Da autora: Estão em andamento inscrições e entrevistas para o grupo “Mulher no Tempo ou Tempo para Si Mesmo” (na cidade de Ivanovo). Número limitado de assentos. 11 de outubro de 2012 o primeiro encontro do grupo Pessoas que se combinam, combinam, são “duas botas num par”. Proponho considerar um “casal”, dois que estão juntos, mas ao mesmo tempo têm muitas dificuldades de comunicação. A maior parte destas dificuldades está associada às características que as pessoas apresentam na definição dos seus limites. E sabemos que para estarmos em contacto, em ligação com os outros, devemos, antes de mais, decidir por nós próprios: distinguir-nos dos outros,. para definir nossos limites. Quando uma pessoa não tem uma definição tão clara, surge a confusão: o que fazer - o que não fazer, pelo que sou responsável - pelo que os outros são responsáveis, o que é “meu” - o que “não é meu”. ” e “não”, que se concretizam por meio das palavras, o comportamento, por meio de nossas escolhas, delineia fronteiras invisíveis entre as pessoas. Esses limites podem ser saudáveis ​​ou podem ser distorcidos. Prestemos atenção às fronteiras distorcidas nos pares, onde, como nos pares de botas, há “esquerda” e “direita”. Assim, classificaremos como “esquerda” as pessoas que muitas vezes cedem. Eles não podem ser deixados sozinhos, por isso sucumbem facilmente à pressão daqueles que os pressionam. É importante que tenham “bons” relacionamentos e se dêem bem com os outros. É por isso que colocam os interesses das outras pessoas acima dos seus próprios. Nessa conformidade, uma pessoa não pode dizer “não” ao que lhe é prejudicial. E na versão extrema deste “avanço esquerdista”, ele pode não distinguir de forma alguma entre prejudicial e útil, bem e mal. Entre os “esquerdistas” estão também aquelas pessoas que evitam dizer “sim” a tudo de bom que lhes vem. outros. Eles têm dificuldade em aceitar o apoio oferecido, por ex. não conseguem abrir suas fronteiras para que coisas boas entrem em seu território, não querem ouvir o “sim” do mundo, ou seja, ignorar o amor e o cuidado de outras pessoas Entre os “certos”, que estarão emparelhados com os nossos “esquerdos”, incluiremos aqueles que não querem ouvir “não” dos outros. Eles querem administrar, transferindo a responsabilidade por seus assuntos, às vezes até por suas vidas, para outros. E eles fazem isso ativamente - agressivamente ou - manipulando sutilmente os outros. Eles conseguem tudo o que desejam, enquanto outros, os realizadores dos seus desejos, sentem-se culpados. Entre os “certos” estão pessoas que são insensíveis aos limites dos outros. A sua insensibilidade pode ter uma natureza diferente. Eles podem ser insensíveis aos outros porque... Eles nem percebem suas necessidades. A mesma insensibilidade também pode ser resultado da posição egocêntrica de uma pessoa que está tão entusiasmada consigo mesma que “não se importa com ninguém”. Bem, é bastante óbvio que aqueles para quem é comum ser. traiçoeiros aos limites dos outros estão interessados ​​naqueles que assumirão a responsabilidade pela realização de seus desejos. Ao lado deles estão muitas vezes aqueles que querem ajudar voluntariamente, que estão prontos para assumir o fardo da hiperresponsabilidade, confundindo assim os seus limites e corrompendo o seu casal. No par “direita” - “esquerda” não há vilão, eles são igualmente necessários um para o outro. E aqueles que são complacentes e evitativos também precisam daqueles a quem dedicarão seu tempo e energia. Ao demonstrar preocupação, eles se distraem de suas necessidades. Na azáfama, eles se salvam de perguntas e respostas sobre o sentido de suas vidas. Concordo, não é muito agradável perceber que você faz parte de tal dueto. E uma posição aberta e honesta em relação aos seus próprios limites, atenção e respeito pelos limites de um colega, parceiro, cônjuge, amigo irão ajudá-lo a escapar de relacionamentos “viciosos”. Livros de dois autores - Henry Cloud, John Townsend “Barriers” irá ajudá-lo a formar uma posição saudável em relação aos seus limites. Quando dizer “sim”, quando dizer “não”, “Filhos: limites, limites!”, “Casamento: onde estão os limites?” etc. Boa leitura e boa sorte!