Kobiety, które nie mają szczęścia w miłości (lub idą po szczęście do psychologa) Dziewczyny walczą! W przedszkolu i szkole, z chłopcami i dziewczętami. W dzisiejszych czasach dziewczyny walczą, uważając to za normę swojego zachowania. Ponadto są zdecydowani, stanowczo bronią swoich interesów i walczą o władzę. Kto nauczył je zachowywać się jak mężczyźni? Kto był przykładem w kształtowaniu niekobiecych zachowań? Odpowiedź jest smutna – matki! To córki kobiet, które nie mają szczęścia w miłości. Niedawno znajomy opowiedział mi o człowieku, który stracił pamięć i znalazł się na drugim końcu kraju, bez dokumentów, pieniędzy i wiedzy o sobie. Zakończyła historię mówiąc, że była jedna kobieta, która mu uwierzyła, przyjęła go i teraz z nią mieszka. Po jej opisie w mojej głowie pojawił się obraz: nieszczęśliwy, bez środków do życia i bezdomny człowiek dziękuje swojemu wybawicielowi za schronienie i dach nad głową. Na wszelki wypadek zapytałem: „To nie działa, prawda?” „Nie, dlaczego” – odpowiada narrator – „okazało się, że jest dobry w samochodach, wkrótce dostał pracę jako mechanik samochodowy i zarabia bardzo przyzwoite pieniądze”. Następnie dodała, że ​​wyremontował dom i zaprasza swoją obecną partnerkę życiową, aby nie pracowała już w przedszkolu, ale została gospodynią domową. Słysząc to, zdałem sobie sprawę, że wyłania się inny obraz i że inny obserwator sytuacji powie nie tak jak mój znajomy („była taka kobieta, która go przyjęła”), ale „człowiek znalazł pracę, poznał kobietę , stworzył nową rodzinę, uporządkował dom”. Gdybym nie był psychologiem, pewnie zdziwiłbym się takim przedstawieniem informacji. Jednak fakt, że moja przyjaciółka w swojej historii przydzieliła mężczyźnie pasywną rolę, a kobiecie rolę wybawiciela, powiedział mi wiele. Jej ogólny stosunek do mężczyzn jest taki, że postrzega ich jako istoty potrzebujące pomocy, rady i wskazówek. Przyzwyczaiła się do samodzielnego podejmowania decyzji o tym, gdzie ona i jej mąż powinni spędzić weekend, co powinien robić po powrocie z pracy, kiedy spotykać się z przyjaciółmi, jakie słowa powiedzieć swojemu szefowi i jak się zachować w obecności innych. dziecko. Komunikując się z jakimkolwiek mężczyzną (bratem, ojcem, kolegą, mężem, synem), doradza, ocenia, kontroluje, a jednocześnie wściekle oburza się, że nie ma prawdziwych mężczyzn. Najwyraźniej wierzy, że to właśnie takie zachowanie odsłania w niej „prawdziwą kobietę”, „Kopciuszka na balu”, a „prawdziwy mężczyzna”, czując jej macierzyńską i przewodnią postawę wobec silnej połowy człowieczeństwa, będzie natychmiast chcę z nią zostać. Moja znajoma ma córkę, ma 13 lat. Dziewczyna jest niezależna, niezależna, zdeterminowana i potrafi bronić się zarówno werbalnie, jak i fizycznie. W klasie nadano jej przydomek „Xena – Wojownicza Księżniczka”. Kiedy „Xena” mówi o młodym mężczyźnie, którego naprawdę lubi, używa następujących słów: „kochanie”, „króliczek”, „urocze dziecko”. Lubi się nim opiekować, często nawet nosi jego teczkę z zajęć na zajęcia, podczas gdy ten „urok” cieszy się wszystkimi przyjemnościami przerwy. Niestety jest to portret wielu naszych współczesnych, chociaż na początku nie wszyscy są gotowi zobaczyć siebie w tym opisie. Obserwując przebieg wydarzeń życiowych własnych i innych ludzi zauważamy, że są kobiety, które odnoszą duże sukcesy w życiu osobistym: mężczyźni je lubią, otrzymują wiele oznak uwagi, pomyślnie zawierają związek małżeński, znajdując się obok osoby godnej zaufania i troskliwej . Inne kobiety natomiast mają ogromnego pecha: są albo samotne, albo zamężne z mężczyznami mającymi pewne problemy (bezrobotni, pijący, skłonni do zdrady, przygnębieni przez matki, „chłopcy mamusi”, mający problemy z prawem, kochający interesy wyjazdy i często nieobecność w domu itp.). Zwykle w takich sytuacjach słychać dyskusje o nieszczęśliwym losie, szkodzie, „koronie celibatu”, fatalnym zbiegu okoliczności czy po prostu mistycznym „pechu”. Jednak pogląd na wydarzenia tych kobiet zmienia się, gdy zwracają się one o pomoc do psychologa i są uzbrojonewiedzy psychologicznej, zaczynają zmieniać swoje życie. Czego możesz się nauczyć na wizycie u psychologa, aby być szczęśliwym w miłości? Pierwszą informacją, jaką otrzymuje kobieta, jest to, że to ona sama, a nie ktoś inny, jest sprawcą jej rozczarowań i niepowodzeń. To ona spośród ogromnej masy ludzi żyjących w mieście, na wsi, na planecie wybiera mężczyznę, który później sprawi jej ból. Ona sama rozgląda się za tymi spokojnymi, zrównoważonymi, godnymi zaufania, które wydają się nudne lub niezrozumiałe dla niej w momencie wyboru. Opisując sytuację spotkania ze swoim przyszłym mężem, jedna dziewczyna tak powiedziała: „Byliśmy na imprezie. Widziałam, że mu się podobam, ale chłopak wstydził się podejść. Wtedy byłem pierwszy.” W momencie spotkania „chłopiec” miał 30 lat, ona 25. Dziewczyna (prototyp przyszłej „Xeny”) nie myślała o tym, że jeśli spotykając mężczyznę (zwłaszcza w wieku trzydziestu lat), jest ogólnie niepewny siebie, będzie bał się brać odpowiedzialność za życiowe decyzje, nie będzie mógł promować swoich pomysłów w pracy, co skomplikuje mu rozwój zawodowy, siedząc z niską pensją, ulegnie wpływowi; lider. Innymi słowy, będzie pod wpływem silnych przyjaciół, co wyobcuje go z rodziny i sprawi, że żona będzie niezadowolona, ​​szef będzie częściej dawał mu pracę w godzinach nadliczbowych, bo nie może odmówić, wszak inne kobiety będą na niego wpływać, kiedy jej nie będzie w pobliżu. Przecież właśnie to zrobiła, jako liderka - podeszła i zdecydowała za niego: że się poznają, idą tańczyć, a on będzie jej towarzyszył. Na wizycie u psychologa, po dwóch latach życia rodzinnego, ta młoda kobieta skarżyła się, że jest trochę ospały, niezdecydowany i wszystko musi robić sama. Zapytana, co sprawiło, że tego wieczoru podeszła do niego, po namyśle, dziewczyna przyznała: „Czułam, że obok niego będę „na koniu” – odważna, bystra, że ​​wszystko będzie po mojej myśli”. Taka kobieta musi więc przez wszystkie lata małżeństwa „na koniu” (albo sama zdecydować, w której ręce będzie nosić jego „teczkę”). Co więcej, w procesie komunikacji z takim klientem psycholog może zapytać, co się stanie, jeśli odda mu laury przywództwa, jeśli przestanie wszystko kontrolować i pozwoli mu podejmować decyzje. Kobieta w pierwszej chwili jest oburzona, mówiąc, że to niemożliwe, wszystkie ważne sprawy zawisną „w powietrzu”, on nie będzie mógł nic zrobić (albo nie będzie chciał, nie będzie miał czasu, nie będzie mógł). nie domyślam się itp.), że nie pozwoli sobie na to, by ich życie zawisło „w powietrzu”. A potem okazuje się, że prawdziwym powodem takiego oburzenia jest niechęć do oddania władzy, jej nawyk zachowywania się wyłącznie w roli przywódcy, a innej formy zachowania nie zna. Jedna z moich koleżanek, wychodząc do pracy, powiedziała przewodniemu tonowi do męża, który miał tego dnia dzień wolny: „Kolia, zacznij naprawiać samochód już dziś” - i wyszła. Z opisu męża wynika, że ​​podczas rozmowy z nauczycielką czuł się jak uczeń. Żona nie pytała go, jako równego dorosłego człowieka, o plany na weekend, nie chciała nawet znać jego reakcji na jej polecenia. Dla niej była to zwykła norma. Szczerze wierzyła, że ​​bez jej interwencji w sprawy jego mężczyzny nie ruszyłaby ona. Tymczasem mój mąż od wieczora planował rozpocząć naprawę samochodu jeszcze tego samego dnia. „OK” – klient zwykle się poddaje. „Ale jak możemy zachować się inaczej?” Ona sama nie jest zadowolona z takiego stanu rzeczy, bo mimo to trafiła do psychologa. A obok męża czuje się nie kobietą, ale swego rodzaju matką, nauczycielką, przywódczynią. Jak zachowują się inne kobiety, które mają szczęście w miłości? Czy zgadzają się zrezygnować z tej właśnie władzy? Tak, zgadzamy się. W odróżnieniu od opisywanych kobiet, które decydują o wszystkim za siebie, za męża i za obojga, kobiety, które odniosły sukces w miłości, decydują wyłącznie o sprawach swojego życia (o pracy, gospodarstwie domowym, kontaktach z innymi, przyjaciółmi, ich wygląd, potrzeby, hobby itp.). Decyduje o sprawach dotyczących życia mężczyzny i ich pary, biorąc pod uwagę jej interesy. Jest zadowolona z porady