Tenho experiência de um segundo casamento. É claro que contei ao meu segundo marido como era amargo e ofensivo para mim viver com meu primeiro marido. Afinal, ele não queria voltar para casa de jeito nenhum, vivia a própria vida, passeava com os amigos, etc. Resumindo, sou tão branco e fofo, e ele é uma cabra. Respeito sinceramente meu segundo marido, considero-o um homem de verdade, vejo nele muitas virtudes, mas... tenho pensamentos tão felizes na cabeça, mas na realidade... ESTOU PROCURANDO SEU TRABALHO. E em todos os lugares. “Aqui você não pregou uma unha, aqui você não gostou do meu vestido, aqui você saiu com os amigos, aqui você chegou atrasado no trabalho, etc. e assim por diante." Na verdade, se eu quiser, posso encontrar muuuuitos erros em qualquer uma de suas ações. E então, um belo dia, comecei a ferver e comecei a dizer ao meu marido: “Ah, você é fulano de tal! Você passa todo o seu tempo livre EM ALGUM LUGAR, não em casa com sua família!” E... ela parou. Já ouvi isso em algum lugar... Pergunta. COMO EU FIZ ISSO??? COMO POSSO FAZER DO MEU SEGUNDO MARIDO O PRIMEIRO??? Afinal, na equação só existe UM DESCONHECIDO - EU. Todo o resto é claro para todos... Comecei a pensar nesse assunto e percebi que no meu desejo de condenar meu marido por algo ruim, MINHA MÃE me ajudou! Além disso, meus pais tinham a mesma história, onde a mãe era “boa” e o pai era “mau”. Além disso, a minha avó materna tinha exactamente a mesma coisa... E, o mais importante, por alguma razão tenho uma clara convicção de que ALGUÉM DEVE SER BOM, E ALGUÉM DEVE SER MAU. Aqueles. se meu marido começa a fazer algo de bom, isso me incomoda. Afinal, na minha visão de mundo isso significa que eu deveria automaticamente me tornar mau. Mas não quero ser mau. De acordo com o roteiro, tenho que ser bom. Existe um mito muito interessante em minha família. Um mito que estraga relacionamentos, leva à alienação dos cônjuges, obriga os filhos a escolher entre o “mal” e o “bem”, etc. Uma coisa boa é que quando um mito é concretizado, ele começa a mudar. Depois de analisar esse mito, percebi que muitas vezes ouço das mulheres: “Ah, ele é fulano de tal! E não é assim, e não é o caso.” Resumindo, é a mesma coisa – meu marido é mau, mas eu sou bom e não tive participação em torná-lo mau. Mas então a questão permanece: com que tipo de pessoa você se casou? Para o bem ou para o mal? Com quem essa pessoa convive e muda para pior? Ele mostrou qualidades de caráter que você não gostou quando se casou com você ou as adquiriu durante sua vida familiar. Claro, ninguém cancelou a esperança da amada mulher de que um homem mudasse para melhor após o casamento? Aqueles. antes do casamento ele sempre se atrasava em todos os lugares, mas depois do casamento ele deixaria de se atrasar. E então, depois de 20 anos de casamento, a mulher se convence de que nada mudou e se pergunta o porquê de seus esforços, críticas cotidianas, etc. não levou ao resultado desejado? Provavelmente porque os hábitos de uma pessoa só são ajustados se a própria pessoa quiser. E ninguém nunca parou de beber, fumar, sair, chegar atrasado, etc. Além disso, para mudar um hábito que se desenvolveu ao longo dos anos, é preciso fazer muito esforço, é preciso tempo e controle consciente. E no geral percebi que criticar outra pessoa é muito mais fácil e cômodo do que perceber os próprios erros. Como se costuma dizer: “olhe o canudo no olho de outra pessoa sem perceber a trave no seu”. E isso se aplica não só às mulheres, mas também aos homens. Todos nós gostamos de ver os erros dos outros e acreditar que a culpa é de outra pessoa. Esta é uma defesa psicológica normal contra o trauma de ser mau aos seus próprios olhos. Mas, infelizmente, resolver problemas culpando a outra pessoa por eles é uma proposta perdida. Afinal, não somos capazes de mudar o outro (embora realmente queiramos fazer isso), mas somos perfeitamente capazes de mudar a nós mesmos, ou pelo menos a nossa atitude em relação ao que está acontecendo. Portanto, quando você tiver problemas no relacionamento, não tenha pressa em procurar alguém para culpar. Preste atenção na sua “contribuição” para o problema e comece a mudar a si mesmo, e então a outra pessoa também começará a mudar.