„Mam 42 lata. Na portalu randkowym poznałam 53-letniego mężczyznę. Spotykamy się od ponad sześciu miesięcy, wydaje mi się, że po prostu czuje się ze mną dobrze, bardziej niż go lubię. Kiedy jesteśmy razem, czuję się przy nim bardzo dobrze. Spotykamy się tylko w weekendy, ale nawet wtedy nie zawsze. (Wyraźnie powiedziałam na początku związku, że jednorazowe spotkania i rola kochanka mnie nie interesują. Szukam poważnego związku. Zgodził się). Problem w tym, że on wierzy, że kobieta powinna się na to zdecydować inicjatywa w związku. Jeśli chcę się spotkać, muszę to powiedzieć. Jeśli umówiliśmy się na spotkanie na jutro, a ja nie zadzwonię następnego dnia, spotkania nie będzie! Jeśli do niego przyjdziesz, znowu będę musiał to powiedzieć. Powinnam pierwsza napisać. Jeśli nie napiszę przez jeden dzień, on napisze następnego dnia i zapyta, dlaczego nie pisałem. I to mnie niszczy. Potrzebuję jego inicjatywy! Omówiłem z nim tę kwestię. On mnie nie rozumie. Uważa tę sytuację za normalną. „Wiesz, co do ciebie czuję. Jestem wojskowym, nie wiem, jak się troszczyć i być romantycznym. Ale nie należy tego brać do siebie – mówi, kiedy jesteśmy razem, czuję jego troskę, czułość, uwagę. Czuję, że mnie lubi. To silny człowiek o silnej woli, były wojskowy, który potrafi wykazywać inicjatywę i podejmować decyzje. Tłumaczę mu, że mam wrażenie, że gonię, próbuję go osiągnąć, a on na to pozwala! On tego nie widzi i mnie nie rozumie, uważa, że ​​przesadzam, poruszałam już ten temat kilka razy, ale nic się nie zmieniło. Zaczyna go to irytować. Jego dzieci o mnie wiedzą. Nie boi się, jeśli ich spotkam i nie ma nic przeciwko spotkaniom z moimi bliskimi. Chyba brakuje mi uwagi, zaufania do niego, do jego uczuć. Nie daje mi prezentów ani kwiatów. I nie mogę go o to prosić. Zaczynam myśleć, że po prostu czuje się ze mną dobrze, że interesuje mnie tylko jako kobieta, która przyjeżdża do niego na weekend, na którą nie trzeba wydawać pieniędzy, która czuje się przy niej komfortowo. Każdy ma swoje życie i spotyka się raz w tygodniu. Ale to nie jest to, czego potrzebuję! Prawdopodobnie w wieku 54 lat nie ma sensu wychodzić za mąż za mężczyznę, ale chcę razem mieszkać, opiekować się nim, kochać go. Może marnuję czas na osobę, która nie traktuje mnie poważnie, której potrzebne są tylko jednorazowe spotkania? A może widzę tylko to, co chcę widzieć? Mam mętlik w głowie i nie wiem jak to wszystko zrozumieć. Wszędzie piszą, że jeśli mężczyzna potrzebuje kobiety, to ją znajdzie, napisze do niej i sam przyjdzie. Nie pierwszy raz słyszę: „U mnie po prostu mu wygodnie! Czuję się wykorzystany!” W relacjach damsko-męskich często pojawia się poczucie, że partner po prostu wykorzystuje drugiego. Co więcej, chcę Ci powiedzieć, że nie tylko kobiety są podatne na takie myśli. Mężczyźni nie mniej odczuwają podobne uczucia w przypadku kobiet. Uwaga jest ważna dla każdej kobiety. Każdemu zależy na tym, aby mężczyzna w związku był aktywny, silny, odważny, zdecydowany i co najważniejsze pewny siebie. Dobrze wiesz, że drugiego człowieka nie da się zmienić. Nie da się pomóc innym w rozwiązywaniu problemów, jeśli masz dokładnie takie same. Kobiety z reguły chcą pomóc mężczyźnie stać się odważnym i zdecydowanym, dużo z nimi rozmawiają, próbują coś wyjaśnić. Niektórzy idą jeszcze dalej, dowiadują się przeszłość swojego mężczyzny, zaczynając od dzieciństwa, aby zrozumieć, dlaczego taki jest i starają się być jego psychoterapeutą, wiedząc dokładnie, co musi poprawić. Jeśli w Twoim życiu pojawił się niezdecydowany mężczyzna, niepewny siebie, czy zastanawiałeś się kiedyś dlaczego co się stało? Mężczyzna pojawia się w życiu kobiety, aby odzwierciedlić jej wewnętrzny świat. Sądząc po tym, że tak ważna jest dla Ciebie uwaga mężczyzny i jego inicjatywa, to sama nie jesteś pewna siebie. Piszesz, że nie jesteś pewna jego miłości i uczuć, powiedziałabym inaczej, nie jesteś tego pewna potrafisz kochać.Wydaje ci się, że mężczyzna cię wykorzystuje i czuje się z tobą komfortowo, w głębi duszy nie wierzysz, że mężczyzna cię potrzebuje. Z mojego doświadczenia zawodowego jestem przekonana, że ​​jeśli kobieta jest w związku mężczyznapojawia się poczucie, że mężczyzna ją wykorzystuje i czuje się z nią dobrze, wtedy jest zarażona dumą. Pycha to choroba psychiczna, która wiąże się z poczuciem własnej wartości i postrzeganiem siebie. Z jednej strony kobieta ma bardzo zawyżone wyobrażenie o sobie i dlatego potrzebuje „ze względu na swoją postawę”, z drugiej strony nie ceni siebie, uważa się za wadliwą i dlatego niewartą miłości. To twoje kompleksy nie pozwalają ci być szczęśliwym związek. Mężczyzna pomaga zrozumieć siebie, poznać swoje wewnętrzne mechanizmy i przekonania. Spójrzmy na tę kwestię inaczej. Oczywiście, że chcę uwagi, ale... Wszelka uwaga, kwiaty, jasność w życiu rodzinnym znikają po 1-2 latach. Co pozostaje? Pozostaje osoba ze swoim charakterem, ze swoimi cechami. I bardzo często, gdy związek zaczyna się od jasnego okresu romantycznego, po kilku latach, a nawet miesiącach kończy się rozczarowaniem. Wartości zmieniają się z wiekiem, co było ważne 20-latek traci na znaczeniu w wieku 40 lat. Spójrz na korzenie związku. Jeśli myślisz, że jest dobry, pozytywny, opiekuńczy, kiedy jesteś z nim, gotowy przedstawić cię dzieciom i krewnym, to dlaczego wątpisz w jego uczucia? Czy bukiet kwiatów rzeczywiście będzie większym dowodem niż chęć przedstawienia Cię rodzinie? Oczywiście pragniesz zarówno bukietów, jak i spotkania z rodziną, ale w miłości niestety nie ma poświęceń. Wszystko zależy od chęci poświęcić się swojemu mężczyźnie, najwyraźniej tak jak Ty musisz czuć się potrzebna. On, podobnie jak Ty, wierzy, że jeśli będziesz chciała do Niego zadzwonić i przyjść, to to zrobisz. A jeśli nie, to nie chce się narzucać. Oddaje inicjatywę w związku w Twoje ręce – jak zdecydujesz, tak będzie. I tak naprawdę decyduje kobieta. Jeśli potrzebuje mężczyzny, chce z nim być, to nie będzie zawstydzona faktem, że mężczyzna do niej nie dzwoni. W głębi duszy jest pewna siebie i swoich pragnień. Nie chcę teraz popadać w drugą skrajność, kiedy kobieta naprawdę nie zauważa, że ​​mężczyzna nie chce z nią być. Trzeba umieć rozróżnić, gdzie bolesna potrzeba uwagi niszczy związek. i gdzie chęć bycia z mężczyzną zamyka oczy kobiety na brak pożądania ze strony mężczyzny. Nadwrażliwość w związkach na męską uwagę niszczy je. Jeśli jesteś zarażony dumą, to przede wszystkim musisz się tego nauczyć zapytaj szczerze. Powiedz mu o chęci otrzymania kwiatów, czasami bez powodu, aby usłyszeć jego telefon, ale nie skupiaj się na tym, powiedz to i zapomnij o tym w swojej duszy, przestań czekać. Być może pewnego dnia dostaniesz to, czego chcesz, ale przyjdzie to do ciebie tylko wtedy, gdy stracisz wszelką nadzieję na zdobycie tego i zaakceptujesz tę osobę taką, jaka jest. Twój mężczyzna szczerze Ci powiedział, że nie wie, jak być romantycznym nie stanie się jednym w krótkim czasie. Ale jeśli jest to dla ciebie ważne, to może przez lata dobrego wspólnego życia uda wam się przesunąć to trochę w stronę romansu. Ale nie powinieneś się oszukiwać. Na początkowym etapie związku twoja wytrwałość może tylko wszystko zrujnować. To wszystko w teorii, ale myślisz, że jesteś niszczony, co oznacza, że ​​jest w tobie część, która jest desperacka próbując zaspokoić swoje pragnienie poczucia się potrzebnym i kochanym. Aby to poczuć, potrzebujesz dowodu Jego miłości. Poznanie tej części siebie, która uważa się za niewartą miłości, pomoc w zdobyciu pewności siebie to długi proces, który trwa latami. Tymczasem w prawdziwym związku naucz się widzieć najważniejsze - nie zwracaj uwagi na świecidełka związek jest piękny, atrakcyjny, ale po wakacjach odkłada się do szafy na przyszły rok. Chcę Ci też powiedzieć, że wraz z rozwojem związku budzą się Twoje lęki, stłumione, uśpione części zaczynają się ujawniać. Najprawdopodobniej w Tobie są co najmniej 2 części (właściwie jest ich więcej), które mają zupełnie przeciwne pragnienia. Ktoś naprawdę chce być w związku. Inna boi się być w bliskim związku; dla niej bliskie relacje kojarzą się z bólem, to jedyny sposób.