Od autorki: Wszystko, o czym piszę, jest efektem refleksji nad osobistymi i terapeutycznymi doświadczeniami. Wszystkie artykuły i notatki są oryginalne. Podziel się nimi ze znajomymi. Oprócz tego, że jest przyjemny, każdy z tekstów, które piszę, może niespodziewanie okazać się przydatny dla kogoś innego, o kim nawet byś nie pomyślał. Jak myślisz, gdzie tak naprawdę zaczynają się relacje? Nie, nie od spotkania „dwóch połówek”. Relacje zaczynają się w każdej indywidualnej osobie, a potem ci ludzie się spotykają. Spotkanie jest już kontynuacją relacji. Spróbuję teraz wyjaśnić dlaczego tak się dzieje. W terapii Gestalt istnieje takie pojęcie jak „Cykl Kontaktu”. Dzieje się to zawsze i każdemu, ponieważ poprzez ten proces wchodzimy w interakcję z otoczeniem i zaspokajamy nasze potrzeby. Na przykład, jeśli czuję głód, to idę szukać jedzenia, znajduję je, raduję się, jem, cieszę się tym, trawię. Wszystko jest dokładnie w tej kolejności. Jeśli wszystko poszło gładko, to jestem pełny i usatysfakcjonowany. Jeśli w którymś momencie „potknę się” (w psychologii nazywa się to „zerwaniem kontaktu”), to chodzę wściekły i głodny. Cykl kontaktu ma swoją dynamikę i składa się z kilku etapów, z których każdy jest ważny, ale można go przerwać. Teraz zrobię rzecz skomplikowaną – napiszę jednocześnie o cyklu kontaktu i relacjach. FAZA nr 1. Kontakt wstępny. Stan niejasnego rozleniwienia, pewnego dyskomfortu cielesnego, niepewności – tak rodzi się potrzeba, wyłaniająca się jak jeż z mgły. Im lepiej potrafimy słuchać siebie, tym lepiej przebiega ten etap. Efektem jest jasna wiedza o tym, „czego chcę teraz”, a energia pojawia się w celu uzyskania tego, co zaspokoi potrzebę. Przebieg relacji będzie zależał od tego, jaka potrzeba stanowi podstawę relacji. A jakość relacji będzie zależeć od tego, jak świadoma będzie ta potrzeba. Rozpiętość potrzeb na tym etapie jest duża. Zdrową opcją jest potrzeba intymności. Nie w seksie i nie w łączeniu się, ale właśnie w Intymności (o tym napiszę osobno). „Lubię swoje życie. Jestem spokojna, szczęśliwa, wiem jak i w czym mogę się realizować. I chciałbym mieć drugą taką osobę jak on, z którą mógłbym dzielić życie. Potrzeba bezpieczeństwa, utrzymania poczucia własnej wartości, scalania, pociągu seksualnego, nudy, chęci „załapania dziury w sercu” lub „rozgrzania się” po przeszłych niepowodzeniach - również prowadzą do relacji. PRZERWY NA TYM ETAPIE PROWADZĄ DO SAMOTNOŚCI LUB NIEUDANEGO I TRAUMATYCZNEGO ZWIĄZKU. Mogą to być: - Brak granic między tobą a światem zewnętrznym. Kiedy nie jest jasne, czy związek jest potrzebą moją, czy mojej matki, albo dlatego, że „najwyższy czas”? - Brak oceny jakości środowiska. Od czasu do czasu przychodzą do mnie dziewczyny o niesamowitej urodzie i zdolnościach, które z woli losu dorastały w niekulturalnym środowisku. Dla tych pięknych stworzeń najbardziej bolesne pytanie brzmi: „Co jest ze mną nie tak, dlaczego wszyscy są w parach, a ja jestem sam?” Nie to jest z nimi nie tak. To po prostu nie jest odpowiednie środowisko do znalezienia partnera. Tam, gdzie próbują znaleźć męża, zwyczajowo pije się piwo z półtora szklanki i rozmawia wulgarnie. Wszystko to powoduje głębokie obrzydzenie. Te dziewczyny niezwykle ciekawie opowiadają o Schillerze, gotują niesamowite ciasta, łapczywie czytają książki, potrafią godzinami dyskutować o historii i filozofii, a po prostu potrafią zachować wierność i spokój. Tylko to docenia się w innym otoczeniu, a nie na zaplamionej ławce przy wejściu. - Brak umiejętności rozumienia własnych potrzeb. W takim przypadku osoba po prostu siebie nie słyszy. Ciągle się nudzi i ma wiele niezadowolenia z życia. „Albo chcę muzyki i kwiatów, albo chcę kogoś dźgnąć”. Tacy ludzie nie wybierają związków, raczej zgadzają się na nie, a potem angażują się w nie i rozwikłają ich skutki. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli nagle pojawi się wspaniała myśl o stworzeniu związku, zadaj sobie pytanie - dlaczego? Jeśli szukasz intymności, poszukaj partnera odpowiedniego pod względem intelektualnym, emocjonalnym, kulturowym i innymi. Uwaga! Nie książęna białym koniu/zamorskiej księżniczce, ale zupełnie jak ty. A jeśli tak naprawdę nie lubisz siebie, ale marzysz o księciu, to może nie potrzebujesz związku, ale rozwoju lub po prostu chcesz więcej pieniędzy. Wtedy to zupełnie inna historia. Jeśli nie chcesz związku, ale seksu, przygody, bezpieczeństwa, „praktycznych kontaktów” itp., można to załatwić znacznie łatwiej bez poślubiania despoty/bez poślubiania suki FAZA nr 2. Kontaktowanie się. Energia na tym etapie wzrasta i może być odczuwalna jako napięcie. Osoba oblicza opcje - jak może uzyskać to, czego potrzebuje. A potem idzie i dostaje. A wszystkiemu temu towarzyszą zauważalne emocje – zainteresowanie, zauroczenie, podekscytowanie, pożądanie czy irytacja. W PRZYPADKU RELACJI WYGLĄDA TO NASTĘPUJĄCO: FORMUŁUJE SIĘ REALISTYCZNY OBRAZ SIEBIE, PARTNERA I RELACJI. ROZPOCZYNA SIĘ PROCES WYSZUKIWANIA. Jest zainteresowanie artykułami i filmami o związkach, jest energia do odwiedzania miejsc, w których ludzie osiągają swój poziom. Osoba aktywnie interesuje się innymi ludźmi, komunikuje się, zbiera informacje, sprawdza, bada innych. To bardzo stresujący okres. Jest mnóstwo energii. Potrzeba chce zostać zaspokojona. Przerwy na tym etapie mogą być następujące: - Myśli o tym, że „nie możesz tego zrobić”. To nieprzyzwoite, gdy dziewczyna jako pierwsza okazuje zainteresowanie mężczyźnie. Nie można pytać człowieka o jego życie. Nie możesz po prostu porozmawiać z kimś; kiedy już pójdziesz na randkę, to wszystko – nie ma odwrotu. Z zakamarków nieświadomości wypełzają rozmaite stereotypy i introjekty na temat relacji i tego, kto co komu zawdzięcza. -Projekcje. Dzieje się tak wtedy, gdy przypisują swoje własne lub cudze cechy lub uczucia innej osobie. - Obniżona samoocena lub samobiczowanie, jeśli dana osoba pozostaje na tym etapie przez dłuższy czas (np. Długo szuka odpowiedniego partnera). FAZA #3 Kontakt końcowy Osoba w końcu znajduje odpowiedni przedmiot, który zaspokoi potrzebę. To bardzo emocjonalna faza. Jeśli poprzednie dwie fazy przebiegały bez przerwy, to tutaj jest dużo radości ze spotkania i mnóstwo przyjemności z zaspokojenia potrzeby. W związku CZŁOWIEK W KOŃCU ZNAJDUJE DLA SIEBIE towarzysza, „spotyka się ze swoją osobą”. Ludzie nazywają to „zakochaniem”. Tak mówią – „to moja bratnia dusza”. Zanika napięcie z poprzedniej fazy. Pojawiają się jasne uczucia, radość, lekkość, satysfakcja. Mężczyzna jest szczęśliwy. Najczęstszą przerwą w tej fazie jest pojawienie się Wstydu na temat tego, jak dokładnie dana osoba okazuje swoje uczucia i akceptuje uczucia drugiej osoby. Pojawia się myśl, że „jakoś źle buduję relacje, ale nie wiem, jak to zrobić inaczej”. BLISKOŚĆ NIE JEST WCALE PROSTA. Wymaga uważności na siebie i uważnego podejścia do Innego. Nie mówię tu o kontakcie fizycznym, ale o momencie, w którym pokazujesz siebie takim, jakim jesteś, a druga osoba robi to samo. I dotykasz swoimi „autentykami”. Szczerze mówiąc, nie wiem, jak opisać to przeżycie. To po prostu jakiś cud. Czasami kochankowie mówią: „Mogę być z nim takim, jakim jestem”. Jest to część intymności. Doświadczenie intymności może zostać zniszczone lub w ogóle niemożliwe do osiągnięcia z powodu przekonania, że ​​ISTNIEJĄ SPECJALNE ZASADY DOTYCZĄCE KOCHAĆ I ROZPOCZĄĆ ZWIĄZEK. Napisano na ten temat wiele książek - jak uwieść i zadowolić, jak szybko wyjść za mąż, jak położyć się do łóżka, jak rozmawiać z mężczyzną/kobietą, żeby on/ona... Krótko mówiąc, to wszystko ostatecznie prowadzi do tego, że Twój głos, uczucia, emocje schodzą na dalszy plan, a na pierwszy plan wysuwa się niepokój i wstyd. A wtedy zupełnie nie da się cieszyć nasyceniem tej właśnie intymności, dla której wszystko się zaczęło. FAZA nr 4. Po kontakcie. Jeśli użyjemy metafory jedzenia, to jest to dokładnie faza, w której jesteś najedzony, trawisz pyszne jedzenie i nie chcesz go już więcej. A pyszne jedzenie w Tobie rozkłada się na białka, tłuszcze i węglowodany. Część z nich zostanie włączona do Twojego metabolizmu, a część opuści organizm. Oznacza to, że potrzeba jest zaspokojona. Napięcie i ekscytacja, które obserwowaliśmy w pierwszej fazie, spadają. Co wcześniej wyglądało tak