„Nie” to bardzo ostre, kategoryczne słowo, a jak wiadomo, słowa, których używamy, determinują nasze myślenie i światopogląd. Weźmy na przykład to, co zwykliśmy uważać za obiektywnie niebezpieczne: gniazdka, żelazka, chemię gospodarczą i zastanówmy się: czy to zupełnie niemożliwe? Nigdy przenigdy? Nie ma mowy? A potem nagle okazuje się, że można „zaszeleścić” w gniazdku, jeśli najpierw założysz gumowe rękawiczki, weźmiesz narzędzia z uchwytami wykonanymi z materiału izolacyjnego - i oczywiście, jeśli trzeba coś tam naprawić lub poprawić. I kiedyś nadejdzie taki dzień, że dorosłe dziecko będzie musiało po raz pierwszy sięgnąć po butelkę środka czyszczącego i, powiedzmy, wyczyścić zlew. Oznacza to, powtarzamy, dla każdego działania istnieje kontekst, w którym będzie ono właściwe i właściwe. Osoba o elastycznym, „mobilnym”, swobodnym myśleniu, które, nawiasem mówiąc, dziecko posiada od urodzenia, z łatwością porusza się po sytuacji i natychmiast znajduje najbardziej odpowiednie i skuteczne zachowanie spośród dostępnych opcji. Jeśli jednak wybierze jakieś opcje i je zablokuje, zaczyna się zupełnie inna historia, musi wybierać z tego, co jest w domenie publicznej, a zachowania niezbędnego w tej konkretnej sytuacji może nie być, bo ktoś kiedyś określił go mianem „niemożliwego!” Zakaz wydaje się mieć na celu odcięcie dziecku niedopuszczalnych opcji zachowań i tym samym jego ochronę. Po pierwsze jednak niedopuszczalne – z czyjego punktu widzenia i w jakim konkretnym kontekście? A po drugie, kto w świetle powyższego podejmie się z całą pewnością stwierdzić, że osoba, która ma zablokowaną część swoich wewnętrznych doświadczeń, będzie w stanie zachować się adekwatnie do sytuacji i tym samym zapewnić sobie notoryczne bezpieczeństwo w przypadku wewnętrznego konfliktu na zasadzie „to niemożliwe” pisaliśmy nieco wyżej. Wyobraźmy sobie dziecko, które przyszło na ten świat całkiem niedawno i teraz uczy się, jak tu wszystko działa. Często na tym etapie dzieci oswajają się z pojęciem „nie”. Zapoznanie się z nowymi pojęciami jest z pewnością konieczne, jednak i tutaj, jak wszędzie, pojawiają się pewne niuanse. Dziecko sięga po gniazdko i otrzymuje informację „nie wolno”. Dziecko sięga do laptopa rodzica i otrzymuje informację „nie wolno”. Dziecko chce dotknąć gorącego żelazka – i słyszy „nie”. Dziecko chce przyjrzeć się bliżej złotemu wisiorekowi swojej mamy – i słyszy „nie”. Prosi o słodycze przed obiadem - „...”. Chce wrócić do domu z zabawką innego dziecka pod pachą – znowu „...”. I okazuje się, że jedna definicja „niemożliwego” obejmuje działania o bardzo różnym charakterze i możliwych konsekwencjach. Nie ma podziału na 1) czynności niebezpieczne dla dziecka (takie jak: skubanie gniazdka, stanie na parapecie przy otwartym oknie, dotykanie chemii gospodarczej, wybieganie na drogę), 2) czynności, które mogą wiązać się z ( ale niekoniecznie pociągają za sobą!) z czym – są to nieprzyjemne konsekwencje dla rodziców i innych dorosłych (są to zabawy z biżuterią, drogim sprzętem) oraz 3) działania, które – cóż, szczerze mówiąc – mogą jedynie doprowadzić do tego, że rodzice z z własnym wychowaniem, odczuje wówczas pewien dyskomfort w społeczeństwie (do tego dochodzi płacz w miejscach publicznych, głośne krzyki, bieganie, skakanie, zainteresowanie cudzymi sprawami itp.) A takie zamieszanie może zdezorientować osobę, która nie ma jeszcze wystarczających Jak więc widzimy, nadużywanie słowa „niemożliwe” prowadzi po pierwsze do powstania pewnego rodzaju „chaosu poznawczego”, gdy zjawiska i przedmioty, konteksty całkowicie odmienne w umyśle, łączą się na płaszczyźnie. podstawie „niemożliwe”, i wówczas należy podjąć znaczny wysiłek, aby ten porządek zaprowadzić, a po drugie, zmniejsza elastyczność i szybkość reakcji na różne okoliczności życiowe, blokuje człowiekowi pewne opcje behawioralne, a aby to przezwyciężyć, blokady, konieczne jest rozwiązanie wewnętrznego konfliktu, a to kosztuje czas i energię osobistą. Ponadto bardzo ważne jest, aby wziąć pod uwagę często powtarzanekategoryczne „nie” odzwyczaja dziecko do skupienia się na swoim wewnętrznym instynkcie, na tym właśnie poczuciu, co warto, a czego nie, co mu się teraz przyda, a co nie, które ma od urodzenia. (Porozmawiamy o tym bardziej szczegółowo w kolejnych rozdziałach). Przecież dziecko bardzo kocha mamę i tatę, a to, co mu mówią, jest dla niego niezwykle ważne, a jeśli nalega na coś takiego, to trzeba ich wysłuchać. A troskliwi rodzice oczywiście zadbają o to, by pomóc synowi lub córce rozwinąć w sobie to cudowne, mądre uczucie, które najlepiej pomaga człowiekowi kroczyć własną ścieżką życia, utrzymując wymarzony kurs. Rozwijaj to - i umiejętność tego odczuwania, słyszenia, widzenia i kierowania się tym w swoich działaniach. I tu pojawia się uzasadnione pytanie: jak to się dzieje, że słowo „niemożliwe” ze wszystkimi jego niepożądanymi skutkami może jeszcze istnieć. słychać na peronach, zarówno w przedszkolach, jak i szkołach? Opinie na ten temat są różne: mówią, że jest „szybki”, „wygodny”, „skuteczny”. Jednak najbardziej oczywistym i najgłębszym powodem jest to, że... to nawyk. Tak, tak, surowe „nie” jest taką częścią tradycji wychowania: „nie” powiedzieli nam nasi ojcowie, bo im samym kiedyś powiedzieli „nie” od dziadków, bo… Itd. I oczywiście nie będziemy szukać winnych i dowiedzieć się, „kto zaczął to pierwszy”, jest to zadanie bezużyteczne i niewdzięczne. Pytanie brzmi, jak sami będziemy wychowywać nasze dzieci. Bo są rzeczy, które można zrobić tylko „z zamkniętymi oczami”, bez myślenia. A jeśli ktoś myśli o takich rzeczach, to oczywiście zacznie szukać i znajdować inne, bardziej skuteczne opcje zachowania. I oczywiście, gdy rodzice wybiorą inne, bardziej elastyczne i pełne szacunku sposoby wyjaśniania pewnych zjawisk dziecko, dorastając, nie tylko zdobywa niezbędne doświadczenie życiowe, ale także zwiększa i rozwija tę bardzo naturalną elastyczność myślenia, która jest niezbędna do życia na tym świecie, na przykład jedną z akceptowalnych opcji w codziennej komunikacji z dzieckiem zastąpić „nie możesz!” do „proszę, nie rób tego, bo…”. Różnica jest oczywista. Rodzic, który z jakiegoś powodu prosi (!) dziecko, aby czegoś nie robiło (!!), po pierwsze okazuje mu szacunek, a po drugie, jednocześnie wyjaśnia powiązania pomiędzy zjawiskami życiowymi i pomaga mu zrozumieć świat. A to wyjaśnienie nie zajmuje dużo czasu i wymaga znacznie mniej wysiłku, niż mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka. I w takiej sytuacji korzyść dla obojga jest oczywista: dziecko zyskuje możliwość poznania czegoś nowego na temat interakcji części tego świata, a rodzic ostatecznie otrzymuje... ciepło i szacunek. Tak, dokładnie. Pełna szacunku i ciepła postawa – ponieważ dzieci wzorują się na swoich rodzicach, a otrzymując od nich szacunek i ciepło, same uczą się szanować ich oraz okazywać ciepło i troskę w relacjach. Oczywiście nie zachęcamy do szczegółowego wyjaśniania danej sytuacji gdzie małe dziecko chce obejrzeć działające żelazko lub tupie w stronę ruchliwej jezdni. To, co jest właściwe w jednym kontekście, może być szkodliwe w innym. A jednocześnie, gdy sytuacja jest już opanowana: żelazko jest poza zasięgiem, dziecko na rękach lub zwrócone w stronę przeciwną do jadących samochodów – tu możesz wyjaśnić, dlaczego dokładnie tego nie robisz muszę zrobić to czy tamto. Wyjaśnij spokojnie i przemyślanie – i zgodnie z prawdą, bez żadnych strasznych historii. Ponieważ rodzice pomagają dziecku ukształtować wstępne wyobrażenie o świecie, a bardzo ważne jest, aby był on jak najbardziej kompletny i adekwatny do rzeczywistości. Mamy moc dać im coś, co pomoże im działać elastycznie i skutecznie w każdych okolicznościach. W tym miejscu uświadamiamy sobie znaczenie zaufania. Bo gdy rodzic ufa dziecku, gdy ma pewność, że jego syn czy córka doskonale poradzi sobie z każdym zadaniem, jakie stawia przed nim życie, wówczas dziecko dorasta z podstawowym poczuciem pewności siebie, łatwo i elastycznie znajduje najskuteczniejsze rozwiązanie rozwiązań i, oczywiście, dotyczy