aceleași opinii cu privire la multe aspecte ale vieții lor, dar pot avea opinii diferite despre situații specifice și comportamentul partenerului, din cauza cărora se pot certa în mod constant și nu găsesc soluții. Diferența dintre câmpurile fenomenologice ale partenerilor, modul în care fiecare partener percepe o situație specifică, este cea mai frecventă dificultate în viața unui cuplu. Aici aș dori să introduc conceptul de predestinare (sarcină): „principiul predeterminarii descrie faptul că domeniul psihologic este organizat astfel încât este posibil în prezent” (Wallen, 1970/2006, p. 11). Aplicarea acestui principiu la terapia Gestalt adaugă o altă lentilă prin care terapeutul poate privi clientul ca pe o persoană care funcționează în cel mai bun mod posibil în acel moment. De exemplu, un cuplu poate să nu dorească să discute despre dificultățile din relația lor sexuală în cadrul terapiei, deoarece este împotriva sistemului lor de valori și a ceea ce poate și nu poate spune unei persoane „din afară”. Această reticență poate proveni din propriile familii și comunități. Recunoașterea faptului că cuplul nu rezistă procesului de terapie în sine și că comportamentul lor este o adaptare creativă la circumstanțe specifice poate ajuta terapeutul să exploreze în continuare contextul vieții cuplului, mai degrabă decât să ofere tehnici comportamentale care pur și simplu îi vor ajuta pe parteneri să funcționeze într-un „mai bun”. " cale. Teoria paradoxală a schimbării. „Meeting, not move (the client)” este sloganul dat de Lynne Jacobs pentru a descrie esența teoriei paradoxale a schimbării. (Comunicare personală, august 2014). Acest slogan vine de la Arnold Beisser: „Schimbarea vine atunci când o persoană ajunge să fie cine este, nu atunci când încearcă să devină altcineva” (Beisser, 1970/2006, p.77). Această afirmație ne trimite la ideea că sprijinul necesar schimbării și dezvoltării se află în situația reală în care se află o persoană, în special, o persoană realizează autoreglarea atunci când este conștientă de ceea ce percepe, simte, gândește. , ceea ce realizează acțiuni, și nu atunci când vrea sau îi este frică să acționeze nu în conformitate cu ceea ce este în momentul prezent. (Yontef, 2005, p. 86). Teoria Paradoxală a Schimbării este un cadru teoretic important pentru terapeuții Gestalt pentru a explora experiențele clienților. Ajută la evitarea unor astfel de capcane terapeutice, cum ar fi dorința de a repara rapid totul în viața clientului sau încercarea de a împinge cuplul către o idee sau un gând anume. Yontef o spune astfel: „Gestaltterapeuții se străduiesc să creeze condiții pentru ca procesul de conștientizare al clientului să susțină procesul natural de schimbare, mai degrabă decât să devină pur și simplu un agent al schimbării comportamentale” (ibid., p. 83). Acest principiu este util în munca terapeuților, dar este util și în lucrul cu cupluri, folosind partenerii care își pot îmbunătăți comunicarea. Când un cuplu este în criză, este destul de dificil să rămâi într-o stare de „întâlnire, fără mișcare”. Încercarea de a-l întâlni pe celălalt și de a fi atent la ceea ce simte și își dorește este una dintre sarcinile dificile pentru un cuplu aflat în criză. Durerea de a nu acorda suficientă atenție celuilalt, de certurile dureroase, de prea multe compromisuri din partea unuia creează sentimentul și dorința de a spune „M-am săturat!” Adesea, acest lucru este tradus prin „M-am săturat de asta” și este direcționat către partenerul tău. Această expresie semnalează adesea reticența unuia sau a ambilor parteneri de a fi vulnerabili și sensibili unul în jurul celuilalt. Capacitatea lor de a întâlni pe altul poate fi minimă în acest caz. La început, este important ca terapeutul să accepte realitatea în care se află cuplul. „Realitate” se referă la acele dileme și conflicte în care se află cuplul și dorința lor de a ieși în sfârșit din acest impas, deși atât cuplul, cât și fiecare partener ar putea să nu aibă puterea și sprijinul pentru acest lucru (Zinker și Nevis, 1994, p. 363).Principiul unicității (Perspectivalism) Fundamentele teoretice ale terapiei Gestalt se suprapun și acest lucru este vizibil mai ales atunci când discutăm despre ideea de realitate. Principiul unicității a apărut din teoria câmpului și fenomenologia existențială, care a apărut din sinteza mai multor paradigme din secolele XIX și XX (Schulz, 2013; Staemmler, 2006). Principiul unicității afirmă că fiecare persoană are propria sa experiență unică de viață, în ciuda faptului că în anumite aspecte percepțiile și opiniile diferitelor persoane pot coincide (Wheeler, 1994, p. xi). Este important să considerăm fiecare experiență umană ca un proces unic și nu poate fi prezis și prevăzut și, prin urmare, terapeutul nu poate avea cunoștințe absolute despre ceea ce va ajuta acest cuplu special. Doar prin procesul de cercetare putem afla din ce în ce mai multe despre unicitatea acestui cuplu special. Pentru terapeuții Gestalt, aceasta înseamnă respectarea percepțiilor fiecărui partener și încercarea de a-i ajuta pe parteneri să-și vadă acest sens unic unul al celuilalt și să creeze semnificații comune, găsind un teren comun (Staemmler, 2009, pp. 305–334). În practică, această co-creare a sensului poate ajuta un cuplu să-și recapete respectul față de diferențele celuilalt. Cele mai importante două implicații pentru terapia de cuplu care pot fi derivate din principiul unicității și teoria schimbării paradoxale sunt: ​​Dacă opinia unui partener nu este respectată și caută să fie înțeleasă de celălalt partener, atunci schimbarea nu se va îmbunătăți atunci când partenerii au capacitatea de a „întâlni pe celălalt acolo unde se află el/ea și nu de a veni cu argumente mai convingătoare pentru a-și apăra poziția în dispută”. Concentrarea pe „aici și acum” Terapia Gestalt este considerată o abordare psihoterapeutică experiențială. Experiența reală atât a clientului, cât și a terapeutului este valoroasă, iar concentrarea pe experiență este unul dintre fundamentele teoretice ale terapiei Gestalt ca o continuare a teoriei câmpului, paradoxală.teoria schimbării și principiul unicității. În mod specific, aceasta înseamnă că, ca ființe umane, ne formăm înțelegerea realității pe baza percepției noastre asupra lumii și a experiențelor noastre (Spinelli, 2005, pp. 7–13). Prin urmare, durerea, furia, bucuria vor fi diferite pentru fiecare persoană și vor fi trăite în felul său. Doar persoana însăși poate spune dacă se simte ușurată sau chiar mai stresată după o anumită situație sau intervenție terapeutică. Iar noi, ca terapeuți, putem fi doar martori, încercând să simțim și să percepem experiența persoanei care stă în fața noastră. Dar fără confirmarea verbală sau non-verbală din partea clientului, nu putem spune cu deplină încredere dacă ceea ce se întâmplă acum este potrivit pentru el/ea sau nu. Fiecare persoană este un expert în modul în care lumea îl afectează și pentru a înțelege care este adevărul pentru acea persoană, trebuie să fim atenți la modul în care trăiește un eveniment. Dacă trecem la terapia de cuplu, atunci experiențele și experiențele actuale ale fiecăruia dintre parteneri ne pot ajuta să ne mișcăm în sesiune, să vedem ce este important și necesar pentru fiecare la un anumit moment al terapiei sau, în general, în viața lor împreună. De exemplu, invitarea partenerilor să se uite unul la altul și să descrie ceea ce trăiesc și trăiesc în acest moment se poate transforma rapid într-o discuție despre dificultatea de a fi intim în viața lor de zi cu zi. Fiecare partener va experimenta „aici și acum” în acest experiment. Partea 2: Harta intervențiilor: 4 domenii de aplicare După cum sa menționat mai devreme, intervențiile unui psihoterapeut se bazează pe filozofia pe care acesta se bazează în practica sa. De exemplu, dacă intervențiile se bazează pe o perspectivă de teren, atunci condițiile contextuale sunt explorate. Dacă se bazează pe teoria schimbărilor paradoxale, atunci intervențiile au ca scop studierea experienței curente. Intervențiile din principiul unicității necesită o poziție dialogică, iar concentrarea pe aici și acum sprijină experimentarea. Dar există multă suprapunere între aceste principii teoretice descrise mai sus. În următoarele patru părți ale articolului, vreau să descriu latura de comunicare a terapiei de cuplu: ce este exprimat de terapeut și modul în care acesta/ea intră în contact cu cuplul. Aceste 4 părți vor fi dedicate: Explorării condițiilor de teren Atenția la experiența în „aici și acum” Crearea și menținerea dialogului Experimente Explorarea condițiilor de teren Termenul „condiții de teren” descrie toți factorii care influențează cuplul. Acestea pot viza fiecare partener în mod individual, cuplul în ansamblu sau pot avea legătură cu mediul în general. În termeni generali, terapeutul întreabă cuplul despre problema existentă. Ce conflict, impas sau alte dificultăți i-au adus în terapie. Pot exista întrebări mai generale: De cât timp sunteți împreună? Ai experienta cu terapie? Și ce se întâmplă cu ei când apar dificultăți? Toate aceste întrebări sunt ilustrate prin exemple de cercetare a condițiilor de teren. Experiența și percepția individuală a unei persoane vor depinde de contextele în care este înglobat. Lynn Jacobs a scris despre termenul „locație socială” pentru a descrie toate contextele în care o persoană este încorporată, cum ar fi sexul, rasa, educația, statutul economic, ocupația. Valorile culturale și preferințele sexuale sunt, de asemenea, contexte importante care influențează relația unei persoane cu comunitatea și sentimentele și gândurile sale cu privire la aceste relații. De asemenea, valorile individuale, tiparele comportamentale și sensibilitatea emoțională influențează comunicarea în relații și modul în care partenerii interacționează cu un context mai larg: comunitatea lor, prietenii, familia, colegii. Capacitatea partenerilor de a menține o relație depinde, de asemenea, de „temele relaționale durabile” (Jacobs, 2009, p. 69; 2017, pp. 7–16) și unul dintre scopurile terapiei de cuplu este de a găsi conexiuni între aceste tipare durabile și relația actuală în cuplu. De exemplu, un model care sună ca „toți suntemdecidem singuri și nu avem nevoie de ajutorul altora” afectează modul în care cuplul folosește resursele și dacă partenerii au capacitatea de a lucra împreună. Un alt exemplu: dacă unul dintre parteneri are atitudinea și sentimentul că „parerea mea nu este importantă, mai bine tac”, atunci acesta este un loc important căruia cuplul îi acordă mai bine atenție, astfel încât interacțiunea lor să fie mai eficientă și nevoile tuturor sunt luate în considerare Exemplu: un bărbat într-un cuplu are atitudinea „ca bărbat, trebuie să fiu responsabil pentru tot și să controlez totul”. Pe măsură ce am explorat acest lucru în continuare, el a vrut să adauge la această atitudine expresia „și nu pot să-mi arăt nimănui vulnerabilitatea”. Această explorare l-a determinat în cele din urmă să-și înțeleagă conflictul interior: dorința de a fi mai aproape de soția sa și jena de a-i spune nevoile sale. Rușinea lui de a-și exprima dorințele a împiedicat dinamica relației lor și l-a împiedicat să comunice liber. La aceasta s-a adăugat și teama soției sale de a intra în conflict, pentru că nu voia să facă rușine soțului ei. Atunci când partenerii își comunică unul cu celălalt gândurile și sentimentele despre modelele lor de comportament actuale, este mai probabil să audă și să aibă satisfacerea dorințelor și nevoilor celuilalt și, prin urmare, să își îmbunătățească conexiunea unul cu celălalt. Sprijinul sau lipsa acestuia este, de asemenea, un element important al domeniului. Pentru tot ceea ce facem, simțim, gândim, avem nevoie de sprijin. De asemenea, avem nevoie de sprijin pentru conștientizare sau comportament nou. Sprijinul poate fi ceva concret, precum mâncarea pe care o mâncăm pentru a ne susține corpul, sau poate fi subtil, ca o privire a unui prieten care ne invită să facem ceva. Modul în care partenerii se sprijină reciproc în fiecare zi ajută un cuplu să facă față provocărilor. Iar îmbunătățirea sprijinului cuplului va duce la o mai mare satisfacție în viața fiecărui partener și a cuplului în ansamblu (Lee, 1996/2003, p. 178). De exemplu, atunci când partenerii învață să se asculte unul pe celălalt fără a deveni imediat defensivi, acest lucru poate duce la dezvoltarea unei mai mari intimități între ei. Exemplu: Lucy a descoperit că Mary a vrut să se distanțeze de ea după o luptă dureroasă recentă. Mary a putut să-mi explice durerea acestei alegeri între dorința lui Lucy de a rămâne în contact și dorința ei de a rămâne o vreme singură în tăcere. Lucy, după ce a observat conversația noastră, i-a spus lui Mary: „Acum înțeleg de ce ai vrut să te distanțezi de mine”. Chipul lui Mary a arătat ușurare și un zâmbet și ea a spus: „Mă simt rău când te alung, dar când sunt supărată, am nevoie de timp pentru a-mi reveni și partenerii pot primi sprijin atunci când se pot exprima liber, asta creează mai mult.” înțelegere în relație, ducând la satisfacerea nevoilor fiecăruia. De exemplu, capacitatea de a comunica clar îi poate ajuta pe parteneri să discute despre evenimentele trecute care au fost dureroase pentru amândoi. Atenția terapeutului asupra a ceea ce vor să spună partenerii și a modului în care este perceput de celălalt poate oferi sprijin pentru o comunicare de succes în cuplu. La una dintre ședințe, un tânăr a vorbit despre anxietatea care apare atunci când merge la o petrecere cu iubita lui. Îi era rușine de sensibilitatea lui și nu voia să pară în ochii ei ca un „obstrucționat al controlului” dacă îi spunea ce simțea. În timpul discuției, s-a simțit ușurat pentru că a observat că iubita lui și cu mine ne arătăm mai degrabă interes decât să-i judecăm sentimentele dificile și dureroase. În cele din urmă, i-a putut spune prietenei lui direct rușinea și furia pe care a simțit-o când a văzut-o flirtând cu alți bărbați. Ea i-a răspuns: „Sunt surprinsă. Nu știam că ai perceput glumele mele cu prietenii tăi bărbați ca pe un flirt. Dar acum că vă văd sentimentele, voi încerca să fiu mai conștient data viitoare.” Apoi a adăugat: „Mă bucur că mi-ai spus despre asta. Uneori mi se pare că sunt singurul caresensibile” Condiția finală de câmp pe care aș dori să o menționez este atunci când partenerii își folosesc modelele obișnuite de interacțiune pentru a-și regla relația. Un exemplu comun este atunci când distanța emoțională este creată într-un cuplu. Unul dintre cuplurile cu care am lucrat a vrut să îmbunătățească comunicarea și intimitatea în relația lor. Dar de îndată ce distanța emoțională dintre ei s-a redus, unul dintre parteneri a început să devalorizeze acțiunile celuilalt partener sau să-i critice, așa cum a fost cazul anterior în relație. Toate acestea le-au redus șansele de a crea relațiile apropiate și de încredere la care visau. Fiecare partener realizează rareori dificultățile cu care se confruntă cuplul său. Adesea, partenerii se concentrează doar pe a-și determina partenerul să se comporte într-un fel sau altul, mai degrabă decât pe resursele comune ale cuplului și pe ceea ce se poate face împreună. Această abordare nu va funcționa în rezolvarea dificultăților care au adus cuplul la terapie. Terapeutul, prin intervențiile sale, ajută la scoaterea în lumină a ceea ce rămâne de obicei neexprimat în fundal (Lee, 1994, pp. 276–280, a spus după aceea o femeie dintr-un cuplu care a fost în terapie cu mine). una dintre întâlnirile noastre că ea a simțit că unul dintre conflictele importante din cuplul lor a fost rezolvat. În opinia ei, soțul ei a devenit brusc mai atent la discutarea planurilor pentru vacanța viitoare. Anterior, o astfel de discuție doar o frustra, dar acum se simte ușurată și recunoscătoare. I-am rugat pe fiecare dintre ei să-și împărtășească gândurile despre ceea ce credeau că a dus la aceste schimbări. După ce le-am ascultat, am rezumat ceea ce am auzit, dar concluziile mele nu i-au satisfăcut. Apoi am continuat să discutăm în continuare și s-a dovedit că după ultima ședință și-au schimbat tonul conversației unul cu celălalt. Am vorbit și despre procesul psihoterapiei în sine, despre cum se simt ei când fac parte din conversațiile lor. Femeia a răspuns: „Doar să vorbești despre dificultăți, de obicei, ajută foarte mult și aduce ușurare. Și avem nevoie să ne ajutați să punem în cuvinte ceea ce gândim și simțim, dar nu ne putem exprima direct și clar unul altuia. Pentru a încheia această parte a articolului, aș dori să spun că studiul atât a factorilor de mediu, cât și a caracteristicilor psihologice. influența lor pentru un cuplu ajută să vedem contextul unic al acestui cuplu special și să înțelegem unde trebuie să meargă pentru ca interacțiunea lor să fie mai satisfăcătoare. Această cercetare este necesară nu doar de dragul informării, ci și pentru a vedea dificultățile cuplului într-un context mai larg; modul în care conflictele intrapersonale ale ambilor sau ale unuia dintre parteneri afectează aceste dificultăți; pentru a reduce rușinea în cuplu și pentru a vedea ce sprijin este necesar atât pentru cuplu în ansamblu, cât și pentru fiecare partener (Lee, 1996/2003, p. 181 Atenția la experiența reală Contactul este o idee centrală în teoria și practica). Terapia gestaltică (Perls, Hefferline și Goodman, 1951/1994, p. 3). Când o persoană este în contact cu experiența sa actuală, poate simți mai clar cum trebuie să rezolve cutare sau cutare dificultate din viața sa. Suntem în permanență în contact cu lumea și cu experiența noastră din această lume. Dar contactul poate fi dezvoltat și îmbogățit astfel încât să devină mai eficient și satisfăcător. Și facem acest lucru prin procesul de conștientizare, care este principala metodă de terapie în abordarea Gestalt. Prin urmare, este important să însoțim studiul condițiilor de teren descrise mai sus cu sprijinul conștientizării modului în care fiecare partener se raportează și percepe aceste condiții, cum percepe discuția acestor condiții în perechi, procesele dinamice care sunt descrise de parteneri despre trecutul lor sunt prezente și în momentul prezent în comunicarea lor în timpul terapiei. Explorarea emoțiilor și experiențelor din momentul prezent este necesară pentru ca schimbul de comunicare în timpul terapiei să fie tangibil. După cum un cuplu de clienți i-a explicat soției sale: „Când vorbim doar despre ceea ce se întâmplă în acest moment, nu funcționează decât dacă vorbim despre ceea ce simte și trăiește fiecare dintre noi.” Sentimente șisensibilitatea emoțională creează situații în terapie în care terapeutul și fiecare partener pot explora și încerca noi modalități de a interacționa unul cu celălalt, bazate nu pe teoria uscată, ci pe contactul și interacțiunea în direct. Într-un cuplu, ambii soți au vorbit despre dorința lor de a fi mai aproape unul de celălalt și de a se simți mai conectați. În timpul unei întâlniri, ei au discutat despre diferențele dintre modul în care s-au culcat. Am întrebat ce emoții ar apărea pentru toată lumea dacă și-ar dori „noapte bună”, dar s-au culcat la ore diferite și nu împreună, ca de obicei. Au început să explice că fiecare are nevoi diferite de somn și că soțul lor dorește de obicei să stea treaz mai mult etc. Am întrebat: „Bine, dar cum te simți când spui „noapte bună” și soțul tău este încă treaz?” Femeia din cuplu a spus: „Mă întristează puțin. Mi-ar plăcea să petrec acest timp împreună seara.” Bărbatul a răspuns că și lui i-ar plăcea asta, dar nu a vrut să-și deranjeze soția și de aceea nu a spus nimic când s-a culcat. În timp ce discutam acest subiect în continuare, bărbatul din cuplu a spus: „Mi-ar plăcea să mă culc cu ea, dar nu vreau să fiu respins și clienții pot spune că ceea ce se întâmplă în terapie nu reflectă „. viața reală” sau este rău cu îi corespunde. Ei simt uneori că terapia este „doar vorbire” și că nu schimbă nimic în relația lor în afara terapiei. Acest lucru se poate întâmpla și este important de discutat în timpul terapiei. Dar de multe ori sub astfel de plângeri ale clienților se află teama că micile schimbări care apar în terapie sunt atât de nesemnificative și nu vor produce schimbările în relație pe care și le-ar dori. Adevărul este că schimbarea tiparelor obișnuite necesită timp. Noile experiențe pe care le are un cuplu în terapie pot da cuplului speranță și noi modalități de a face față situațiilor dificile și dureroase. Concentrarea asupra aspectelor fizice, emoționale și mentale ale fiecărui partener poate ajuta un cuplu în sarcina lor dificilă de a-și reînnoi și restructura relația. În timpul celei de-a treia întâlniri cu Brenda și Joe, în care ne-am concentrat pe interacțiunea emoțională a partenerilor, Joe a fost foarte rănit de faptul că acum simțea că a „distrus” primii ani ai relației și a vrut să-și ceară scuze pentru asta. Părea sensibil și sincer. Brenda a respins brusc și nu a acceptat scuzele lui, deși ea spusese anterior că și-ar dori scuze de la Joe. Ea a spus că doar o scuză nu este suficientă, trebuie să vadă că el și-a schimbat comportamentul și să demonstreze asta cu acțiuni. Am decis să clarific cu ea că nu este o scuză în sine deja o acțiune pentru ea? Ea a răspuns că a recunoscut-o ca pe o acțiune, dar se temea că nu va dura mult. A fost un moment interesant pentru noi trei. Aceasta a fost o experiență nouă pentru amândoi. Acest lucru ar putea duce la un alt argument despre „prea puțin, prea târziu” sau „nu ești niciodată mulțumit de ceea ce fac”, dar când am intrat puțin mai adânc în sentimentele și senzațiile lor, alte subiecte au ieșit la suprafață. Aceste teme includeau teama Brendei de a fi din nou dezamăgită dacă credea aceste cuvinte, dar ele nu semnificau de fapt o schimbare în comportamentul lui Joe. Această teamă a fost cauzată și de faptul că Joe a spus adesea ceva, dar nu a făcut-o. Joe a devenit, de asemenea, conștient de obiceiul său de a deveni mai violent față de Brenda atunci când se simțea rănit și respins, iar Brenda nu era atentă și sensibilă la dorința lui de a rămâne în contact cu ea. Într-o astfel de situație, cuplul are nevoie de sprijinul meu pentru ca dialogul lor încărcat emoțional să aibă loc. De asemenea, această situație le-ar putea arăta amândurora că sentimentele puternice pot fi o modalitate de a fi în contact unul cu celălalt. Desigur, se întâmplă ca mai târziu în viața de zi cu zi aceste abilități de conversație să poată fi uitate în sentimente puternice și dureroase. Partenerii se pot simți, de asemenea, jenați și stânjeniți să acționeze într-un mod nou pe care l-au învățatla sesiune. Dar toate acestea pot fi făcute și ca parte a unei ședințe de terapie și discutați despre ceea ce nu funcționează și nu funcționează. Este important să acordăm atenție acestui lucru și să îl privim nu doar ca „rezistență” la terapie în sensul clasic (Wallin, 2007, p. 170). Este important să acordați atenție acestui lucru ca și în cazul oricărui alt subiect pe care un cuplu îl aduce în terapie. Este important să „întemeieze” subiectele teoretice și ipotetice discutate în terapie în „aici și acum” al cuplului: în sentimentele lor, conștientizarea corporală, conștiința. Interacțiunea la nivel senzorial, mental și corporal ajută la formarea de noi obiceiuri și atitudini. Fiecare dintre parteneri este prezent cu propria experiență și aceasta deschide calea către noi semnificații și semnificații, pe care fiecare le atașează evenimentelor și comportamentului în curs. Dialog Metoda dialogului stă la baza metodologiei terapiei Gestalt (Hycner și Jacobs, 1995, pp. 82–84; Yontef, 1993, pp. 204, 237), iar capacitatea partenerilor dintr-un cuplu de a se angaja în dialog și restabilirea acestuia este accentul principal în lucrul cu cuplurile în abordarea Gestalt. Metoda dialogică a intrat în terapia Gestalt prin ideile lui Martin Buber despre comunicarea între oameni (Buber, 1999). Există trei elemente ale metodei dialogice: incluziunea, prezența autentică și angajamentul față de dialog. Cum ne poate ajuta metoda dialogică să lucrăm cu cuplurile? Pe scurt, ajutăm cuplurile să discute despre dificultățile lor în metoda dialogică și le spunem cum să aplice această metodă în viața de zi cu zi (Wheeler, 1994, p. xii). Cuplurile se familiarizează cu metoda dialogică și învață să o restabilească în comunicare. Desigur, aceasta nu funcționează întotdeauna imediat. Și este important pentru noi, ca terapeuți, să explorăm ceea ce împiedică restabilirea dialogului. De exemplu, un partener poate crede că terapia este necesară doar pentru a-l sprijini pe celălalt partener, iar persoana însăși dorește să părăsească relația. Sau durerea și resentimentele pot fi atât de puternice încât nu vrei să intri în contact cu ele. În calitate de terapeuți, nu putem forța clienții să acționeze într-un anumit fel, dar putem observa capacitatea cuplului de a comunica și de a oferi feedback pe baza acestui lucru. Primul element: incluziunea. Termenul de „incluziune” al lui Buber este asociat cu o acordare empatică, pe care a descris-o cu sintagma „imaginați-vă realitatea” (Buber, 1999, p. 14). Aceasta îi pune sarcina terapeutului să încerce să fie în locul clientului, să se simtă în realitatea lui fenomenologică. Dar această abilitate este importantă și pentru partenerii dintr-un cuplu: capacitatea fiecăruia de a păși în locul celuilalt și de a încerca să-și perceapă realitatea. Acest lucru ajută în special atunci când un cuplu se confruntă cu o fundătură în relația lor. Acest proces poate fi organizat în diferite moduri. De exemplu, terapeutul poate arăta prin exemplu cum să-și arate interesul, ascultând fiecare partener cu atenție și fără judecată, încercând să înțeleagă punctul de vedere al celuilalt. Această metodă ajută la demonstrarea deschiderii față de opiniile și punctul de vedere al altuia, fără a fi neapărat de acord sau dezacord cu ea. Un exercițiu pe care l-am învățat în timpul antrenamentului meu: puteți cere unui partener să vorbească despre ceea ce este important pentru el/ea, iar celălalt partener ascultă și returnează ceea ce a auzit textual, mai degrabă decât o versiune corectată. Desigur, ambii parteneri vorbesc pe rând, iar celălalt ascultă fără a se certa sau a judeca. Acest exercițiu îi poate ajuta pe parteneri să integreze acest tip de contact în viața lor de zi cu zi pentru a face față împreună situațiilor dificile. Al doilea element: prezența. Conceptul de prezență cere terapeutului să se ocupe de experiența sa reală și să folosească această conștientizare pentru a informa intervențiile terapeutice cu cuplul. Potrivit lui Buber, „comunicarea autentică și fără rezerve” necesită ca terapeutul să fie deosebit și implicat (Buber, 1999, pp. 85–88). „Liber” nu înseamnă că terapeutul exprimă tot ceea ce gândește și simte. Termenul exprimă și descrie mai mult o deschidere către întâlnirea autentică cu un cuplu fără a juca vreun rol, cum ar fi un „terapeut bun”. Exemplu. Cuplul are dificultăți de mult timpîn relaţiile sexuale. John se simte neliniştit când îmi vorbeşte despre această problemă. De obicei se simte foarte încrezător, dar acum are un sentiment crescut de nesiguranță înainte de ședință. Lucram de ceva vreme cu acest cuplu și, de obicei, eram alarmat de felul prea încrezător al lui John de a vorbi și de succesul său în carieră și am decis să-i spun despre asta. A fost surprins și m-a întrebat: „De ce tu? De ce ar trebui să fii îngrijorat?” Am spus că am fost puțin intimidată de el și din cauza acestui sentiment a existat o presiune să „facem totul bine” în ședințele noastre și să nu stricăm nimic, aceste atitudini au venit din relațiile din familia mea. Acest cuplu și cu mine aveam deja o relație destul de stabilă și puternică și aveam sentimentul că vor fi capabili să-mi proceseze autodezvăluirea, că nu îi va încurca. Dar, în același timp, eram îngrijorat dacă îmi subminam „autoritatea și stabilitatea” ca terapeut al lor. John s-a uitat la mine, puțin surprins și nedumerit, de parcă îmi reasambla imaginea în sine: de obicei îi ajutam să se audă unul pe celălalt, mă sprijineam și nu arătau ca o persoană care avea unele dificultăți și dificultăți. Dar apoi s-a relaxat și a putut să discute mai ușor despre anxietatea și sexualitatea lui. De asemenea, am început să mă simt mai relaxat cu el după această ședință. Dezvăluirea de sine a terapeutului este doar o parte a prezenței terapeutice. Noi, ca terapeuți, suntem într-un proces constant de auto-dezvăluire atunci când lucrăm cu cupluri: nu numai prin ceea ce spunem sau facem, ci și prin modul în care ne angajăm în muncă, cât de interesați suntem. Alegerea noastră de cuvinte, tonul vocii, expresiile faciale, mișcările corpului, ceea ce purtăm astăzi și designul biroului nostru ne dezvăluie ca indivizi și ceea ce trăim în prezent. Pe baza acestui lucru, întrebarea dacă terapeutul ar trebui să fie prezent atunci când lucrează cu un cuplu nu este în întregime corectă este mai important să mă întreb cum îmi pot folosi prezența în cel mai productiv mod; Terapeutul nu este un medic care doar stă și prescrie medicamente, ci un participant activ la procesul de explorare comună care are loc în ședință. Al treilea element al metodei dialogice a lui Buber este angajamentul/devotamentul față de dialog, ceea ce înseamnă implicarea terapeutului ca model de urmat pentru cuplu în procesul de explorare a ceea ce este încă necunoscut și de neînțeles, care poate provoca durere și disconfort, și chiar un sentiment de deznădejde. Acest angajament nu este un rezultat specific al terapiei, nu poate fi prezis, este un proces pur dialogic de interacțiune. Acest principiu se bazează pe ideea că dialogul onest ajută la dezvoltarea conștientizării care este necesară pentru funcționarea sănătoasă a relațiilor. Terapeutul devine în acest caz un model de urmat pentru parteneri al capacității și dorinței de a rămâne într-o situație de disconfort, de a-i rezista atât în ​​timpul cât și în afara ședinței. Această abordare este relevantă chiar dacă, în urma cercetării, partenerii ajung la concluzia că doresc să se separe. Experimentele și abordarea experimentală În terapia gestaltică, termenul „experiment” este folosit pentru a se referi la o intervenție psihoterapeutică specifică a terapeutului. Experimentele în terapia Gestalt relațională sunt intervenții care ajută terapeutul și clientul să lucreze împreună pentru a descoperi noi semnificații și traiectorii de dezvoltare printr-un proces de dialog și explorare fenomenologică. Facem lucrurile diferit, gândim diferit, ne mișcăm corpurile în moduri noi, ne imaginăm la ce visăm sau ne temem pentru a vedea la ce va duce și la ce vom experimenta. (Yontef și Schulz, 2016, p. 14) Terapeutul, ca un partener de călătorie, însoțește clientul. Împarte responsabilitatea conducerii sesiunii cu clientul. Încearcă să înțeleagă clientul și își folosește experiența pentru a explora dificultățile din relație. (Wheeler, 1994, p. 16). Modul de gândire al terapeutului și rezonanța sa emoțională sunt dezvoltate prin ani de experiență de lucru cu clienții, dar încă are limitări. Numai de laAtunci când terapeutul contactează cuplul, poate apărea ceva al treilea, care poate deveni ulterior un scop pentru terapie. (Lynch și Lynch, 2005, p. 206). Un astfel de dialog, așa cum este descris în secțiunea anterioară a articolului, este experimental și, la rândul lor, experimentele vizează restabilirea capacității cuplului de a rămâne în dialog. Intervențiile terapeutice sunt experimentale din momentul în care terapeutul încearcă să „încerce ceva și să vadă ce se întâmplă”. Clientul în acest moment învață să-și observe și să exploreze experiența sa. Sensul cuvântului „experiență” provine din latinescul „experiri”, care se traduce prin „a încerca” și acest cuvânt descrie foarte bine ceea ce facem - studiul experienței reale în momentul prezent (Perls, Hefferline și Goodman. 1951/1994, p. 262; Într-una dintre primele ședințe, cuplul a discutat despre distanța emoțională dintre ei și despre lipsa intimității fizice. După ce le-am discutat despre dificultățile, le-am sugerat să-și găsească fiecare un loc în cameră pentru a reprezenta fizic modul în care s-a simțit această distanță în relație. Amândoi au găsit astfel de locuri în spațiu și i-am întrebat pe fiecare dintre ei cum se simțea spațiul dintre ei. Amandoi erau nemultumiti, fiecare in felul lui. Când i-am invitat să se miște și să găsească un loc în care să fie mai plăcut să fie, s-au apropiat unul de celălalt și chiar s-au atins. Am discutat apoi cum s-a simțit fiecare dintre ei în timpul acestui proces și ce a simțit atunci când au schimbat distanța. Ce i-a făcut pe toți să dorească să se apropie de partenerul lor? La ce se așteptau de la partenerul lor când s-au mutat? Răspunsurile lor au variat și au fost surprinzătoare pentru fiecare, dar au considerat utilă experiența de micșorare și mărire și apoi de a discuta. Interpretarea majorității cuvintelor și gesturilor partenerilor diferă de obicei de sensul și intenția lor inițială. Odată cu o mai mare conștientizare a intențiilor originale care stau în cuvinte și acțiuni, apare posibilitatea unei comunicări mai clare. Exemplu. Sotul se uita rar la sotia sa cand aceasta il intreba daca se simte inconfortabil in anumite situatii in care erau implicati amandoi. Am observat acest lucru și i-am sugerat să continue să privească în jos și, în același timp, să fie conștient de ceea ce simțea în acel moment. El a spus că i-a fost teamă că, dacă se uită la soția lui, ea va observa iritația lui față de ea. Odată ce și-a exprimat acest lucru, și-a dat seama că iritația lui era cauzată de sensibilitatea lui și de durerea de a avea nevoie. Sper că aceste exemple au putut să vă arate câteva forme de experimentare. Ele pot fi la fel de simple ca atunci când pur și simplu invităm unul dintre parteneri să repete puțin mai tare ceea ce tocmai a spus în liniște sau pe sub răsuflarea lui. Sau ar putea fi organizarea unui exercițiu de ascultare activă, așa cum am descris mai sus. Fiecare experiment este construit într-o situație specifică și sarcina lui este de a dezvolta în continuare procesul terapeutic. Dar nu este cu atât mai important să faceți un experiment specific, ci mai degrabă este important ca terapeutul să aibă și să dezvolte capacitatea de a fi „mindita experimental”. Acest lucru poate fi descris printr-o expresie folosită în mod obișnuit în formarea noilor terapeuți: „ține-ți interpretările cu blândețe”. Acest lucru se datorează faptului că terapeutul are de obicei propriile presupuneri despre ceea ce este mai bine pentru cuplu la acel moment în terapie sau în relația lor în general. Dar toate acestea sunt presupuneri care merită discutate cu clienții și verificate cu aceștia pentru a-i ajuta să-și descopere propriile experiențe și dorințe. Sugestiile noastre nu sunt prescripții obligatorii pe care clienții ar trebui să le urmeze, ci mai degrabă modalități posibile de a rezolva provocările împreună. (Curtis, 1994, p. 193) Concluzie Închei trecerea în revistă a aplicării principiilor terapiei Gestalt la lucrul cu cupluri și, așa cum am scris la început, acest articol este o hartă a intervenției. Când fac demonstrații studenților, ei întreabă: „Îmi place felul în care lucrezi cu ei (studenți care sunt clienți lasesiune demo). Dar ce faci în biroul tău? Răspunsul meu este de obicei că, desigur, modul meu de lucru diferă în funcție de context. A fi capabil să se adapteze și să se regleze în fiecare situație specifică unică este ceea ce sperăm că clienții noștri vor câștiga și vor învăța prin procesul de terapie. Diferențele de context vor influența unicitatea interacțiunii terapeut-client. Și aceasta este puterea principiilor terapiei Gestalt: ele sunt aplicabile și utile într-o varietate de contexte clinice. Terapia de cuplu se concentrează mai mult pe relația partenerilor între ei decât pe relația client-terapeut, dar relația terapeutului în sine se bazează pe toate principiile pe care le-am descris în acest articol. Referințe Beisser, A. (1970/2006). Teoria paradoxală a schimbării. În J. Fagen și I. L. Shepherd (eds.), Gestalt therapy now: Theory, techniques and applications (pp. 77–81). Gouldsboro, ME: The Gestalt Journal Press. Buber, M. (1999). Vindecarea prin întâlnire. În J. Buber-Agassi (ed.), Martin Buber despre psihologie și psihoterapie: Eseuri, scrisori și dialog (pp. 17–21). Syracuse, NY: Syracuse University Press.Curtis, F. (1994). Terapia de cuplu Gestalt cu cupluri lesbiene: aplicarea teoriei și practicii experienței lesbiene. În G. Wheeler și S. Backman (eds.), On intimate ground: A gestalt approach to working with couples (pp. 188–209). San Francisco: Jossey-Bass Publishers Harris, CO (1994). Gramatica relației: terapia de cuplu Gestalt. În G. Wheeler și S. Backman (eds.), On intimate ground: A gestalt approach to working with couples (pp. 309–324). San Francisco: Jossey-Bass Publishers.Hersch, E. (2003). De la filozofie la psihoterapie: un model fenomenologic pentru psihologie, psihiatrie și psihanaliza. Toronto: University of Canada Press.Hycner, R. și Jacobs, L. (1995). Relația de vindecare în terapia gestalt: O abordare psihologică dialogic-self. Highland, NY: The Gestalt Journal Press.Ihde, D. (1986). Fenomenologie experimentală: o introducere. Albany, NY: State University of New York Press.Jacobs, L. (2006a). Locația socială și apariția minții. Articol nepublicat prezentat la Conferința The Institute of Contemporary Psychoanalysis (ICP), mai 2006, „Întâlnirea celuilalt misterios: Obstacole ascunse pentru explorarea diferenței” Jacobs, L. (2006b). Ceea ce permite – sprijin ca fiind complex și emergent din punct de vedere contextual. British Gestalt Journal, 15(2): pp. 10–19. Jacobs, L. (2009). Relaționalitate: ipoteze fundamentale. În D. Ullman și G. Wheeler (eds.), CoCreating the field: Intention and practice in the age of complexity (pp. 45–72). New York: Gestalt Press.Jacobs, L. (2012). Proiecție critică: Sprijinirea dialogului într-o lume post-carteziană. În T. Bar-Yoseph Levine (ed.), Gestalt therapy: Advances in theory and practice (pp. 59–69). New York: Routledge.Jacobs, L. (2017). Speranțe, temeri și teme relaționale durabile. British Gestalt Journal, 26(1), pp. 7–16. Lee, R. (1994). Rușinea cuplurilor: problema neabordată. În G. Wheeler și S. Backman (eds.), On intimate ground: A gestalt approach to working with couples (pp. 262–290). San Francisco: Jossey-Bass Publishers Lee, R. (1996/2003). Waif și dl. Hyde: Un cuplu se luptă cu rușinea. În R. Lee și G. Wheeler (eds.), The voice of shame: Silence and connection in psychotherapy (pag. 177–201). Cambridge, MA: A GestaltPress Book. Lynch, B. și Lynch, E. (2005). Terapia de familie și de cuplu din perspectivă gestalt. În A. Woldt și S. Toman (eds.), Gestalt therapy: History, theory and practice (pp. 201–217). Thousand Oaks, CA: Sage Publications.Matthews, E. (2002). Filosofia lui Merleau-Ponty. Montreal: McGill-Queen's University Press.Parlett, M. (1991). Reflecții asupra teoriei câmpului. British Gestalt Journal, 1(2), pp. 69–81 Parlett, M. (2005). Terapia gestalt contemporană: teoria câmpului. În A. Woldt și S. Toman (eds.), Gestalt therapy: History, theory and practice (pp. 41–65). Thousand Oaks, CA: Sage Publications, Perls, F.,.