Przez całe życie uczymy się budować dialog z innymi. Najpierw z rodzicami i innymi znaczącymi dorosłymi. Następnie – z rówieśnikami, kochankami, szefami czy podwładnymi i wreszcie z własnymi dziećmi. Życie tego wymaga: musisz wchodzić w interakcję ze światem, przede wszystkim za pomocą języka. I wszyscy w jakimś stopniu opanowaliśmy tę sztukę. Jednocześnie inny dialog, wewnętrzny dialog z samym sobą, często pozostaje skromny, irytujący, sprzeczny i przeszkadzający. Czy wiesz jakie jest najpopularniejsze zapytanie w wyszukiwarkach na ten temat? „Jak przerwać dialog wewnętrzny”. Tymczasem dobrze rozwinięty dialog wewnętrzny jest zarówno metodą samoregulacji psychologicznej, jak i kluczem do wewnętrznej wolności i prawdziwej pewności siebie. Opanujmy też tę sztukę? Dialog wewnętrzny: wróg czy przyjaciel? Od razu powiedzmy: dialog wewnętrzny może być jednym i drugim, może utrudniać i sprzyjać adaptacji życiowej. Wewnętrzna struktura takich dialogów jest inna. Destrukcyjny dialog wewnętrzny składa się z rozmów (replik) wewnętrznych komentatorów (introjectów), niesystematycznych myśli, niekontrolowanych obrazów (obrazów). Najczęściej taki dialog obejmuje krytykę, oskarżenia, upokorzenie, wyzwiska, wyrzuty, polecenia i ośmieszenia. Dialog ten może być rzadki lub wręcz nadmierny, przepełniony, może dotyczyć przede wszystkim innych, a prawie nigdy samego siebie. Oto typowy przykład takiej rozmowy z samym sobą: „Moje wewnętrzne dialogi nieustannie mnie wyczerpują. No cóż, na przykład jestem zmęczony i wtedy mówię sobie: „Jak się czujesz zmęczony? Więc szybko się pozbierałem, daj spokój, musimy zrobić to i tamto. W tym przykładzie dziewczyna rozmawia sama ze sobą, jakby rozmawiała z nieostrożnym podwładnym lub uchylającym się od służby żołnierzem. Nic dziwnego, że taka rozmowa sprawia jej przykrość. Konstruktywna rozmowa ze sobą wymaga dostępu do siebie i umiejętności odniesienia się do swoich uczuć: dobra rozmowa ze sobą oznacza dostrzeganie swoich uczuć, traktowanie ich i siebie jak przyjaciela, poważnie, z szacunkiem i uczciwie. W takim dialogu człowiek jest w stanie rozmawiać z różnymi częściami siebie w taki sposób, aby odczuć tę rozmowę jako wspierającą, aprobującą, pełną miłości. Pamiętam jeden przykład takiego udanego dialogu z moim klientem. Tutaj jest. „Przede mną długa podróż do Niemiec. Jechałem sam. W zeszłym roku podróżowałem w ten sposób bardzo często. I za każdym razem odczuwałam dreszcze i strach. I zazwyczaj powtarzałam sobie tak: „Uspokój się. Nic złego się nie dzieje. Dlaczego tam wariujesz?” Zwykle to nie pomagało. Tym razem zdecydowałem się zaakceptować ten strach i powiedziałem sobie: „Masza, wszystko jest w porządku. Masz prawo się bać, bo droga jest stresująca, może być obarczona nieprzyjemnymi niespodziankami. Twój strach jest całkowicie normalny, więc przestraszmy się teraz, pomyślmy, czego dokładnie boimy się ty i ja, i po prostu jedź ostrożnie i ostrożnie.” Potem już się uspokoiłem, jechałem bardziej zrelaksowany i ogólnie łatwiej znosiłem trasę. Do tego stanu pomogła mi miła, wyrozumiała rozmowa ze sobą.” Co wydarzyło się w wyniku tego dialogu? W gąszczu różnorodnych uczuć związanych z trudną podróżą dziewczyna potrafiła zrozumieć siebie, pocieszyć się, stanąć po jej stronie i podjąć decyzję, która przyniosła jej spokój ducha. Konstruktywny dialog wewnętrzny pełni najważniejszą funkcję regulacyjną: poprzez rozmowę sobie, osoba może zapewnić sobie pocieszenie, zapewnienie, wsparcie, współczucie, żal, przebaczenie, zachętę. Zwykle ludzie chcą to otrzymywać od innych, ale ważniejsze jest, aby nauczyć się dawać te dary sobie - to jest droga do równowagi, niezależności i niezależności. Dialog wewnętrzny jest również niezbędny do samopoznania i zrozumienia siebie: w wewnętrznym dialogu mamy możliwość zrozumienia konfliktów życiowych, zrozumienia relacji ze sobą i innymi ludźmi. Dzięki mówieniu wewnętrznemu człowiek wchodzi w kontakt ze sobą, odnajduje swój odpowiednik i touwalnia go od zwykłego ciężaru samotności, pomaga znaleźć wewnętrzny spokój Dialog wewnętrzny: przyczyny i skutki Zatem konstruktywny dialog wewnętrzny jest niezbędny do zdrowego funkcjonowania psychiki. Ale dlaczego mówienie do siebie, jako do osoby, którą kochasz, szanujesz i akceptujesz, jest takie trudne? Jednym z powodów jest brak takich doświadczeń komunikacyjnych w dzieciństwie. Dialogiem pierwotnym i determinującym dla dziecka jest dialog z matką: wzorce, na których zbudowana była komunikacja rodzica z dzieckiem, utrwalone są w wewnętrznej rzeczywistości psychicznej i tworzą wzorce wewnętrznego dialogu. Najpierw dorosły zwraca się do dziecka, następnie dziecko przyswaja ten sposób zwracania się, a następnie zaczyna oddziaływać na siebie słowami w taki sam sposób, jak dorosły zrobił to w stosunku do niego. Innymi słowy, atrakcyjność zewnętrzna kładzie podwaliny pod kształtowanie się procesów wewnętrznych. Jeśli Twoja komunikacja ze sobą daje Ci tylko jedno pragnienie - dowiedzieć się, jak przerwać wewnętrzny dialog, zadaj sobie pytanie: „Kto teraz to we mnie mówi?”. „Poprzez kogo ten styl komunikacji wszedł w moje życie?” Człowiek nie rodzi się niezadowolony z siebie, karcący i poniżający siebie, staje się nim w procesie wychowania, przejmując wzorce komunikacji i zachowań akceptowane w rodzinie i wśród znaczących dorosłych. Karcąc się tak, jak karcili go dorośli, dziecko w ten sposób podtrzymuje swoją relację z nimi: w ten sposób czuje się blisko swojej rodziny, bez której nie może przetrwać w dzieciństwie i… jest oderwane od siebie. Następnie taki dialog natychmiast powoduje, że czujesz się źle wewnętrznie. Niestety, wszyscy wiemy to z własnego doświadczenia. Trudno jest dojść do siebie, nawet jeśli ma się problemy z uczuciami. Zwykle mówią tak: „Nic nie czuję”, „Ciągle myślę, wszystko analizuję”. Kiedy uczucia są stłumione, niezrealizowane, nie doświadczone, dialog ze sobą jest znacznie utrudniony. I w tym przypadku potrzebna jest osobna wielka praca, aby odmrozić uczucia, rozgrzać się Dialog wewnętrzny: instrukcja obsługi Tak więc pochodzenie dialogu wewnętrznego jest uwarunkowane z zewnątrz, ale dalszy rozwój rozmowy wewnętrznej zależy m.in. inne rzeczy, na samą osobę. Oczywiście zmiana nawyków nie jest łatwa, a często łatwiej jest to zrobić wspólnie z psychologiem, który wyznacza nowe ramy komunikacji. Ale możesz spróbować zrobić coś samodzielnie. Jak możesz nauczyć się „poprawnie” rozmawiać ze sobą? Oto kilka prostych zaleceń: Zarezerwuj czas i miejsce na rozmowę ze sobą. W tym celu często konieczna jest prywatność. Zwracaj się do siebie po imieniu (możesz wymyślić czuły pseudonim) i po imieniu. Pomoże to stworzyć wewnętrzny dystans do siebie i swoich uczuć. Porozmawiaj ze sobą o tym, co robisz. Sekwencja może być następująca: 1. Opisz, co zamierzasz zrobić i dlaczego („Odpowiem na ten list teraz, żeby nie zapomnieć”). 2. Zwróć uwagę na uczucia, które się z tym zrodziły („Jak dobrze, że to zrobiłem! Teraz czuję się lepiej”). 3. Zajmij stanowisko („To słuszne, że odpowiadam na ważne e-maile bez zwlekania”). Ta rozmowa pozwoli Ci zyskać wsparcie i jasność w sobie, a także wzmocni Twoją relację ze sobą. Monitoruj pojawianie się w Twoim wewnętrznym dialogu wypowiedzi dewaluujących, upokarzających, chroń się przed nimi, buntuj się przeciwko niesprawiedliwemu traktowaniu, wypowiedziom nierealistycznym. Naucz się być dla siebie milszy. Pamiętaj: każdy człowiek ma prawo do adwokata. A Twoim zadaniem jest stać się dla siebie wewnętrznym obrońcą. I już masz prokuratora. Zainteresuj się sobą. Aby to zrobić, ważne jest, aby odwrócić wzrok od świata i skierować go na siebie. Mogą ci w tym pomóc następujące pytania: - „Jak sobie radzę?” - „Jak doświadczam siebie?” - „Jakie nastroje przenikają moje życie?” - „Jaki jest mój nastrój w tej chwili?” - „Na co mam dziś humor?” Porozmawiaj ze sobą o tym, co jest w Tobie ważne.