Margarita tinha 29 anos quando percebeu que queria uma vida independente. Mas a conversa com minha mãe não deu certo. As tentativas de proteger a mãe de interferências em sua vida pessoal terminaram com Margot concordando com a posição de seus pais. A própria menina não queria conflito; pelo contrário, via na mãe uma mulher muito forte, de quem tomou o exemplo. Literalmente não houve pai em sua vida. A mãe assumiu as responsabilidades de ambos os pais e teve algum sucesso. Ela é dona de uma rede de lojas de roupas, ganha um bom dinheiro, mas ao mesmo tempo sempre encontra tempo para a filha. Com o tempo, o amor da mãe evoluiu para o controle total. Se na adolescência isso era administrável, na idade adulta o interesse e os conselhos de minha mãe tornaram-se um obstáculo. A primeira tentativa de escapar do controle de meu único pai não teve sucesso. Quando Margarita quis se mudar, sua mãe se ofereceu para ajudar na moradia e o fez no seu estilo - comprou para ela um apartamento no mesmo prédio e entrada onde ela morava. A segunda tentativa foi o casamento. Aos 21 anos, Margarita decidiu casar-se e fê-lo, mas a convicção da mãe de que este não era o homem de que ela precisava levou ao divórcio dois anos depois. Claro que a minha mãe não teve o papel principal no colapso da união, mas contribuiu para isso. O casal não teve filhos neste casamento, por isso a separação passou rapidamente para todos menos para Margot, a quem este acontecimento devolveu ao. controle de sua mãe. A mãe não construiu nem planejou construir sua vida pessoal, mas, como antes, deu toda a atenção à filha. Às vezes Margarita tinha até vergonha: a menina via como a mãe a amava e fazia de tudo para uma vida despreocupada, pois apesar da ausência do pai na vida deles, Margot nunca se sentiu criança de, como dizem formalmente, uma família incompleta. Pelo contrário, houve muita atenção e participação adulta. Naquela época, Margot ainda não havia se perdido - desejos, sonhos, objetivos - e queria deixar a mãe, mantendo comunicação com ela. A menina já havia tentado fazer isso sozinha muitas vezes, mas não funcionou. Ela decidiu consultar um psicólogo. A literatura me ajudou a escolher um especialista. Antes, ela estudou vários livros sobre separação – separação dos pais – e chegou à conclusão de que poderia tentar procurar ajuda em um consultório especializado. Mas ela nem imaginava o que a esperava na primeira consulta. Início da terapia Margo marcou uma consulta com Anna Sherstobitova, psicóloga líder do centro regional “Família” de Tyumen. Ela veio com as palavras: “Quero me separar da minha mãe”. A menina chorou quase toda a conversa. Acontece que subconscientemente a menina imaginava sua amada mãe como uma pessoa não tão gentil. No trabalho subsequente com Anna, Margarita descreveu sua mãe como um inseto zumbidor “Margarita falou com dor sobre como há muito queria decidir por si mesma: o que vestir, com quem trabalhar, quem amar e quem não. Sim, às vezes surgiam tentativas rebeldes de encerrar esse relacionamento com a mãe, mas a mulher as suprimiu com muita habilidade. Margot disse que queria independência, mas admitiu que manter um relacionamento com a mãe também era importante para ela. Apenas a mãe, na cabeça da menina, deveria desempenhar outras funções: não como ditadora, mas como pessoa que apoiaria e ouviria. A cliente admitiu que se sentia completamente impotente em decisões que na verdade se relacionavam com a sua vida pessoal. Um exemplo foi que minha mãe insistiu em largar o emprego anterior e contratar Margot para trabalhar com ela como gerente. Margarita teve que trabalhar com documentos, mas no fundo sonhava em ser ilustradora. Foi uma verdadeira violência contra si mesmo”, diz Anna. Uma das razões pelas quais o espírito rebelde não permitiu que Margot batesse a porta aos 18 anos e fugisse para a idade adulta com o maximalismo juvenil foi que ela ainda cresceu sem pai. Por isso, Margarita só podia contar com a opinião da mãe, que optou por uma posição autoritária no relacionamento com a filha. Esses pais não sãoEles apenas leem palestras e palestras, mas também consideram as crianças sua propriedade. Portanto, quando uma menina, já próxima da idade adulta, tinha vontade de fazer faculdade em outra cidade, sua mãe lhe prestou um péssimo serviço ao dizer: “Filha, vamos para a nossa cidade, você não precisa se preocupar com moradia, dinheiro, e em geral é perigoso nessa época." Ao deixá-la perto dela, ela interrompeu uma etapa muito importante da separação - não permitiu que ela tentasse organizar sua vida com base em suas ideias e habilidades. Na psicologia, isso é chamado de separação funcional, quando uma pessoa pode cuidar de si mesma no dia a dia: encontrar moradia, ganhar dinheiro para comprar comida e assim por diante. A psicóloga explica que a separação deve ocorrer em um momento determinado pela natureza e pelo psiquismo. Para a maioria, este é exatamente o período de 18 a 20 anos. Se você interferir na separação neste estágio do desenvolvimento da personalidade de uma pessoa, então passar pelo período de separação será mais difícil e doloroso. Devemos aceitar que aos 40 anos é impossível ser criança, sim, uma pessoa ainda é filha ou filho, mas não é criança; A separação tem uma fase como a batalha pelo reconhecimento da independência, quando um menino ou uma menina precisa do reconhecimento de seus sucessos, de sua opinião pessoal, deseja que suas decisões sejam respeitadas. “Se o mesmo jovem de 18 anos recebe dinheiro constantemente, não haverá incentivo para ganhá-lo de forma independente. E quando um pai continua a exercer influência sobre as decisões da sua filha ou filho, isso leva ao desamparo. No caso de Margarita, ela sempre precisou de algum tipo de pessoa que lhe dissesse se ela estava fazendo a coisa certa ou não - um mentor tão constante. Com quem ser amigo, com quem sair, o que comprar para o jantar? A menina resolveu todas essas questões de olho na avaliação da mãe e esperou sua aprovação, lembra a psicóloga. — Uma pessoa que mantém esse relacionamento com seus pais desenvolve muito infantilismo. Os traços de comportamento infantil permanecem na idade adulta.” Por exemplo, Margot disse que sua mãe poderia ligar à noite e repreendê-la pelo fato de às 18h a luz da janela do apartamento de sua filha adulta não estar acesa. Ela ligou para Margarita e disse: “Por que você não está em casa, é tarde, está escuro. Vamos para casa". Quando você tem 30 anos, para dizer o mínimo, isso está fora de lugar. Mas Margot ouviu a mãe, se preparou e foi para casa. Aqui está a história de quando a idade biológica não correspondia à psicológica. A superproteção excessiva dos pais pode fazer com que uma pessoa de 20 anos fique completamente inadaptada à vida. Sim, é conveniente para os pais que o filho esteja sempre por perto, mas pode haver consequências. Por exemplo, na nossa história, se a mãe quisesse construir um relacionamento, então Margarita poderia começar a prevenir isso, ela consideraria isso como o desejo da mãe de deixá-la.” primeiro encontro, conduzindo gentilmente a conversa e fazendo perguntas. Conseguimos conversar sobre muitas queixas e sentimentos, e ficou claro que havia muito trabalho pela frente. Margarita admitiu que embora se sinta como uma borboleta num casulo, vê que há algum tipo de luz ao longe. Desde o primeiro encontro, Margot teve esperança de que tudo pudesse mudar. Como explicou a psicóloga, a esperança também é um recurso e um significado, graças ao qual surgiu a vontade de continuar a lutar. Olhando para o futuro, digamos que Margarita se casou novamente e foi morar à beira-mar, e tudo isso graças à responsabilidade da menina e à sua grande vontade de mudar tudo. Mas antes foram 4 meses de trabalho responsável entre o psicólogo e o cliente. Qual foi a base para trabalhar com psicólogo Parte das consultas foram realizadas por meio de cartões metafóricos? A técnica permite desligar a racionalidade, deduzir e falar inconscientemente sobre a essência do problema. Os mapas ajudam a expressar, concretizar e formular os pensamentos de uma pessoa. A psicóloga também utilizou a Gestalt-terapia. Visa estabelecer relações com o próprio “eu”. O que é isso em palavras simples? Isso é trabalhar com um baralho – com cartas que um psicólogo pode usar para diagnosticar sua condição e, juntos, encontrarem uma saída para uma situação difícil.O especialista faz perguntas usando um determinado conjunto de imagens - cartões, e a pessoa usa as imagens ou os próprios cartões para encontrar as respostas. Isso é muito breve, na verdade é uma técnica complexa e estruturada. Trabalhando com o papel da mãe na vida, Margarita escolheu uma carta que retratava uma criatura que realmente parecia um inseto. Não, Margot não queria se livrar dele no sentido literal, mas disse que o inseto era um grande incômodo “Se traduzimos essa escolha para a mãe dela, descobrimos que Margarita foi muito prejudicada pelos pais. palestras e ordens constantes sobre o que fazer. O MAC é uma ferramenta onde o psicólogo apenas orienta a pessoa, ajuda-a a ver o que está acontecendo de fora. Mas, neste caso, o cliente tirará suas próprias conclusões sobre o que está acontecendo. O fato é que, ao responder às perguntas, no nível inconsciente, ele seleciona a carta certa, que dá a resposta correta. Deixe-me dar este exemplo: de acordo com o método do primeiro baralho, uma pessoa precisa se definir, essa fileira de cartas se chama pessoa. Eles retratam pessoas desenhadas em diversas técnicas, usando diferentes cores, formas e assim por diante”, explica Anna. Esses cartões podem causar agressividade e medo. Eles são projetados para uma resposta emocional. Margarita escolheu para si uma imagem confusa e borrada; o homem no mapa parecia perdido. Quando a escolha da pessoa era pela mãe, o cartão retratava um homem com traços marcantes e masculinos, que realmente lembrava um inseto. A seguir, a psicóloga pediu à cliente que descrevesse os cartões selecionados, o que ela vê neles, o que ela sente, como pensa, por que tudo isso aconteceu com ela. Todo esse processo ocorre de forma inconsciente, então a pessoa não consegue controlar, e aí a gente. receba desejos verdadeiros, e por trás deles vêm as decisões. Trabalhar com cartas permite que você fale sem pensar em tais assuntos, a parte racional não é necessária. Para superar o trauma e alcançar sentimentos reais, é mais fácil começar a falar de si mesmo como se fosse na terceira pessoa “Para trabalhar os sentimentos, também usamos a Gestalt-terapia. Por exemplo, quando Margarita apertou as mãos em resposta a algumas perguntas ou durante a sua própria história, eu interrompi-a e pedi-lhe que me contasse o que sentia naquele momento. Com alguns clientes, só nos lembramos durante a consulta o que é e quais os sentimentos que existem em princípio. Os adultos às vezes só lembram na conversa o que têm: raiva, ressentimento, melancolia, choque, espanto, euforia. Porque geralmente descrevem sua condição em duas palavras: “Normal e anormal” - estes não são sentimentos. Mas são eles, como faróis, que ajudam a determinar a verdadeira atitude ou situação de uma pessoa. Repito, é correto olhar de fora”, diz Anna Sherstobitova Durante a terapia com psicólogo, a pessoa ainda fala consigo mesma e inconscientemente entende isso, com o tempo ela aceita e encontra ela mesma uma saída para a situação. Na vida cotidiana pesamos nossos problemas, palavras, ações, por isso na maioria das vezes tomamos decisões com base em opiniões e atitudes geralmente aceitas, que nos impedem de realizar nossos desejos. Nas consultas, Margarita encontrou principalmente recursos que a ajudaram a começar. separada de sua mãe. A menina percebeu que é uma pessoa muito sociável, isso a ajudou a fazer novas amizades. Margot é uma pessoa paciente e flexível. A primeira qualidade ajudou a levar a terapia à “recuperação”, e a segunda levou ao fato de ela seguir sem resistência as recomendações e os deveres de casa da psicóloga. Nas consultas com Anna, Margot trabalhou por muito tempo com as atitudes da mãe: “Você é. ainda não está pronto. Você não pode, você ainda é uma criança. Nas conversas ficou claro que uma das instalações, a princípio, não era destinada a ela. Por mais estranho que seja, a própria mãe de Margarita era uma rebelde contra a própria mãe. O fato é que a avó de Margot disse à mãe que ela estava se comportando de maneira incorreta e vivendo de maneira incorreta. Durante essas conversas, estava presente na época a pequena Margot, que mais tarde, já adulta, manteve essas atitudes, e ao descrever seus sentimentos, que