Certamente você já percebeu que existem pessoas para quem tudo parece funcionar “por si só”: relacionamentos saudáveis, duradouros e estáveis, parceiros dignos, problemas na família não só aparecem, mas também são resolvidos com sucesso. Mas também há aqueles para quem “tudo é complicado”. Ou um casal não pode ser encontrado, ou os parceiros são de alguma forma misteriosos/inacessíveis/imprevisíveis (ou seja, de tal forma que seria melhor não existir), ou a relação se rompe constantemente, ou o casal não pode ser encontrado, ou há um casal, mas não há estabilidade e confiabilidade neste relacionamento, ou em geral, repetidamente resulta não um par, mas um trio... A maneira mais fácil, claro, é dizer que alguns têm “sorte” e outros não. Mas do ponto de vista psicológico, o problema não é a sorte, mas, por assim dizer, a capacidade de amar. Algumas pessoas conseguem lidar com um relacionamento longo e estável, mas para outras é muito, muito assustador. Eles precisam se aproximar ou se afastar do parceiro; às vezes pedindo amor e apoio, às vezes afastando. E essas pessoas atraem aqueles com quem é possível construir relacionamentos “complexos”. Acontece que a capacidade de construir relacionamentos próximos está enraizada em nós desde a infância. Dependendo de qual era o relacionamento com a primeira e mais importante pessoa para a criança (geralmente a mãe), desenvolvemos um ou outro tipo de apego. Exatamente como um filho adulto se comportará em um relacionamento amoroso depende exatamente desse tipo. Simplificando, assim como aconteceu com a mãe, assim será com o parceiro. Os cientistas descobriram esse fato quando descobriram que os filhos reagem de maneira diferente à separação temporária da mãe. Os psicólogos, é claro, não resistiram à tentação de dividir as crianças em vários tipos. Mais tarde descobriu-se que são esses tipos que determinam exatamente como uma pessoa construirá um relacionamento amoroso.1. Tipo de apego seguro Podemos dizer que este é o tipo de apego mais “lógico”. Mamãe foi embora - a criança ficou chateada, mamãe veio - ele ficou feliz. Essas crianças desconfiam de estranhos, mas se a mãe estiver por perto, a criança consegue se comunicar com uma nova pessoa. Esse tipo de apego se forma se a criança recebeu da mãe apoio emocional suficiente e sentimento de segurança ao lado dela. Simplificando, se a mãe era confiável e previsível, a criança conclui: “um relacionamento é seguro e agradável”. Como adultos, essas crianças constroem relacionamentos com facilidade e não têm medo de confiar no parceiro. Eles são capazes de resistir à intimidade, apegar-se de maneira confiável a outra pessoa, valorizar relacionamentos e não abandonar seu ente querido com ou sem motivo. Eles também sabem respeitar a si mesmos e aos outros.2. Tipo de apego evitativo As crianças deste grupo se comportam assim: não importa se a mãe vai embora ou vem. Mas essas crianças não têm medo de estranhos; elas se comunicam com eles com calma e facilidade. É como se essas crianças não se importassem com quem está por perto. É interessante que muitas mães se alegram com esse comportamento e chamam seus filhos de “calmos”, “independentes” e “independentes”. Somente essas crianças estão em completo desespero. Foi-lhes negado apoio quando precisavam e isso magoou-os tanto que aprenderam a não pedir, para não serem recusados. A “independência” externa é uma defesa contra a dor da rejeição. E o interesse pelo mundo que nos rodeia não vem da “curiosidade inata”, mas da indiferença aos próprios sentimentos e do sentimento de que a mãe não vai ajudar ou proteger de qualquer maneira. Esse tipo de apego aparece na criança em vários casos. Por exemplo, numa situação de separação precoce, se a mãe não pudesse estar presente, talvez ela estivesse doente ou tivesse que ir trabalhar mais cedo. Talvez a mãe estivesse fisicamente presente, mas emocionalmente ela não tinha tempo para a criança. Isso acontece se ela teve depressão (por exemplo, pós-parto) ou se o filho não foi desejado. Um tipo de apego evitativo geralmente se forma quando uma criança é excessivamente cuidada e controlada, mas ao mesmo tempo insensível às suas necessidades. Como naquela piada: “Mãe, por que eu deveria ir para casa? Estou com fome? - “Não, filho, você está com frio!”a criança aprende a não ouvir seus sentimentos, a não entender seus próprios desejos, ou a escondê-los dos outros (afinal, ninguém se importa com eles de qualquer maneira). A conclusão desde a infância é esta: “não se pode confiar em ninguém,”. abrir-se e amar é doloroso” / “quanto mais você estende os braços, mais fácil é crucificá-lo”. Para eles, os relacionamentos são algo que fere, que assusta, que causa dor. Quando essas crianças crescem, é difícil estabelecer com elas relações estreitas e duradouras. Eles fogem constantemente, seja física ou emocionalmente. Não têm o hábito de pedir apoio e não falam sobre quando se sentem mal. Essas pessoas estão mais acostumadas quando ninguém depende de ninguém, quando o comportamento de ninguém prejudica ninguém, quando não há ninguém particularmente importante e significativo. Ou existe, mas não por muito tempo. Receber amor e não se apegar muito.3. Tipo de apego ansioso São as mesmas crianças que, ao serem separadas da mãe, ficaram histéricas. Teoricamente, eles deveriam ter ficado felizes com o retorno dela, mas... não foi o caso. Quando a mãe voltou, os filhos desse grupo se comportaram de maneira indiferente ou agressiva: como se estivessem ofendidos com sua ausência e não quisessem mostrar que ela era importante. Um tipo de apego ansioso aparece se a mãe for imprevisível: se ela também. rejeita, depois aproxima, se ela pela mesma ação ele pode elogiar a criança uma vez e puni-la outra. Nem sempre isso está diretamente relacionado com as características pessoais da própria mãe, com sua ansiedade, incerteza ou instabilidade emocional. Às vezes, tentar ser uma mãe “correta”, aprender diferentes conceitos de parentalidade força a mãe a ser imprevisível. Ou seja, perigoso e alarmante. Na verdade, a conclusão da criança é simples: “a intimidade é instável, frágil e imprevisível. Qualquer coisa pode acontecer a qualquer momento.” Os relacionamentos para essas pessoas estão sempre associados a um sentimento de forte ansiedade. Eles são sensíveis a qualquer crítica (e se deixarem de amar?), procuram uma pegadinha e duvidam dos sentimentos do parceiro. Sim, sim, a pergunta “você me ama?” 150 vezes por dia - quase esse tipo de apego. É claro que, vivendo em um mundo assim, uma pessoa gasta muita energia tentando navegar, entender o sistema de coordenadas e tornar tudo ao seu redor previsível e estável. Essas pessoas tentam pensar em todas as opções possíveis para evitar acidentes; têm medo do novo, apegam-se ao velho e ao familiar; Eles estão tentando estar do lado seguro e verificar novamente. Para essas pessoas, a constância é tão importante que até mantêm relacionamentos destrutivos só para não interromper o vínculo. É irritante e amargo que as tentativas de segurar e agarrar-se a um parceiro sejam tão sufocantes que forçam o outro a desistir de tal conexão.4. Tipo de apego desorganizado Mas essas crianças são completamente imprevisíveis: ou afastam a mãe, depois a atraem, ou a ignoram. Não foi possível detectar lógica no comportamento; parecia que as próprias crianças não entendiam seus desejos. Na verdade, é exatamente assim que funciona esse tipo de apego: uma pessoa luta desesperadamente pela intimidade e ao mesmo tempo é terrivelmente. medo disso. Ele simultaneamente deseja coisas opostas - estar próximo e separado. É isso que ele comunica ao seu perplexo parceiro através de seu próprio comportamento. Os sinais dessas pessoas são extremamente contraditórios e é impossível entender o que elas desejam. Eles ficam tão cativados por emoções momentâneas que podem machucar gravemente o parceiro ou romper totalmente o relacionamento porque não conseguem lidar com seus próprios sentimentos e impulsos. Geralmente é difícil para eles se consolarem e “desacelerarem” suas emoções. Este tipo de apego aparece com mais frequência em situações de abuso ou violência. Por precaução, deixe-me esclarecer que, para a psique de uma criança pequena, “abuso” não é apenas violência, intimidação ou agressão. Isso também é ignorar as necessidades da criança, ou mesmo indiferença para com ela. Os pais dessas crianças raramente demonstram sinais de apego, de modo que essas crianças (e depois os adultos) simplesmente não têm experiência de relacionamentos. Para eles, a intimidade são explosões periódicas de sentimentos fortes e multidirecionais. Sem qualquer lógica, mas»