Związki zależne są nadmiernie romantyzowane w dziełach literatury klasycznej, piosenkach, filmach i przedstawiane jako prawdziwa miłość: cierpienie, oczekiwania, chłód w odpowiedzi, nadrabianie zaległości i udowadnianie, że nie jesteś taki/nie taki To. Wszystko to widzimy i słyszymy od dzieciństwa, a później nie mamy wątpliwości, że ból jest właściwością miłości. Ale tak nie jest, ból jest właściwością uzależnienia. Kiedy lgniesz do związków i uczuć, które przynoszą ci cierpienie, trzymasz się ich niczym narkomani/narkomani, którzy niszczą siebie, ale nie mogą sobie pomóc. Błąkasz się w tym związku, czekając na „dawkę emocji”. Osoby znajdujące się w takich związkach najczęściej nie mają ukształtowanej i stabilnej struktury osobowości. Bardzo często w dzieciństwie były to wygodne dzieci, służalcze rodzicom. Relacje współzależne mogą przypominać trudne środowisko z dzieciństwa, brak bezwarunkowej miłości, wsparcia i całkowitej akceptacji. Tacy ludzie nie potrafią korzystać z wolności, nie mogą być odrębni i niezależni. Ogarnia ich strach przed zmianą, samotnością, przyszłością, niepewnością i niestabilnością (w końcu w tych samych zależnych relacjach jest przynajmniej zrozumienie i stabilność - jest konsekwentnie źle/boli). Opuszczając związek, ale nie przeżywając tego doświadczenia, raz po raz znajdujesz się w podobnej sytuacji i popełniasz obsesyjne powtarzanie. Nowe relacje są wciąż podobne do poprzednich. Na przykład spotykasz zimnych i niedostępnych partnerów. Próbujesz stopić ich serce, wszystko jest w porządku, ale nagle cię opuszczają, ranią. I wychodzą wszystkie twoje emocje: cierpisz, próbujesz wszystko zwrócić, zmienić (w końcu wierzysz, że jesteś winien wszystkiego), postanawiasz przetrwać. Jesteś uzależniony. Ale cierpisz nie z powodu uczuć do partnera, ale z powodu oczekiwań wobec tego związku, ponieważ przeżywasz na nowo swoją wczesną traumę, nie dasz się już wciągnąć w ten haczyk. Nie wejdziesz w taki związek. Powiesz sobie: „to nie z mojego życia, to mi nie pasuje».