Quando começamos a atacar nossos entes queridos e ficamos constantemente irritados, isso significa que algo deu errado em nossa vida. Um bom psicólogo o ajudará a encontrar a fonte da negatividade e a devolver a vida a um rumo calmo e confortável. Por diversos motivos, nem sempre é possível entrar em contato com um especialista. Neste artigo, gostaria de falar sobre como melhorar a situação sozinho.1. Falta de acordo conosco mesmos Muitas vezes perdemos as forças e ficamos constantemente irritados quando somos forçados a fazer algo com o qual discordamos internamente. Quando somos tratados como uma função e não como uma pessoa viva. Muitas vezes adiamos essas coisas, mas ainda temos que fazê-las. Tais situações parecem “normais” superficialmente. Não prestamos atenção neles. Começamos a pensar quando sentimos fortes emoções negativas e fadiga. Por exemplo, um relatório que deveria ter sido enviado “ontem” e que ninguém vai ler, mas ainda assim você terá que escrevê-lo. Parentes que insistem na ajuda constante nas tarefas domésticas, embora possam cuidar disso sozinhos. Dinheiro totalmente gasto nos “desejos” dos outros, como resultado, não sobra nada para você. Nós mesmos nem sempre conseguimos entender imediatamente por que não queremos fazer algo, onde surge uma forte irritação e raiva. Às vezes, para descobrir isso, basta observar atentamente seus pensamentos e emoções; em alguns casos, será necessária a ajuda de um especialista; É aconselhável minimizar o número de situações com as quais discordamos internamente. Infelizmente, nem sempre podemos mudar rapidamente alguns aspectos de nossas vidas. Mas temos o poder de passar da posição de vítima para a posição de adulto que toma decisões. Para fazer isso, você precisa reconhecer suas emoções em relação à situação (“Estou com raiva... não gosto...”) e formular seu significado para si mesmo (“Para quê?”), por exemplo : “Não me sinto confortável trabalhando ao lado dessas pessoas e realizando tarefas sem sentido, mas vou ficar lá para obter experiência nesta posição.” Você pode ler mais sobre como encontrar um acordo consigo mesmo no livro de A. Langley “A Life Filled with”. Significado”, e sobre encontrar sentido na situação mais desesperadora no livro de V. Frankl “Saying Yes to Life!”. Psicólogo em campo de concentração.”2. Emoções negativas acumuladas Faíscas de irritação, caindo sobre as brasas das emoções negativas acumuladas, provocam um surto instantâneo de raiva. É quase impossível lidar com isso. Para evitar isso, é útil “limpar” de vez em quando as emoções negativas acumuladas. Para isso, você pode, por exemplo, escrever no papel tudo o que te deixa com raiva e irritado. Escreva até que as emoções diminuam. Acontece que depois disso o motivo em si parece insignificante e logo você o esquece. Se a situação o afetou seriamente, vale a pena discuti-la em um ambiente calmo. A técnica da “mensagem I” é adequada para isso, quando você não culpa o outro, mas conta a ele sobre suas emoções, visão da situação e sugestões. Esta técnica é descrita detalhadamente nos livros de Yu.B. Gippenreiter “Comunique-se com a criança. Como?". É muito importante não deixar tais situações sem vigilância. No caso do seu silêncio e “paciência para o bem”, a outra pessoa pode não adivinhar suas experiências e continuar fazendo a mesma coisa.3. Expectativas irrealistas A criança ficou toda suja, o marido esqueceu o aniversário de casamento, a secretaria de habitação foi rude e no trabalho não agradeceram pelo negócio lucrativo. Todos podem se lembrar de muitas situações semelhantes. Tudo isso é desagradável. Se muitas dessas situações aconteceram durante o dia, à noite provavelmente iremos “atacar” aqueles que estão por perto. Muito provavelmente, um de seus entes queridos. Vamos pensar sobre isso. Essas pessoas foram capazes de fazer as coisas de maneira diferente? Antes disso, era possível que eles se comportassem de forma diferente? Depois de analisar a situação, entendemos que a nossa irritação se deve mais às nossas expectativas do que às ações de outras pessoas. Temos uma escolha: cada vez que “tropeçamos” no comportamento “errado” (inconsistente com nossas expectativas) dos outros ou ajustamos nossas expectativas. Além disso, podemos levar em conta/