Pense no seu último conflito com seu parceiro. Em que momento você sentiu que aquela simples irritação estava se transformando em algo mais? A partir deste momento, começa um conflito, passando gradualmente do grito à pressão silenciosa um sobre o outro, o que pode levar ao rompimento dos relacionamentos. Às vezes, cada um de nós encontra raiva dentro de si em relação às ações dos outros. Quando em conflito, pode ser difícil pensar no futuro sobre como as expressões de emoções destrutivas podem resultar. No momento da raiva, pode parecer que tudo o que você quer dizer ao seu interlocutor é urgente e a forma como você expressa as emoções é justa. Porém, posteriormente, ações e palavras que pareciam importantes acabam não sendo uma solução para a situação, mas sim um ressentimento por parte do parceiro. Um exemplo marcante: você foi repreendido por não prestar atenção suficiente às experiências de seu parceiro, que recentemente soube de seu status de HIV, por não estar fazendo o suficiente para ajudá-lo a lidar com a situação. Parece que tudo está completamente errado. Talvez o fato seja que vocês têm ideias diferentes sobre os métodos dessa ajuda e sua expressão. Talvez neste momento você também esteja em uma situação de crise e não saiba como lidar com seus próprios sentimentos. Acontece que o parceiro relata uma forte necessidade de apoio e cuidados. Você, por sua vez, fica na defensiva porque é acusado de falta de empatia. Assim, seu parceiro não recebe apoio e você não se sente reconhecido por suas ações e amor. PASSO 1 – RECONHEÇA A REAL CAUSA DA RAIVA A capacidade de perceber suas próprias emoções, a necessidade que elas expressam, requer treinamento na habilidade de introspecção. No entanto, depois que você aprender a monitorar sua raiva e puder se perguntar qual problema ela está resolvendo no momento, você será capaz de ser mais destrutivamente agressivo. Para aprender a expressar corretamente a raiva, defender seus próprios limites, mas não estragar o relacionamento com os entes queridos, você precisa determinar qual problema sua raiva resolve no momento: - proteger seus próprios valores; - uma tentativa de convencer o adversário; - necessidade de poder; - proteção contra os sentimentos do parceiro; - necessidade de atenção; - a necessidade de proteger a própria personalidade e auto-estima; - proteção contra vergonha, medo causado por sentimento de injustiça/destruição de relacionamentos/rejeição, etc. PASSO 2 – TIRE UM TEMPO Se você sente que seu parceiro ultrapassou os limites do que é aceitável na comunicação, recorreu a insultos - talvez ele não sabe como lidar com sua própria raiva. Controlar-se em estado de paixão pode ser uma tarefa árdua. Uma solução pode ser a regra do “time-out”, quando você não escolhe uma estratégia de ataque, mas informa seu interlocutor sobre seus sentimentos. Por exemplo: “Estou. tão bravo que posso falar demais. Não quero ceder a essas emoções. Vamos conversar um pouco mais tarde para resolver esse problema de forma adequada. Não quero te machucar." Dessa forma, você fará com que seu parceiro saiba que deseja resolver a situação, que está do lado dele. É aconselhável discutir estas táticas de resolução de conflitos “na costa”, num ambiente calmo. PASSO 3 – DESCARGA DA AGRESSÃO. AÇÕES SUBSTITUÍDAS No momento do conflito, nem sempre há oportunidade para métodos padrão de neutralização da agressão (bater em uma pêra, quebrar pratos, gritar, etc.). Para neutralizar rapidamente o calor, você pode usar a seguinte técnica. Pense na última vez em que você teve um conflito com seu ente querido. Quais partes do seu corpo estavam mais tensas? Para alguns, são punhos, para outros, músculos da mandíbula, para outros, antebraços. Contraia os músculos desta área tanto quanto possível por 10 a 15 segundos. Isso permitirá que você processe a raiva em um nível fisiológico. O objetivo não é evitar conflitos, mas chegar a uma resolução construtiva. PASSO 4 NÃO sucumba à provocaçãoNo caso em que seu oponente não concorda com um “tempo” e está em estado afetivo, sua tarefa é não sucumbir ao efeito"Contágio emocional" Talvez seu parceiro esteja sentindo raiva e sua capacidade de autorregulação esteja extremamente reduzida. Aqui você pode usar a prática de mudar a atenção. Sua tarefa é desviar sua atenção das experiências internas para o que está acontecendo externamente. Por exemplo, tente prestar atenção ao que está acontecendo com seu parceiro, como são suas expressões faciais, como muda o timbre de sua voz, etc. Dessa forma, você ativará o córtex pré-frontal do cérebro, o que evitará que você tenha uma explosão afetiva. Nesta fase, você também pode usar técnicas de respiração para se auto-regular. Por que pode ser difícil para você ou seu parceiro dar um “tempo” e passar para um diálogo construtivo? As seguintes razões são possíveis: - tal comportamento na infância é reforçado pelo exemplo da família parental. Ele considera tal comportamento em conflito a norma - uma proibição da raiva na família parental; Talvez seu parceiro perceba inconscientemente o castigo como uma proibição de defender seus limites ou uma ameaça para satisfazer suas necessidades - uma completa falta de punição por exibir qualquer tipo de comportamento agressivo; Talvez o problema resida na falta de competências de autorregulação e na tendência para aumentar a agressividade – comportamento agressivo como única forma de chamar a atenção; Satisfação insuficiente da necessidade de amor da criança; - locus de controle extropunitivo. Transferência de responsabilidade para circunstâncias externas, ou outras, das quais também decorre a “desumanização da vítima”, que é determinada pela confiança na culpa do oponente no conflito. Transferir a responsabilidade por decisões importantes para o parceiro - exigências inadequadas de “impecabilidade” do parceiro. Ele não admite que você pode não corresponder ao seu “ideal” - traços de personalidade como baixo nível de empatia, traços narcisistas, etc. ser resolvido trabalhando com um psicólogo/psicoterapeuta. Você também pode desenvolver habilidades construtivas de resolução de conflitos junto com seu parceiro, recorrendo a ferramentas de autoajuda PASSO – 5 RESOLUÇÃO E PREVENÇÃO DE CONFLITOS Treinar habilidades de introspecção e autocontrole, desenvolvendo a responsabilidade pela forma de expressão de seus próprios sentimentos, sem dúvida melhorará os relacionamentos. . No entanto, trabalhar consigo mesmo pode não ser suficiente. Você precisa compreender o papel da raiva em seu relacionamento e os motivos que levam a ela. Vocês podem resolver esses problemas dialogando entre si. Use “Mensagens I” ao longo das etapas abaixo. Depois de identificar a necessidade que desencadeou sua raiva, compartilhe-a com seu parceiro. Convide seu parceiro a compartilhar como a situação o fez sentir. Em vez de: “Você parou completamente de se interessar por mim! Estou com raiva porque você não se importa comigo! Por que eu deveria implorar por sua atenção?!” -> “Quando nos comunicamos com menos frequência, sinto-me sozinho. Estou preocupado que você possa ter perdido o interesse. Isto é verdade?" Enquadre suas necessidades como solicitações, não como demandas. Use "teste de ping". Para ter certeza de que você foi entendido corretamente: peça ao seu parceiro para repetir o que ouviu você dizer. Se não foi isso que você quis dizer, reformule-o, discuta como cada um de vocês pode influenciar a resolução da situação, estritamente a partir de uma posição de responsabilidade pessoal. Como você pode evitar que situações semelhantes aconteçam novamente? Também é importante estabelecer limites aceitáveis ​​​​na comunicação, desenvolver táticas para a resolução conjunta de conflitos a partir da posição não de “Estou contra você, você está contra mim”, mas da posição de “Algo não combina comigo, algo não não combina com você - vamos resolver isso juntos.” .Relacionamentos são um sistema em desenvolvimento, então os conflitos são naturais neles. No entanto, se você perceber que uma ampla gama de situações são percebidas como irritantes, que você é conflituoso e muitas vezes irritado, que isso destrói o seu"