„Dar nu pot divorța de el, el este fiul meu...”. Ieri eu și familia mea am fost la dacha. Acolo ne-am întâlnit cu vecini pe alee - un lucru obișnuit. Am început să vorbim. Vecina mea Alina este o tânără mamă a unei fetițe de doi ani și jumătate care iubește „micuța ei prințesă”. Și, de fapt, Marusya (așa este numele fetei) este o fată foarte drăguță și inteligentă. Este clar că părinții nu economisesc nici timp, nici bani pentru dezvoltarea și educarea copilului lor - asta este grozav! DAR! Fata era foarte veselă, alerga la întâmplare... ochii și obrajii îi „arseau” cumva foarte puternic. Și am întrebat-o pe mama ce ar putea face „prințesa” lor atât de fericită. S-a dovedit... i-au dat bere să încerce. La întrebarea: „De ce?”, Alina, zâmbind, a răspuns că soțul ei a băut și a dat și ea o înghițitură. În plus, din cuvintele ei, am înțeles că erau foarte amuzați, că nu puteau „smulge copilul din biberon” și că câteva înghițituri „nu vor face nimic, doar te vor face să dormi mai bine”. Și asta mi-a spus un adult cu două studii superioare. Nu voi raporta mai departe despre conversația noastră. Dar am ajuns la concluzia că, în ciuda informațiilor destul de ample pe tema alcoolismului din mass-media, oamenii noștri obișnuiți nu știu absolut nimic despre cauzele formării și apariției dependențelor - alcool, droguri, jocuri, emoționale etc. Între timp, un un mare procent din tineri cei care suferă de o dependență sau alta provin din, după cum se spune, familii „decente”. De aceea, prieteni, am decis să vă împărtășesc experiența și cunoștințele mele, care mi-au permis să trag câteva concluzii despre natura acestui fenomen, fără a mă preface că sunt științific sau complet. Un mit comun despre dependență este că aceasta apare sub influența unei companii proaste. De obicei, totul se întâmplă în ordine inversă: datorită tendinței de dependență formate, copilul ajunge într-o companie proastă. Dependența este formată de părinți sau alți adulți semnificativi pentru copil. Și asta se întâmplă la o vârstă foarte fragedă, cu mult înainte ca copilul să devină capabil să se alăture oricărei companii și să devină dependent de obiceiurile proaste, adică în primii ani de viață ai copilului. „Și în prim-plan” în formarea dependenței (comportament dependent) „este” legătura emoțională dintre mamă și copilul ei. Dacă mama este disponibilă emoțional pentru copil, apare atașamentul normal. Copilul primește liniște, primește protecție, siguranță, plăcere. Simte că lumea din jurul lui este bună pentru el, ei bine, pentru că pentru el întreaga lume în copilărie este mama lui. Mai târziu, astfel de copii îi permit mamei să plece, sunt siguri că se va întoarce. Se pot juca separat de mama lor, revenind la ea la un moment dat. Este amuzant să urmărești această poză: copilul s-a târât departe de mama lui, s-a așezat, s-a jucat, apoi și-a ridicat ochii, și-a găsit mama cu ei, a alergat sau s-a târât la ea, s-a lipit de ea sau pur și simplu s-a ținut de ea - și a alergat din nou spre Joaca. Când o mamă, de exemplu, are depresie postpartum prelungită sau îi este frică să nu știe cum va crește copilul, pentru că, de exemplu, tatăl bebelușului s-a dovedit nesigur și nu are pe cine să se bazeze; sau este împletită cu cineva din sistemul ei de familie, apoi mama devine rece și indisponibilă emoțional pentru copilul ei. Copilul citește instantaneu această informație. În același timp, poate primi îngrijire standard: este hrănit, scăldat etc., dar punctul aici nu este această îngrijire standard, principalul lucru aici este că pentru copil mama este „închisă” - „fluxul de dragoste” este întreruptă. Și apoi, copilul dezvoltă o încălcare a evaluării emoționale, fără de care este imposibil ca o persoană să facă o alegere independentă. Și când unor astfel de copii mari li se spune: „Să mergem să bem (luăm o injecție). Sau pariază pe toți banii etc.”, fac ei. Astfel de oameni pur și simplu nu pot alege. În plus, este destul de dificil pentru copiii cu atașament afectat, chiar și la o vârstă destul de adultă, să rămână fără mamă. Pentru că ei nu sunt mamaprimite”, îl așteaptă în permanență. Dar mamă, comunicarea cu mama este o plăcere să vorbești în argou, este doar un fior pentru un copil. Și când apare ceva în viața unei persoane, o situație, cum ar fi un impuls emoțional către dorința de a primi plăcere, orice substanță care activează acest lanț al plăcerii va fi înregistrată de corp. Și de îndată ce, la un moment dat, o persoană are din nou sentimentul că nu există suficientă plăcere, un bâzâit în viața sa (și astfel de senzații pot apărea destul de des - la urma urmei, mama lui i-a fost indisponibilă emoțional), persoana se va întoarce la această substanță din nou și din nou. Acum să ne amintim de micul meu vecin Marusya, care era într-o stare de euforie din cauza berii. Chiar dacă atașamentul fetei față de mama ei nu a fost deranjat, creierul ei își remarcase deja, poate chiar și-a amintit, starea ei emoțională de la băutura îmbătătoare și, din moment ce Metabolismul unui copil este colosal, orice impact poate fi catastrofal dacă perturbă cursul natural. Și dacă o fată, fiind mai în vârstă, își repetă în mod independent „starea înaltă” cu ajutorul acestei băuturi, atunci corpul poate reacționa la aceasta ca o întărire pozitivă, cu alte cuvinte, creierul „va dicta: numai cu ajutorul acestei băuturi. te simti bine." Și apoi?... Din punctul de vedere al abordării sistemice, comportamentul dependent poate fi explicat prin împletire sau identificare cu cineva din sistemul ancestral. Galina, 42 de ani. Dentist. Ea a divorțat de soțul ei când fiul ei avea șase ani. Motivul divorțului este alcoolismul soțului. După ce s-a despărțit de soțul ei, ea i-a interzis să se întâlnească cu fiul ei. Mai târziu, ea a întrerupt toate contactele cu rudele lui. Cererea Galinei a fost să nu înțeleagă de ce fiul ei era dependent de alcool, deși nu a fost niciodată alcool în „casa ei cu fiul ei și în mediul ei imediat”. După ce și-a ales „Deputații” pentru ea, fiul ei și tatăl său, Galina i-a plasat pe teren. După unele rearanjamente, „Tatăl” și „Fiul” au luat o poziție de identificare completă. Și „adjunctul” Galinei a remarcat că ea a avut exact aceleași sentimente negative față de fiul ei ca și față de tatăl său. Clienta era confuză: abia acum a putut să-și dea seama, privind situația ei din exterior, că într-adevăr, se poartă cu fiul ei așa cum a făcut cândva cu tatăl său, are aceleași sentimente pentru el... Și cu amărăciune în vocea ei șopti: „Dar nu pot divorța de el, el este fiul meu...” Dar întrebarea interesantă a eroinei noastre: „Cum s-a întâmplat ca fiul să devină o copie aproape completă a tatălui său”, a rămas deschisă pentru moment. Nu voi descrie cursul ulterior al aranjamentului, în acest caz nu contează prea mult. Vreau doar să spun că acesta este prețul excluderii tatălui din sistemul familial. Galina, din cauza nemulțumirilor sale, a rupt toate legăturile dintre fiul ei și tată, dar... nu stă în puterea noastră să „anulăm” realitatea. O familie este un sistem, un model (frumos sau nu este o altă chestiune, principalul lucru nu este haosul). Și fiecare dintre noi, fie că este un răufăcător sau un erou, are rolul lui în acest context. Excluderea chiar și a unei singure lovituri, a unui detaliu din acest tipar schimbă întreaga imagine, o rănește, deranjează echilibrul energetic. Sistemul vindecă rana – și atunci secretul se manifestă... în destinele urmașilor. Asta s-a întâmplat în povestea Galinei. Când părinții divorțează, copilul poate lua o singură parte - fie mama, fie tata. Și o astfel de dramă se desfășoară: dacă copilul se alătură extern mamei sale, atunci în interior, inconștient, se alătură tatălui său. Și apoi fiul, ca și cum l-ar proteja, începe să acționeze ca „reprezentant” al tatălui în familie - devine ca el, iar în adolescență - extrem de asemănător. Deci membrul familiei exclus... se întoarce. Tot ceea ce mama reprimă, ceea ce tatăl neagă, fiul începe să reînvie, restabilind inconștient dreptatea. El repetă soarta membrului exclus al familiei cu o vigoare reînnoită - agravând-o, într-o versiune mai aspră. Dacă tatăl a fost alcoolic, atunci fiul poate deveni dependent de droguri dacă tatăl a intratmuncă, apoi fiul merge în lumea virtuală, la „fără adăpost”... Și cu cât ne rezistăm mai mult cuiva care repetă soarta unei rude excluse, cu atât mai inevitabil va fi copiat de un descendent. De aceea, dragi mamici, apelez la voi! Putem înțelege resentimentele tale față de fostul tău soț și dezamăgirea din cauza relației de familie eșuate. Dar, probabil că ești de acord cu mine că nu ar trebui să te răzbuni pe fostul tău cu prețul destinului copilului tău cu el. Prin interzicerea comunicării cu tatăl tău, tu, în primul rând, îi privești copilul de „rădăcini”, de energia potențială, vitală care provine din sistemul ancestral al tatălui. În al doilea rând, fiul sau fiica dumneavoastră, în acest caz, poate repeta soarta tatălui său, deoarece Pentru un copil, tata va fi întotdeauna, la nivel inconștient, cel mai bun, indiferent de ce. Dar unii dintre voi s-ar putea să vă întrebați: „Dar se întâmplă și ca părinții înșiși, după despărțire, să nu vrea și să nu comunice cu copiii lor. Ce să faci atunci? În acest caz, prieteni, ar fi bine pentru copil, pentru viitorul lui, dacă mamele și-ar spune copilului că, de exemplu, „Ai un tată. Și te iubește foarte mult (nu va exista nicio înșelăciune pentru copil aici, pentru că inconștient fiecare tată își iubește copilul - sângele lui curge în el, iar pentru un bărbat acest lucru este foarte important). Doar că nu vă puteți vedea deocamdată.” Astfel, îți „eliberezi” copilul de împletire și fluxul de energie al vieții pentru el va fi mai puternic. Am fost puțin distras de la posibilele cauze ale comportamentului de dependență, așa că să revenim la subiectul nostru. Fără îndoială, există multe motive pentru dependențe. Și cu greu le pot descrie pe toate în cadrul acestui articol. Prin urmare, voi continua să analizez subiectul nostru din perspectiva relațiilor părinte-copil. Așadar, toată lumea știe că părinții și oamenii care îi înlocuiesc sunt arhitecții destinelor noastre. Și timpul principal pentru a pune bazele destinului este destul de scurt - de la început până la vârsta de 6 ani. Și dacă dezvoltarea copilului are loc într-o familie disfuncțională, în care creșterea este supusă unor reguli, care sunt date mai jos, atunci există un risc ridicat de comportament dependent la copii, ajungând în grupuri asociale, secte etc. Acestea sunt regulile: - Adultii sunt proprietarii copilului. - Doar adulții determină ce este bine și ce este rău. - Părinții păstrează o distanță emoțională. - Voința copilului este privită ca încăpățânare și trebuie încălcată cât mai curând posibil. - Nu spune. Nu simți. Sa nu ai incredere. Și dacă respectați aceste reguli, atunci în familie se formează două grupuri de oameni - asupritorii (părinții), înzestrați cu putere și control absolut, și asupriții (copii). Acești copii pot dezvolta o dorință inconștientă de a cădea în poziția unei victime. Sunt gata să devină sclavi, nu știu să spună „nu” și să-și stabilească propriile limite personale. În familiile funcționale, dezvoltarea și creșterea unui copil are loc în următoarele condiții: - Problemele emergente sunt recunoscute și rezolvate. - Sunt încurajate libertățile (libertatea de percepție, libertatea de gândire și discuție, libertatea de a avea propriile sentimente, dorințe). - Părinții formează un nivel ridicat de stima de sine în copil, iubire și acceptare de sine. Acest lucru se realizează prin manifestarea iubirii necondiționate (dragoste fără nicio condiție, și nu pe baza, de exemplu, a unui comportament bun sau a unor note mari la școală). - Fiecare membru al familiei are propria sa valoare unică. Diferențele individuale între membrii familiei sunt foarte apreciate. - Membrii familiei știu să-și satisfacă propriile nevoi. - Părinții fac ceea ce spun (îmi amintesc imediat această poză: tatăl stă, fumează, iar cu următoarea scuturare a cenușii îi spune fiului său: „Fumatul este dăunător, fiule.” Și cu plăcere mai ia o pufătură. Ce va percepe copilul?). - Există un loc pentru divertisment în familie. - Greșelile sunt iertate, înveți din ele. - Regulile și legile din familie sunt flexibile, pot fi discutate. Și acum îți propun să faci un exercițiu ca să poți evalua singur sistemul de creștere a copiilor din familia ta. Exercițiul este destul de simplu, ai nevoieraspundeti cu sinceritate la urmatoarele intrebari: 1. Sunt obligat sa-mi controlez copiii, cu alte cuvinte, sa-i oblig sa traiasca asa cum cred eu ca este corect. 2. Sunt superior copiilor mei din toate punctele de vedere: ca experienta, inteligenta, talent etc. 3. Copiii mei îmi sunt datori pe viață pentru tot ce le-am făcut. 4. Am responsabilitatea de a fi un părinte perfect. 5. Copiii mei sunt mai importanți decât mine. Dacă sunteți de acord cu aceste afirmații, atunci sunteți un părinte codependent. Părinții codedependenți înșiși nu se simt confortabil, iar copiii lor nu au voie să se dezvolte armonios. Mai mult, codependența parentală îi pune pe copii la un risc crescut de a dezvolta diferite forme de dependență. Ce să faci cu codependența ta? În primul rând, nu vă supărați și nu vă reproșați greșelile. Apropo, autoflagelarea este, de asemenea, un semn de codependență. Comportamentul codependent nu este un comportament rușinos, ci o reacție naturală la dificultăți. Și nu este nimic personal în această reacție. O persoană se comportă astfel nu pentru că a ales în mod voluntar această formă de comportament, ci pentru că codependența se dezvoltă conform legilor psihologiei la oamenii care au crescut în familii represive emoțional. Codependența este un însoțitor natural al dependenței la unul dintre membrii familiei. Si inca ceva, prieteni, pana la urma vreau sa va spun ca parentingul se poate invata. Și, prin urmare, totul este în mâinile tale. Din acest motiv, vă ofer câteva îndrumări. Ceea ce poate fi considerat ca o întărire pozitivă a copilului din partea dumneavoastră în diferite stadii ale dezvoltării sale. Întărirea reprezintă fraze în gura părinților sau semnificația atitudinii față de copil, care poate fi exprimată fără cuvinte (Jean Illslee Clarke „Ajutor! Pentru părinții copiilor de vârste diferite”, 1986. „Ființa”,). de la 0 la 6 luni. Mă bucur că ești în viață. Ne aparții, ești al nostru. Ceea ce ai nevoie este important pentru mine. Mă bucur că ești tu. Poți să crești cu propria viteză. Te iubesc și de bunăvoie, îmi pasă de tine. Etapa 2: 6 până la 18 luni fă lucruri de câte ori ai nevoie. Poți ști ce știi. Poți fi interesat de orice. Îmi place să te văd că iei inițiativă, crești și înveți. Te iubesc când ești activ și te iubesc când ești calm. Etapa 3. „Gândire”, de la 18 luni. pana la 3 ani ma bucur ca incepi sa te gandesti la tine Este normal si bine daca esti suparat si nu iti voi permite sa te ranesti pe tine si pe ceilalti Poți să înveți să gândești singur, și eu însumi poți să știi de ce ai nevoie și să-mi ceri ajutor, iar eu te voi iubi în continuare. „Forța de identificare și achiziție”, de la 3 la 6 ani. Puteți explora cine sunteți și afla cine sunt ceilalți oameni. Puteți fi atât puternic, cât și să cereți ajutor. Vă puteți încerca în diferite roluri și în diferite moduri să vă simțiți puterea, semnificația ta Poți detecta rezultatele comportamentului tău. Toate sentimentele tale sunt bune în comunicarea cu mine. „Structurarea”, de la 6 la 12 ani Poți să te gândești înainte de a spune da sau nu și să înveți din greșelile tale Poți avea încredere în intuiția ta pentru a te ajuta să decizi ce să faci Poți să-ți găsești drumul și să faci lucruri care funcționează pentru tine, nu împotriva ta. Poți să înveți regulile care ajută oamenii să trăiască printre oameni diferit; Îmi place să cresc cu tine Etapa 6. „Identificare, sexualitate și separare”.…