Nesta série de artigos estarei postando minha tradução do livro “Growing Up Again” de Jean Ilsley Clark e Connie Dawson: Parenting Ourselves, Parenting Nossos filhos" J. Illsley Clarke, C. Dawson). Sonho Como pais, planejamos dar aos nossos filhos tudo o que nos faltou na infância. Queremos que eles experimentem amor e alegria, sejam bem-sucedidos e felizes e tenham boa autoestima. Queremos que eles tenham autoestima, que acreditem em si mesmos e que se sintam amados e capazes. Para realizar esse milagre, pretendemos copiar as partes da paternidade que funcionaram para nós e depois melhorar o resto. Nós sonhamos. Pensamos e falamos sobre como criaremos nossos filhos com amor. Choque Quando nosso primeiro filho chega, nos deparamos com a realidade de que ser pai é muito mais que um sonho de amor. É uma exigência diária: saber o que fazer, quando fazer, como fazer e depois fazer. Estas exigências, de uma forma ou de outra, persistem enquanto nós ou os nossos filhos vivermos. Realizamos algumas tarefas parentais continuamente, repetindo-as monotonamente. Outros realizamos apenas uma vez. Alguns nos surpreendem com sua imprevisibilidade e nosso despreparo. Às vezes fazemos o que juramos nunca fazer. Nem sempre sabemos o que fazer. Às vezes fazemos algo que juramos nunca fazer e nos sentimos culpados, arrependidos e incapazes de mudar. Ou cedemos e repetimos o mesmo abuso que nos foi feito, defendendo-o como "construção de caráter". Precisamos aprender habilidades, muitas vezes muitas habilidades, que não aprendemos com nossos pais enquanto cresciam. Pessoas atenciosas nascem com pouco. uma série de habilidades e têm uma enorme variedade de necessidades. Uma coisa que as crianças sempre precisam é de amor incondicional. Eles precisam disso para se desenvolver e crescer, para aprender a amar a si mesmos e aos outros. Eles precisam de palavras, toque e atenção que digam: “Eu te amo; você é digno de amor”. Chamamos esta importante contribuição para o crescimento e o bem-estar das crianças de estímulo à Estrutura. Mas o amor incondicional não é suficiente. As crianças também precisam aprender limites, habilidades e regras. Eles precisam estar seguros, aprender hábitos saudáveis, desenvolver um senso de quem são e de quem os outros são, aprender valores e ética, desenvolver o caráter e tornar-se responsáveis ​​por si mesmos e pelos outros. Os filhos precisam que os pais lhes transmitam a mensagem: “Você pode fazer isso; eu lhe ensinarei como você é capaz”. Chamamos de estrutura as habilidades parentais que apoiam o desenvolvimento dessas habilidades em uma criança. Como a criação e a estrutura funcionam juntas A nutrição e a estrutura trabalham juntas para moldar a personalidade. Se pensarmos na pessoa como um corpo, o cuidado é prestado pelos tecidos moles e músculos, e a estrutura atua como a pele e os ossos. Cuidar permite que o corpo se mova livre e graciosamente. Quando as crianças recebem e aceitam cuidados em abundância, desenvolvem uma base de autoestima e amor próprio que lhes facilita amar e cuidar de si mesmas, bem como amar e cuidar dos outros. Cada experiência de receber amor fortalece os músculos da personalidade. A estrutura dá assim forma à personalidade, fornecendo o esqueleto que nos mantém eretos e a pele na qual estamos localizados. A estrutura forma a estrutura e os limites da personalidade. Assim como o cuidado, a estrutura é formada por muitas, muitas pequenas impressões. Começamos a construí-lo na família em que crescemos e continuamos a construí-lo aos poucos ao longo de nossas vidas. Pessoas com uma estrutura bem desenvolvida definem seu senso de identidade por dentro e têm um caráter forte. Eles entendem claramente quem são e quem são as outras pessoas em relação a eles. Dizemos que tal pessoa tem um “núcleo interno”. Se a criança não tiver experiência suficiente para manter os músculos da personalidade fortes, a estrutura esquelética ainda permitirá que a criança funcione. No entanto, a criançasentirá vazio ou falta de alegria na vida e não terá amor pelos outros. Os adultos que têm menos estrutura do que o necessário desenvolvem estrutura, mas esta não é forte o suficiente para manter limites apropriados. Eles podem interferir inapropriadamente nos limites físicos ou psicológicos dos outros. "Ele enfia o nariz onde não pertence." A pele da personalidade pode ser delicada e rasgar facilmente quando permite que outras pessoas violem seus limites. Dizemos que essas pessoas são “fáceis de tocar”. Construindo Cuidado e Estrutura Veja cada estrutura e experiência de cuidado como uma unidade de crescimento. O bebê humano nasce com um conjunto único de características e continua a desenvolver sua personalidade e auto-estima, reunindo fragmentos de experiências de vida e tomando decisões sobre essas experiências. Embora nós, como pais, não possamos prever com segurança que os nossos filhos terão elevada auto-estima, serão alegres ou terão sucesso, podemos reforçar continuamente a nossa capacidade de oferecer um equilíbrio entre uma estrutura razoável e um cuidado amoroso, em vez de simplesmente fazer o que é mais fácil para nós. Como adquirimos as habilidades para dar aos nossos filhos a estrutura e o cuidado de que precisam para prosperar? Aprendemos algumas habilidades com nossos pais. Algumas aprendemos observando nossos próprios filhos e descobrindo o que funciona. Aprendemos algumas coisas recebendo informações de outras pessoas e depois pensando a respeito. Se as nossas famílias de origem não nos forneceram competências adequadas de criação e estrutura, podemos aprender novas competências agora. Uma ressalva: algumas pessoas que tiveram uma educação negligente, abusiva ou sufocante estão tão determinadas a não fazer o mesmo com os seus filhos. parent , "fazendo tudo ao contrário." O perigo é que muitas vezes vão longe demais. Os pais que cresceram numa atmosfera de dureza e crítica podem estabelecer poucos limites e regras. Como resultado, juntamente com a rigidez, eles também descartam a estrutura útil. Os pais que foram mal criados e que não receberam amor incondicional podem sufocar os filhos com atenção enquanto tentam não ser negligentes. Ou, se tiverem sido prejudicados por um amor indulgente e superprotetor, podem reter o amor para garantir que não sufocarão a criança. As crianças precisam de um equilíbrio entre cuidados e estrutura, tal como os adultos. Ao aprender a cuidar dos nossos filhos, devemos aprender a cuidar melhor de nós próprios e a dar-nos estrutura. Encontrar contentamento e adaptação é um processo repleto de esperança. , e é tão importante para nós quanto para nossos filhos. A decisão de se reconstruir, de se tornar adulto novamente, pode ser repentina, mas o processo em si não é. Não há conserto rápido. Não existe uma maneira mágica, da noite para o dia, de adquirir as habilidades necessárias e recuperar sua autoconfiança e autoestima. Devemos fazê-lo nós mesmos, passo a passo; devemos construí-lo a partir de dentro. Responder aos chamados de alguém para “aumentar sua auto-estima” batendo no peito e gritando “Eu sou o mais legal” é questionável, na melhor das hipóteses, e prejudicial, na pior. Quando nos sentimos sem sentido, deprimidos ou suicidas, fingir uma autoestima elevada pode aprofundar o nosso desespero ou distanciar-nos ainda mais dos nossos sentimentos. A decisão de nos reconstruirmos, de nos tornarmos adultos novamente, pode ser repentina, mas o processo em si não é. Não existe solução rápida. A verdadeira auto-estima vem de dentro e não depende da competição com os outros. Se depende de ser superior aos outros, então é “autoestima competitiva” ou “autoestima dependente dos outros”, em vez de “autoestima (isto é, autoestima)”. A autoestima é conquistada gradativamente, aos poucos, exercitando nossas habilidades, afirmando-nos nas coisas que são importantes para nós e aprendendo a acreditar que somos amados. Autocontrole e uma sensação de bem-estar, ou auto-estima. -estima, são importantes tanto para os filhos como para os pais. Construímos nossa autoestima: +7 (917) 578-66-59