Como epíteto: “Nos momentos de seu ressentimento, você volta ao estado de criança, quando sua mãe não te levava em consideração e você vivencia “aquelas” emoções, mas em uma situação nova, elas não têm nada a ver com a realidade .” Somos todos desde a infância. Todo mundo já passou por situações difíceis com os pais, é difícil imaginar que não. Mas como dizem, as doenças infantis precisam ser superadas na infância. No nosso caso, deixamos as mágoas da infância na infância e, à medida que envelhecemos, mudamos nosso comportamento. E, se a mesma mágoa estiver presente, esta é uma reação puramente infantil aos acontecimentos, que envolve esconder a agressão. Ou seja, um adulto tem a oportunidade de se defender, utilizando o arsenal que recebe ao crescer (inteligência, sabedoria, força, flexibilidade. É pior quando a pessoa permanece tão fixada em suas experiências de infância que até mesmo uma sugestão delas,). já adulto, o manda de volta à infância. À infância, onde o arsenal de resistência e defesa é limitado apenas pelo ressentimento. Tal pessoa pode viver e ficar irritada e ofendida por algo que, em essência, não é tal coisa. Há uma ruptura com a realidade onde, por trás das emoções, não são visíveis os reais motivos do comportamento de certas pessoas. Isso significa que não há como responder adequadamente a essas pessoas. Isso definitivamente traz problemas para a sociedade. Agora, diretamente à pergunta: “Olá. Quando criança, minha mãe e minha irmã mais velha não me levaram em consideração. Bebeu muito, brigou, adoeceu e por isso morreu. Tive que fazer tudo que minha mãe me mandava, ser obediente. Ao mesmo tempo, a irmã mais velha poderia dizer com calma: “Não, não vou fazer isso”. Eles me intimidaram, eu poderia andar por aí com meias furadas, roupas velhas e ao mesmo tempo eles poderiam comprar algo novo para minha irmã. . Mas não me desesperei - alterei para mim coisas legais de roupas velhas em uma máquina de costura e agora tenho uma família - uma filha e um marido. E isso simplesmente me surpreende - quando, por exemplo, meu marido não. Não faça tudo como eu pedi. Ou quando a filha não escuta ou não responde educadamente. Principalmente se antes eu fiz algo por eles, tentei por eles. É como se meu esforço não fosse apreciado, eles me ignoraram, não me levaram em consideração. Eu entendo que isso é tudo desde a infância, mas a reação é muito forte - eu choro de ressentimento e posso quebrar coisas, destruir a casa, grosso modo. Neste momento sinto ódio por eles. Por favor, me ajude.” Boa tarde Sim, você transferiu relacionamentos com pessoas importantes da família de seus pais para a sua. O fato é que você não tem um modelo de comportamento onde possa se defender. Adapte-se - sim, fique ofendido e tolere - sim, mas defenda seus limites - não. Claro, essa foto estará na sua família. Mas a iniciativa para tal comportamento partirá de você, você mesmo construirá tais relacionamentos onde será “humilhado” e “não levado em conta” e aos quais obviamente ficará “ofendido”, sabendo disso. Você precisa de um comportamento "novo". Você não vai conseguir aprender sozinho, não é fácil, você precisa de circunstâncias emocionais extremas ou de um psicólogo. É importante entender mais uma coisa, a vida é muito mais complicada do que esses dois conceitos, “eles ouvem ou não,”. ” “são considerados ou não2. Sempre há situações na vida em que outra pessoa, como dizem, não por vontade própria, mas por circunstâncias intransponíveis, se comporta de tal forma que você percebe isso com ofensa. Embora na verdade essa pessoa possa te tratar muito bem. Só você, nesses momentos de seu ressentimento, volta àquele estado de criança quando sua mãe não te levava em consideração e vivencia “aquelas” emoções, mas em uma situação nova que. não tem nada a ver com a realidade. Ou seja, nesses momentos você quebra a conexão com o presente, ou seja, “estou destruindo a casa”. Nesses momentos, as pessoas podem não te entender e se distanciar intuitivamente e te considerar estranho “atrás dos seus olhos”. Eles simplesmente não conseguem entender sua relação com o mundo. Portanto, você se distancia cada vez mais das pessoas e se priva de relacionamentos afetuosos com elas. O que então rola como uma bola de neve e as situações de “crash” se repetem com uma consistência “invejável”. Porque os motivos para novas queixas só aumentam. É necessário “compartilhar” as suas./