W artykule „Granice – czym są i dlaczego są potrzebne” mówiłem o pojęciu granic osobistych i o tym, dlaczego warto je budować z innymi ludźmi. W tej publikacji będę kontynuował temat granic i porozmawiamy o: Jakie są różne modele granic Jakie są przeszkody związane z wyznaczaniem granic? Modele zachowań granicznych Nasz model granic powstał na podstawie doświadczeń z dzieciństwa i determinuje nasze przekonania i zachowanie jako dorosłych. Wszystko, co dziecko widzi, gdy dorasta, w otoczeniu innych, jest w nim zakorzenione i realizuje się w wieku dorosłym. Dzieci obserwują, uczą się i przyswajają informacje ze swojego otoczenia. Przede wszystkim widzą, jak zachowują się ich rodzice i rozumieją, że „tak trzeba odnosić się do świata, skoro moi rodzice tak robią i przeżyją w tym świecie, to ja też to przyjmę, jako dorośli, już zaczynamy”. zrozumieć, że nasi rodzice próbowali, ale ich ograniczenia i brak informacji mogły ukształtować przekonania i doświadczenia, które były dla nas niewygodne. Porozmawiamy dzisiaj o granicach, które przejmujemy od naszych rodziców, kiedy dorastamy w rodzinie. Wzory granic, podobnie jak różne tradycje rodzinne, również przekazywane są z pokolenia na pokolenie i taki model tworzy naszą własną granicę. A więc jak zrozumieć, co wpłynęło na powstanie mojej własnej granicy: - Pamiętaj, co widziałeś i czego doświadczyłeś dzieciństwo? - Czy jako dziecko wyrażałeś swoje myśli i uczucia? Porozmawiaj o tym, co Ci się podoba, co Cię denerwuje i po prostu wyraź inne stanowisko? - Czy jako dziecko mógłbyś mieć własne zdanie na temat czegoś/kogoś i wyrazić je? - Jak zareagowali Twoi bliscy - oni w sytuacjach konfliktowych krzyczałeś, kłóciłeś się lub omawiałeś pojawiające się problemy? Czy rozwiązałeś jakieś konflikty, które się pojawiły, czy też nie wyjaśniłeś spraw i nie rozmawiałeś o nich szerzej. Jak widzisz, te pytania dotyczą twoich własnych granic? Jest to niezbędne do zrozumienia własnego obecnego doświadczenia, ponieważ przeszłe doświadczenia wyznaczające granice stały się podstawą twoich własnych granic dzisiaj. Musisz także zrozumieć genezę swoich granic, aby zrozumieć nieprzyjemne dla ciebie wzorce zachowań i opracować bardziej poprawny plan relacji ze sobą i swoim otoczeniem. W wielu rodzinach dzieci otrzymują zarówno prawidłowe, jak i błędne informacje na temat relacji międzyludzkich granice. Jako dorośli nieświadomie budujemy swoje życie w oparciu zarówno o prawidłowe, jak i nieprawidłowe informacje. Oto przykłady modeli granicznych, które przyjęliśmy i zastosowaliśmy w naszym własnym modelu: Model „Zadowalaj wszystkich”. model, w którym nie każda rodzina mogła wziąć pod uwagę indywidualne interesy, uczucia i wartości każdego członka rodziny. W takiej rodzinie ważne jest oddanie wszystkim członkom rodziny, nawet kosztem ich własnych interesów. Wszelkie działania podejmowane są na rzecz rodziny właśnie w takim stopniu, w jakim nie liczy się wyrażanie siebie i własne zdanie. „Jeśli nie zaproszę mojego drugiego kuzyna, poczuje się urażony. Nawet jeśli potraktuje mnie lekceważąco, dla dobra mojej rodziny zadzwonię do niego.” Dlaczego to robię? Okazuje się, że nie możesz dokonać wyboru odnośnie własnych potrzeb, pragnień i uczuć. Czujesz, że Twoim obowiązkiem jest dzielić się ze wszystkimi tym, czym możesz. Możesz też obawiać się, że zostaniesz uznany za niewrażliwego i samolubnego, jeśli nie pomożesz innym. Jest to wzór wyrażania zgody, a następnie złości się na siebie z tego powodu. Przypuszczam, że tę strategię wybrałeś, aby uniknąć dyskomfortu i problemy w przyszłości. „Tak, pomogę ci wykonać tę pracę”. Ale w sercu mówisz wtedy: „Dlaczego szybko się zgodziłam, bo szyję w pracy, mam duży projekt! Cholera, co ja zrobiłem!” Dlaczego to robię? Okazuje się, że możesz czuć, że inni wywierają na Ciebie presję (choć czasami może tak nie być) i zgodzić się na wszystko, aby przestać to odczuwać. Albo nie bierzesz pod uwagę swoich zainteresowań, myśląc, że w tym przypadku będziesz bardziej kochany. Często odmawiasz pomocy. „Nie martw się, dam sobie radę”. Mówimy innym i nie dajemy im szansypomagać otaczającym nas osobom, nawet jeśli jest to szczere i dobrowolne. Wszyscy jesteśmy bezbronni i nie zawsze mamy możliwość samodzielnego rozwiązania wszystkich trudności, które się pojawiają. Podstawą prawdziwej intymności jest zarówno chęć pomagania innym, jak i otrzymywania pomocy od innych. Dlaczego to robię? Często odmowa pomocy to poczucie kontroli. A może nie chcesz czuć się ciężarem, bezbronnym lub „zadłużonym”. Model „ja” jest zawsze pozytywny, niezależnie od tego, co się stanie, na przykład wtedy, gdy twój bliski przyjaciel dzieli się z tobą czymś bolesnym, a ty mówisz: „. Być może są ku temu powody. To minie.” Po co to robię Okazuje się, że oczywiście pozytywne nastawienie niewątpliwie nie jest złe, ale to zależy od tego, w jakich sytuacjach. Czasami jest to sposób na zaprzeczenie lub niezdolność do stawienia czoła rzeczywistości. Możemy używać pozytywnego nastawienia, gdy radzimy sobie z nieprzyjemnymi uczuciami, ponieważ nie możemy znieść bólu lub dyskomfortu związanego z tym, co się wydarzyło. Lubimy „czytać w myślach innych ludzi”. wyciągać własne wnioski na podstawie Twojej opinii i postawy. I często zdarza się, że szukamy wymówek dla zachowań innych ludzi. „Przeżywa teraz trudne chwile i wiem, że nie chce mnie skrzywdzić, gdy mówi mi niemiłe rzeczy”. „Robię z tego góry kretowiska.” Dlaczego to robię Być może oznacza to usprawiedliwianie własnego zachowania lub zachowania innych, aby uniknąć manifestacji granic (to znaczy, że przerażające jest uświadomienie sobie, że naprawdę poczułeś się urażony lub źle potraktowany). Może to być także próba dewaluacji własnych doświadczeń. Takie samooszukiwanie się jest sposobem na uniknięcie odpowiedzialności za swoje życie, uniknięcie doświadczeń i zminimalizowanie konfliktów. Dlaczego musimy zrozumieć wzorce zachowań? Wskazane jest, abyśmy zrozumieli wzorce zachowań związane z granicami, aby określić swoje prawdziwe uczucia i pozbyć się ich tego, co jest dla Ciebie nie do przyjęcia i powoduje niedogodności. Naucz się mówić prawdę, nie odkładaj swoich potrzeb na później i wyznaczaj sobie skuteczne granice w relacjach z innymi. Nadmierne dawanie „siebie” innym ludziom prowadzi do pustki i bezsilności, bo nie masz już nic dla siebie. Rozwiązaniem jest dbanie o siebie i dbanie o swoje potrzeby. Każdą decyzję podejmuj w oparciu o swoje możliwości. Jeśli spróbujesz to zrobić, twoja hojność stanie się szczera i dostarczy ci pozytywnych emocji. Trudności związane z wyznaczaniem granic Zmiana naszego zachowania w stosunku do innych ludzi, czyli wyznaczanie granic, nie jest łatwym zadaniem, szczególnie jeśli nie robiliśmy tego wcześniej. Jakie istnieją przeszkody, które uniemożliwiają nam wyznaczanie osobistych granic. Oto one: - Pasywność „Radzę sobie ze stresem lepiej niż inni. Niech nieprzyjemne uczucia będą ze mną, a nie z innymi. W tym przypadku człowiek nie uważa za konieczne dzielenia się z innymi tym, co go martwi lub interesuje. Ponieważ woli zajmować się wszystkim sam. Wydaje mu się, że lepiej nie podejmować żadnych działań - z czasem wszystko się uspokoi. - Pomoc. „Wolałbym zrobić to, o co mnie prosisz, niż się z tobą kłócić”. nieprzyjemnych uczuć od innych i nie chce być w konflikcie, dlatego często ulega własnym interesom na rzecz interesów innych - Zgadywanie: „Jeśli to zrobię, wiem, co o mnie powiedzą, więc to zrobię zachowywać się jakoś inaczej.” Tutaj nie można pytać innych ludzi, co może się stać, jeśli wykonają określone działania. Oznacza to, że dla takiej osoby ważne jest, co myśli o nim otoczenie. Musi także „nie padać na twarz” przed innymi, a wszystko, co robi, ma głównie na celu sprawienie, aby inni dobrze o nim myśleli. - Projekcja „Wierzę, że to, co ja czuję i robię, czuje i robi inna osoba W tym przypadku osoba wierzy, że większość tego, co czuje i o czym myśli, jest odczuwana i rozważana przez innych ludzi. Jeśli wierzę, że wszyscy ludzie są zwodzicielami, zawsze znajdę chwile, aby podkreślić to innym ludziom. Być może dla takiej osoby jest to ważne».