“... priviți împreună în aceeași direcție" A iubi nu înseamnă a ne privi unul la altul, a iubi înseamnă a privi împreună în aceeași direcție.A. de Saint-Exupéry Nu voi descrie „Cum funcționează dragostea” vom presupune că tinerii au trecut prin toate etapele necesare pentru o căsătorie potențial fericită. Și iată că este Marșul lui Mendelssohn! Deci, ce urmează? La urma urmei, în viață, ca într-un basm, miracolele nu se vor întâmpla cu valul unei baghete magice. Trebuie să facem ceva singuri. La urma urmei, construirea fericirii tale este o muncă continuă, zilnică, de a pune cărămizi mici în temelia vieții. Dar basmele, din păcate, nu spun nimic despre cum să-ți faci viața de familie fericită. Practic, toate basmele, care, după cum se spune, sunt despre dragoste și nuntă, se termină așa - „Și au trăit fericiți până la urmă...”, sau că „Au trăit și au trăit bine și au făcut bani frumoși”. Chiar și „marele artist al sufletelor umane” L.N Tolstoi a spus doar că toate căsătoriile fericite sunt la fel de fericite, iar cele nefericite sunt nefericite în felul lor. Cum să calculezi formula pentru relații armonioase într-un parteneriat, sau măcar să ridici vălul peste acest secret? Cum să faci relațiile într-un cuplu să devină „cel mai înalt timp” al vieții? După ce am citit multă literatură de specialitate pe această temă, combinând experiența seminariilor practice, voi încerca pentru dvs. în acest articol să sistematizați cunoștințele pe care le-am dobândit și să descriu un anumit algoritm pentru construirea armoniei în căsătorie. În plus, îți voi oferi mai multe exerciții de autodiagnosticare. Deci... Cheia lumii fericirii, firesc, poate fi formula descoperită de psihologia Gestalt: „Trăiește aici și acum”. Da, da, chiar aici și acum, încercând să ne bucurăm de fiecare moment al vieții care ni s-a dat. În plus, este necesar să respectați anumite reguli care sunt premise pentru un parteneriat fericit. Iată-le: 1. Refuzul sexului opus în sine. Pentru ca o relație de cuplu între un bărbat și o femeie să ofere ceea ce promite, bărbatul trebuie să fie „bărbat” și să rămână un „bărbat”, iar femeia trebuie să fie „femeie” și să rămână o „femeie”. Dacă un bărbat dezvoltă principiul feminin în sine, atunci nu mai are nevoie de o femeie în consecință, dacă o femeie dezvoltă principiul masculin în sine, atunci nici ea nu are nevoie de un bărbat; Cu alte cuvinte, poate fi definit astfel: dacă o persoană, în timp ce se realizează pe sine, absoarbe în sine ceea ce aparține sexului opus, atunci, de regulă, se condamnă la o singură viață și singurătate. Prin urmare, mulți bărbați și femei care dezvoltă calități ale celuilalt sex trăiesc singuri, dar în același timp, din fericire, pot fi complet autosuficienți. 2. Reînnoirea „masculinului” („feminin”) în sine. Când ne căsătorim, „unindu-ne cu partenerul nostru într-un singur întreg”, atunci se pare că ne pierdem energia (feminin/masculin). Această energie trebuie reîncărcată în mod constant. Prin urmare, dragi doamne, când oamenii voștri se adună într-un grup de bărbați pentru a merge la baie, pentru a merge la pescuit sau pentru a juca Poker sau Biliard, atunci nu ar trebui să-i rețineți. Acolo vor fi „umpluți” cu energie masculină, care, cu condiția să fiți plini de energie feminină (într-o companie pur feminină), nu va duce decât la o atracție și mai mare unul față de celălalt. 3. Recunoașterea valorii egale a partenerilor, refuzul conducerii. Într-o relație de cuplu, bărbatul și femeia sunt egali. Ambii parteneri sunt la fel de buni și răi în ceea ce au și în ceea ce le lipsește. Dacă unul din cuplu începe să creadă că este mai bun, atunci există amenințarea unei ruperi în relație. Parteneriatul este, de asemenea, sub amenințare atunci când unul dintre parteneri, amintindu-și drepturile pe care părinții le au în relația cu copiii lor, se comportă ca și cum ar avea dreptul de a-și „educa în continuare” „cealaltă jumătate”. Și din moment ce celălalt partener a avut deja toate acestea o dată - în copilărie, aceasta este calea cea mai sigură către separare. Nu este de mirare că, în acest caz, persoana „educată”, ca un copil, se sustrage presiunii „educatorului” și caută alinare și compensare în afara parteneriatului. Un rol important pentru menținerea egalității în parteneriatjoacă limitele spațiului intim-personal al partenerilor. Când sunt întâlniți, fiecare soț se simte autosuficient, moderat independent și încrezător în viitor. Nu degeaba metafora unei căsnicii fericite este împletirea a două inele, unde sectorul comun este mic. Dacă aceste limite sunt încălcate, atunci apare o anumită simbioză. Și apoi un soț, al cărui spațiu personal intim este capturat de celălalt, începe inconștient să-și evite partenerul. Probabil cunoașteți oameni care nu se grăbesc să plece acasă de la serviciu și să înceapă să caute ceva, ceva activitate, doar pentru a zăbovi. Dar una dintre formulele fericirii este sentimentul când vrei să mergi dimineața la serviciu și seara acasă! Și încă ceva: în familiile în care puterea absolută aparține femeii, putem observa „boala” bărbaților. Nu e de mirare că proverbul rus spune: „Unde domnește soția, soțul se plimbă prin vecini”. Cu dominația ei absolută într-o relație, o femeie își privează inconștient soțul de „bărbăție”. Deci ce poate face? Fie va merge acolo unde va fi văzut ca un bărbat și respectat, fie își va amorți „umilirea” cu alcool, droguri etc. Astfel, egalitatea în parteneriate este un tip de relație între oameni care nu permite dominarea unei persoane asupra alteia sau supunerea fără îndoială a uneia față de alta. În dragoste, ambele părți sunt egale și fiecare, fără să piardă nimic, doar câștigă. 4. Echilibru între „da” și „ia”. „Fericirea este o schimbare de a da și de a lua” (Diana Dexler). Dacă suntem într-un schimb constant între „dăruire” și „a lua”, atunci apare o legătură. Puterea legăturii depinde de energia din acest schimb. Mai multă împărtășire înseamnă mai multă fericire. Amintește-ți cum în copilărie - când calci accidental pe piciorul unui prieten, spui: „Calcă și pe mine, altfel ne vom certa” - echilibrul este menținut - prietenia continuă. Dar acesta este un exemplu simplu. Într-o familie, în relații, „echilibrele funcționează” atât la nivel comportamental, cât și la nivel emoțional și spiritual. Totul este mult mai complicat. De exemplu, o soție îi spune soțului ei: „Vreau să mă iubești mai mult”. Dar în acest caz, bărbatul nu poate ști cum și când și-a îndeplinit această dorință pentru iubita sa. Dacă ea spune în mod specific, de exemplu: „Mergi cu mine o jumătate de oră”, cealaltă va ști exact în ce moment a fost îndeplinită dorința. Este important să vorbim despre asta în mod specific. În caz contrar, cealaltă persoană se află sub presiunea a ceea ce nu poate îndeplini. Și atunci nu „dă” absolut nimic, pentru că este prea „mult” pentru el. O descriere specifică a ceea ce doriți este importantă pentru ambele. Dar în relațiile de cuplu există adesea un dezechilibru care duce la o despărțire. Dacă este returnat în echivalent sau într-un volum mai mic, atunci conexiunea se întrerupe și relația se termină. De exemplu, un cuplu vine la consiliere. Soția spune: „Soțul meu este un porc, are un copil de partea lui, iar relația continuă acolo. După cum se dovedește, soția a lucrat și a plătit pentru studiile soțului ei la institut. S-ar putea să vă gândiți și: „desigur, el este un porc”, dar... după cum se dovedește, soțul a întrebat în mod repetat ce ar putea face, cum ar putea face față acestui lucru, cum și-ar putea umple „golul”, la care soția a răspuns: „nimic, sunt soția ta”. Și așa a continuat. În terapie a spus că trebuie să plece. Și de fapt, într-o astfel de situație nu a avut nicio șansă. În aceste relații, „sindromul mamei” este clar vizibil - „Doar dăruiește.” Această poziție este dăunătoare relației și servește ca un impuls pentru pauză, deoarece cel care doar „dă”, dar nu „ia” dezvoltă un sentiment de putere, iar celălalt se simte vinovat și datornic. În plus, bărbatul are nevoie de o „femeie”, nu de o „mamă”, pe care, în cele din urmă, acest bărbat a găsit-o - Dacă unul dintre parteneri „refuză să o ia”. (acest model este tipic în principal pentru bărbați. ), atunci el devine indisponibil emoțional familiei sale și trăiește, după cum se spune, în deplină intensitate, deoarece cel care nu „ia” nimic nu datorează nimănui nimic - Dacă un partener „ dă” mai mult, iar celălalt.nu poate returna aceeași sumă, atunci partenerul care dăruiește începe să o dea altora: copii, părinți, muncă, iubiți, hobby-uri etc. Și, invers, dacă partenerul „nu are suficient”, atunci începe să caute este pe partea - în muncă, hobby-uri, aventuri amoroase. Dar există un echilibru în negativ. Apoi se dezvoltă o coliziune și aici este necesară o regulă: după ce ați primit răul, nu trebuie să îl adăugați puțin înapoi. 5. „O femeie urmează un bărbat, iar un bărbat slujește unei femei” (B. Hellinger). Totul este simplu aici: asta înseamnă că soția își urmează soțul în familie, în zona lui, în cercul lui, în limba lui, în cultura lui. Și ea este de acord ca copiii lor să-i urmeze acolo. Omul este căpitan. Femeia este un barcă. Împreună își conduc nava către fericire. Un exemplu izbitor de nerespectare a acestei reguli poate fi găsit în familiile de militari, în care uneori se întâmplă ca soțiile să nu-și urmeze soții la un nou loc de muncă. Și apoi, în noua garnizoană, astfel de bărbați „singuratici” au iubite „de luptă” care, în timp, își pot lua locul de drept ca soție. 6. Intră într-o relație cu părinții tăi la nivelul „Părinți adulți” - „Copil adult” - prioritatea rezolvării problemelor apărute în familia ta înainte de rezolvarea problemelor apărute în familia parentală. 7. Spațiu familial propriu. Acest lucru pare a fi, de asemenea, foarte simplu. Și se exprimă în faptul că fiecare familie trebuie să trăiască separat de părinți și de alți membri ai familiei, creându-și astfel propriul sistem separat. Dar cât de posibil este acest lucru în condițiile noastre este o mare întrebare... 8. Spațiul personal. Fiecare membru al familiei ar trebui să aibă propriul spațiu, chiar dacă nu este o cameră separată, ci măcar un fotoliu, scaun sau vreun colț din apartament. Dar „acest lucru” vă va aparține numai dvs. și nimeni nu are dreptul să invadeze acolo fără permisiunea dumneavoastră. Îți sugerez să faci următorul exercițiu pentru a determina „spațiul tău și spațiul partenerului tău”: Desenează un plan țintă al apartamentului (casei). Umbriți spațiul pe care îl considerați personal al dvs. Umbriți spațiul pe care l-ați oferi partenerului dvs. Compară-l cu desenul partenerului tău și discută cu el imaginea rezultată. 9. E timpul să fii singur. Fiecare soț are nevoie de timp în care atenția este îndreptată spre sine pentru a menține un „cadru intim”. 10. E timpul să fii singur. Cât timp petreceți unul cu celălalt fără televizor, internet și chiar fără copii? Iubirii trebuie să i se acorde o șansă. Și asta poate fi negociat... Doar negociat, nu despre care se vorbește. Este important să găsim insule în acest flux al vieții... 11. Reînnoirea (împlinirea) dragostei (relațiile sexuale). O familie este un grup unic: aici sexul și munca par să fie 51/49, sau cel puțin așa ar trebui să fie. În plus, sexualitatea are prioritate față de parentalitate. Dacă în orice familie părinții acordă prioritate parentalității lor față de existența lor ca cuplu, atunci ordinea este perturbată și atunci apar probleme. Probabil că tu însuți știi multe exemple din viață când, de exemplu, o tânără mamă „se cufundă complet” în copilul ei nou-născut sau chiar destul de matur, neglijând responsabilitățile ei conjugale. Și atunci bărbatul pleacă să caute ce îi lipsește în această relație de partea. În acest caz, soluția este ca relația de parteneriat să aibă din nou prioritate față de relația de părinte. Când se întâmplă acest lucru, devine imediat vizibil: copiii „oftă” ușurați când își percep părinții ca un cuplu. Atunci toată lumea se simte imediat mai bine. Din păcate, în multe familii sexul își pierde treptat interesul de control. Și pentru a exista sex bun între iubiți și soți, marea dragoste și respectul reciproc sunt extrem de puține. De asemenea, este necesar ca: - să nu-și facă iluzii că sexul lor actual este cel mai optim - să se gândească în fiecare zi în mod specific la sex și cum să-l îmbunătățească - să încerce să compare sexul care are loc în relația lor cu acel sex; despre care aud de la prietenii lor și de la care văd!