Badając temat narcyzmu, prędzej czy później zaczynamy rozumieć nasze prawdziwe możliwości. Matka, która wielokrotnie zmusza dorosłego syna do założenia kapelusza, wykracza poza jej terytorium wpływów i staje się narcyzem. Mąż, który nie pozwala żonie chodzić na wieczory panieńskie, również podsyca jego tryb samouwielbienia. Oczekiwania, wymagania, a nawet prośby mogą wykraczać daleko poza nasz wpływ na osobę lub sytuację. I co wtedy? Zaczynamy wtedy odczuwać autodestrukcyjne emocje sygnałowe: wstyd, poczucie winy, złość czy strach. Potrafi nawet ukryć się za strachem. Na przykład dziewczyna na sesji mówi, że przed randką z mężczyzną odczuwa nieznośny niepokój. Zacznijmy się zastanawiać, skąd to się bierze. Okazuje się, że ma w głowie przekonanie: „wszyscy powinni mnie lubić”. Oczywiście jest to poza jej kontrolą: ktoś może ją lubić lub nie, tak jak każdą inną dziewczynę w podobnej sytuacji. Ale jeśli mam takie przekonanie, to strach przed odrzuceniem jest ogromny. A próby nawiązania znajomości są niskie, jeśli nie zerowe, szczególnie jeśli narcystyczne obrażenia są wzmocnione przez zachowania unikowe. Granice w związkach nie są ustalane sztucznie, jak wielu ludzi myśli („ze mną nie możesz tego zrobić!”), Są. raczej odkryte. Mając kontakt z pewną osobą już od jakiegoś czasu, za każdym razem zmuszona jestem przyznać, że tutaj spotykają mnie w połowie drogi, a tutaj tak nie jest. Terytorium mojego realnego wpływu na relację wyznacza moją wartość dla drugiej osoby. I nic więcej. Nieważne, jak bolesne jest przyznanie się do tego. Dlatego próby poprawy relacji z pomocą psychologa nie zawsze kończą się sukcesem: staramy się zmienić zachowanie, ale nie wiemy, jak bardzo ci ludzie tak naprawdę cenią obecność drugiej osoby w swoim życiu. O ile będą cenieni, tak się zmienią. I tylko wtedy, gdy sami tego chcą. Za schematem wielkościowym wyłania się cień narcystycznej depresji. Przecież nikomu nie udaje się przez cały czas utrzymać swojego wizerunku na najwyższym poziomie. Gdy tylko zdaję sobie sprawę, że nie jestem wystarczająco dobry, aby wszyscy mnie kochali, nie wystarczająco mądry, aby awansować jak Petya czy Masza, odczuwam dotkliwy, bolesny wstyd, żrącą urazę, zazdrość i niezadowolenie z siebie. Im silniejsza trauma, tym dotkliwiej odczuję pustkę i utratę sensu. Jeśli nie mogę być najlepszy dla kogoś lub czegoś, to jestem bezwartościowy i nie widzę sensu życia. Ciekawe, że kiedy w terapii podchodzimy do trybu samouwielbienia, niektórzy klienci reagują na to gwałtownie. Protestują, twierdząc, że „bycie zwyczajnym” jest zdrowe i zdrowe, ale „bycie wyjątkowym, rzadkim, wyjątkowym” jest neurotyczne i narcystyczne. Oczywiście nikt nie anulował odpowiedniej samooceny (równej rzeczywistym wynikom). Chodzi o to, żeby same rozmowy dotyczyły tematu: „może jesteś lepszy od innych i masz specjalne uprawnienia?” powodować poważną irytację i odrzucenie u osoby z zaburzeniami narcystycznymi. Ponieważ jest rzadki, nie przejmuje się emocjami i potrzebami innych ludzi, ma szczególny status i wyższość, dlatego zachowuje się arogancko i arogancko, często obraźliwie, jeśli ktoś przychodzi do psychologa z prośbą: „Chcę podnieść swoją samoocenę”, „Chcę nauczyć się stawiać granice w komunikacji”, „Chcę pozbyć się syndromu oszusta”, „Chcę zawsze być pewny siebie” – warto szukać ukrytego ( prawdopodobnie od samego klienta!) tryb wywyższania się i schemat wielkości.