Od autora: Opublikowane po raz pierwszy w czasopiśmie „Clepsydra” Ten straszny obraz tkwi zapewne w pamięci lub wyobraźni każdego człowieka... Miasto doszczętnie zniszczone . Ulice są pokryte kurzem i brudem. Pozostałości domów. Ani śladu życia – ani wody, ani zieleni. I tylko wiatr wieje przez wybite okna, zniszczone ściany, zbiera śmieci, kurz i w nadziei wygania je gdzieś w dal... Tak może wyglądać miasto po wojnie lub zaciętych bitwach, po bombardowaniu lub masowym zdarzeniu ostrzał artyleryjski - słowem po jej całkowitym zniszczeniu... Podobne Moje pokolenie pamięta nagrania z kronik wojennych, widzi je w koszmarach syndromu postresowego, boi się wyobrazić je sobie w rzeczywistości. Jestem szczęściarzem. Nie widziałem tego horroru w rzeczywistości. Myślałem, że tego nie widziałem... A jak myślisz? Co to zdjęcie ma wspólnego z człowiekiem? I czy ma? Czy naprawdę tak jest? Dzisiaj chcę porozmawiać o tym, jak może wyglądać wewnętrzny świat człowieka. Osoba z przełamanymi granicami, zniszczonym sobą, zdeptaną wewnętrzną przestrzenią psychologiczną. „Co na siebie nałożyłeś? – krzyczy wściekła matka do córki, uczennicy. - Spójrz na siebie, krowo! Zmień szybko ubranie! Inaczej nie będziesz mógł w ogóle wychodzić z domu!..” „Aby jak wrócę z pracy, na dywanie nie było ani jednej zabawki! Inaczej wszyscy wylecą przez okno!” - ojciec grozi czteroletniemu synowi, rzucając po pokoju małymi samochodzikami, kostkami, wielokolorowymi klockami Lego... „Pokażę ci długie włosy!!! Teraz będziesz miał ogoloną głowę!!!” – załamuje się ojciec, owijając jedną ręką zarośnięte włosy nastoletniego syna, a drugą wyciągając maszynkę do strzyżenia… Co łączy te i podobne sytuacje? Czy to tylko krzyki i złość rodziców, łzy i żal dzieci? Cechą wspólną we wszystkich podobnych przypadkach jest proces destrukcji przestrzeni psychologicznej osobowości dziecka. Niszcząc interesy dziecka, zastępując jego osobiste potrzeby własnymi, rodzice stopniowo, dzień po dniu, niszczą ego swoich dzieci. Działanie to może być hałaśliwe i groźne, jak opisano powyżej, może być ciche i niezauważalne, może być zamaskowane jako troska i miłość rodzicielska. Babcia uczennicy nie pozwala jej chodzić do szkoły po obiedzie. Nie można chodzić do klubów i klubów sportowych, nie można chodzić z koleżankami na spacery, nie można jeździć na nartach w parku – tak babcia opiekuje się wnuczką, chroni ją przed niebezpieczeństwami, które czyhają jej. „Co jest dozwolone?” – pyta dziewczyna. „Usiądź ze mną na sofie! Teraz będziemy oglądać telewizję. Odcinek 125 „Bogaci też płaczą”. Babcia wyjmuje worek nasion i kładzie go przed płaczącą wnuczką razem z bogatymi. „Chcesz pojechać na narty? Wybierz się na przejażdżkę po ogrodzie! Na zewnątrz jest niebezpiecznie. Możesz zgubić narty lub je złamać! Nie daj Boże, zabiorą ci narty!” „Miszeńka! Wstawać! Czas już iść do przedszkola!... Do szkoły!... Do pracy!..." - tymi słowami od ponad dwudziestu lat kochająca babcia budzi swojego wnuka. Ale wnuk nie chce wstać! Chowa się pod kocem, zakrywa twarz poduszką, potem udaje, że śpi, po czym warczy i krzyczy na staruszkę. Nie zdążył jeszcze umyć twarzy, a babcia już puka do łazienki, oznajmiając, że śniadanie na stole, że chłopiec musi jeść, że musi się ciepło ubrać, bo... Dziś na zewnątrz jest fajnie itp. itp. Ten chłopiec, już stary człowiek, nigdy nie chciał wracać do domu – ani po przedszkolu, ani po szkole, ani po pracy. Przecież w domu czekała na niego babcia, kontrolująca jego życie, zaspokajająca niczym czarodziejka każdą jego potrzebę, nawet tę, o której miał tylko czas pomyśleć. To prawda, babcia zawsze robiła to tak, jak chciała. Delikatna destrukcja. Ale to nie powstrzymuje go przed ZNISZCZENIEM. Ta metoda budowania relacji poprzez niszczenie przestrzeni psychologicznej partnera należy do jednego z typów zachowań WSPÓŁZALEŻNYCH. Elena Emelyanova szczegółowo opisuje cztery typy współzależności w swojej książce „Kryzys w relacjach współzależnych”. Wszystkie tego typu relacje łączy jedno – nie ma w nich miejscado prawdziwej żyjącej osoby: ani małżonka, ani dziecka. Prawdziwa osoba, ze swoimi mocnymi i słabymi stronami, zostaje odrzucona. Zamiast tego kultywowana jest iluzja na temat partnera, wypełniona wyobrażeniami innych osób na jego temat, czasami zupełnie niezgodnymi z rzeczywistością. Tak buduje się relacje małżeńskie. Jeśli chodzi o rodziców-dzieci, często zdarza się, że niszczą osobowość własnego dziecka. „On jest moją własnością. Mogę z nim zrobić co chcę. Wiem lepiej, kim i jaki powinien być. Jestem jego panem. On jest moim niewolnikiem. Musi robić, co mu każę, rozkazywać, zmuszać. Bo tylko ja wiem, jak i co ma zrobić”. Jaka jest prawda? Takie myśli towarzyszą wielu rodzicom, niezależnie od ich wieku. Podobne stwierdzenia słyszałem od osób starszych, od rówieśników i rówieśników moich własnych dzieci. Za tymi strasznymi słowami kryją się zniszczone osobowości, okaleczone losy, zdeptane zdolności i talenty naszych własnych dzieci. Niszcząc wewnętrzny świat dziecka słowami i czynami, karami fizycznymi i słownymi obelgami, taki rodzic stara się wypełnić go Ego lub własnymi potrzebami („Jak to jest, że tego nie chcesz???!!! Ja chcesz tego! Więc ty też powinieneś tego chcieć!!!”) lub własnych wyobrażeń o swoim idealnym ja („Musisz osiągnąć to, czego ja nie mogłem osiągnąć! Nie masz prawa tego nie osiągnąć! Nie masz prawa tego nie robić). chcesz tego! Bo jesteś MOJA! A to oznacza, że ​​musisz robić, co ci rozkazuję!”). Och, jak to boli! Jakże bolesne jest, gdy twoja przestrzeń psychologiczna jest deptana! Jakie to bolesne... Twoje zdolności twórcze zostały zmiażdżone: „Na scenie występują tylko głupcy i prostytutki! Trzymaj się z dala od sceny, powiedziałem!” „Jakie przedstawienie szkolne??? Idź szybko do sklepu i kup ziemniaki!” „Zamknij się, komu ja ci mówię!” Nie ma potrzeby rozdzierać gardła! Czy Ty śpiewasz??? Tak, krzyczysz jak zabita świnia! Piosenkarka jest do bani!” "Chcesz zatańczyć? Twoje ręce są jak grabie!” "Co to jest? Rymy??? Tak więc śmialiśmy się z ojcem!” Oto Twoja pierwsza miłość, miażdżona ciągłymi podejrzeniami i nieustannym wstydem. „Tak, będziesz miał jeszcze milion takich szarf!” "Gdzie poszedłeś? Znowu pobiegłeś do swojej Saszki? Żebym go tu więcej nie widział!” Ale tu leżą twoje pierwsze erotyczne uczucia, pokryte brudem... „Jak możesz to czytać???!!! To po prostu czysty brud!” „Och, ty brutalu! Widziałem, jak całowałeś go przy wejściu! Prostytutka! Zabiję cię, jeśli przyniesiesz to na kolana!” A w połączeniu z tym wszystkim twoja aktywność społeczna zostanie zdeptana („Nie wyznaczaj jej na Przewodniczącego Rady Oddziału, ona nie ma żadnego interesu! Niech się tym zajmie). w domu lepiej!”), Twoje wyobrażenie o sobie jako o ładnej dziewczynie („Jaka to różnica?”, W co się ubierasz?! Kto na ciebie patrzy?!”), Twój gust i styl („Ty” zawsze kupujesz jakieś bzdury! Nigdy nie wybrałeś ani jednej porządnej rzeczy!”), swoje zainteresowania i skłonności („Po co ci to? Jaka uczelnia? Lepiej idź do instytutu pedagogicznego! Jest bliżej domu i łatwiej jest to zrobić). studiuj tam!”) Oto one! Ruiny twojej Jaźni. Puste, zniszczone miasto, w którym nie pozostała ani jedna żywa dusza. A raczej nie ma w nim żywej duszy... Jeśli w tym mieście nikt się nie osiedli, ten człowiek umrze. Człowiek nie może żyć bez ego, którego główną funkcją jest zapewnienie naszego funkcjonowania w społeczeństwie. Ale kto może mieszkać w takim mieście? Można oczywiście, niczym we wsiach potiomkinowskich, zakryć zniszczone fasady kolorowymi obrazami przedstawiającymi dobrze odżywione i szczęśliwe życie. Tak zwykle dzieje się w życiu. Z pewnością spotkałeś ludzi, którzy prezentują się jako osoby głębokie i intelektualne, pełne zainteresowań i talentów. Ale to jest pierwsze wrażenie. Nawet po bliższym przyjrzeniu się okazuje się, że faktycznie ci ludzie nie mają nic za duszami. Ich głównymi zajęciami życiowymi są zaspokajanie swoich potrzeb. Aby to zrobić, zwykle potrzebują partnerów. W takich przypadkach partnerzy bardzo szybko zaczynają mieć poczucie, że są często wykorzystywani, a przypisuje się im niewielką wartość. W związku brakuje ciepła, uznania, miłości i wsparcia. I co możesz dzięki temu zyskać?złamane EGO?! Jak żebrak może dać drugiemu pieniądze, sukces, miłość do życia?! Pojawiające się problemy życiowe łatwo, jak silny wschodni wiatr, zrywają kolorowe plakaty ze zniszczonych ścian. Wtedy ujawnia się cała wewnętrzna pustka ludzkiej osobowości. Bez dna, jak głęboka studnia, żeby nie widzieć zniszczeń, można założyć specjalne okulary, które zniekształcają rzeczywistość. Takie „magiczne okulary” dla człowieka stają się jego uzależnieniami, przede wszystkim chemicznymi. Wypiłem alkohol, zapaliłem trawkę, wstrzyknąłem sobie dawkę narkotyków - i świat natychmiast zmienia kolor, objętość, fakturę. To, co wydawało się szare i przerażające, staje się jasne i radosne. Znika strach przed życiem, z którym nie da się sobie poradzić. Tchórzostwo zamienia się w odwagę i brawurę. Nawykowa depresja i melancholia zamieniają się w bezpodstawne szczęście i błogość - nierealne, fałszywe, wypaczone. Aby utrzymać takie „okulary” na oczach, trzeba raz po raz podawać nową dawkę środka chemicznego. I teraz ta substancja staje się panem osobowości, a ona jest jej niewolnicą. Odtąd „właściciel” decyduje o tym, jak człowiek powinien żyć, co powinien robić, co jest dla niego w życiu ważne, a co drobne i drugorzędne. Przede wszystkim najbliżsi i najdrożsi ludzie stają się tymi małymi i mało wartościowymi. Losy dzieci i rodziców, żon i mężów, przyjaciół i bliskich zostają złamane. Człowiek umiera, nie rozumiejąc, po co przyszedł na ten świat, jaką misję miał do spełnienia. Można zastosować pewien trik! Zabierz i przesiedlaj mieszkańców zniszczonego miasta do innego - w całości! W tym drugim mieście domy mogą być suche i ciepłe, zapach barszczu i pasztetów jest pyszny, wieczorami w oknach zapalają się światła, a matki czytają swoim dzieciom dobre bajki na dobranoc. Jest tylko jeden problem! W tym mieście NIGDY nie mają gdzie zamieszkać nowi mieszkańcy! Gdzie powinni się osiedlić? Po pierwsze, możesz wypchnąć starych najemców. Pamiętacie jak w „Psim sercu” Bułhakowa? Liczba pokoi nie powinna przekraczać liczby mieszkańców. "W porządku! - wielu pomyśli. „Zrobią miejsce, przeżyją”. Tak, rzeczywiście wiele osób odczuwa taki dyskomfort. Uczą się na to reagować na różne sposoby: znoszą, przyzwyczajają się, godzą się lub stawiają opór, walczą, idą na wojnę. I stają się rozgoryczeni w sobie na wszystko - życie, ludzi, los, Boga. A ich rosnąca złośliwość z dnia na dzień stopniowo zamienia ich w tych samych niszczycieli obcych miast, którzy przybyli, osiedlili się w ich rodzinnym mieście i wypędzili mieszkańców z ich „domu” - z własnej przestrzeni psychologicznej. Po drugie, ta technika jest również bardzo wspólne, Możesz po prostu wyzwolić to wciąż obce, ale nie zniszczone miasto dla siebie na różne sposoby. „Wykopcie mieszkańców miasta! Niech idą, gdziekolwiek spojrzą!” I to jest najbardziej humanitarne wyjście! Z reguły mieszkańcy zaczynają być niszczeni. Zniszcz... Słuchaj, przyjrzyj się uważnie temu słowu! W pełni rozumiem jego znaczenie! Systematycznie, co godzinę, zabijają potrzeby innych ludzi, zastępując je własnymi. Depczą pragnienia innych ludzi. Dewaluują zainteresowania i możliwości innych ludzi, umieszczając na ich miejscu własne, błyszczące, pozbawione życia obrazy - narysowany pyszny obiad i światło w oknie, pochyloną nad kołyską mamę na papierowym plakacie i przytulającego ją kochającego męża. A te zdjęcia mogą wisieć bardzo długo! Aż do pierwszego silnego wschodniego wiatru. A potem... Wiatr je wyrywa, zgniata, pędzi ulicami i unosi w dal. I to Miasto też zostaje zniszczone, martwe, puste... Do czasu przybycia nowych najeźdźców. Smutny i zabawny rozkaz. Ktoś mnie zniszczył. Aby przetrwać muszę znaleźć miejsce do życia dla siebie. Szukam Innego, najlepiej pustego, aby zadomowić się w jego psychicznej przestrzeni, wypełnić ją sobą, dając przestrzeń swoim pragnieniom, zainteresowaniom i potrzebom. Jednocześnie mogę albo stać się zewnętrznymi granicami tego Innego, „pożerając” go, wypełniając nim swoją własną pustkę, albo pozwolić mu „zjeść” mnie, wypełniając sobą swój wewnętrzny świat, zapewniając sobie jednocześnie bezpieczeństwo zewnętrzne , a raczej iluzja bezpieczeństwa. W ten sposób niezależni małżonkowie lub partnerzy budują relacje. Ten, którego przestrzeń wypełniona jest Innym, pierwszy trwa, przyjmując ten porządekrzeczy za prawdziwą miłość, prawdziwą troskę, szczerze wierząc, że tak właśnie powinno być. Kiedy kończą mu się siły na takie życie, próbuje wyrwać się z tego patologicznego połączenia. To wspaniale, jeśli się sprawdzi. Jeśli nie, dana osoba zaczyna chorować, popada w depresję, a nawet może umrzeć. To przerażające... Dla trzeźwej osoby straszne jest widzieć, jak dzień po dniu utalentowani ludzie raz po raz próbują wypełnić swoją wewnętrzną pustkę alkoholem lub narkotykami, uzależnieniami emocjonalnymi lub seksualnymi, niepotrzebną fałszywą troską o innych i cudze życie, zamiast zacząć żyć po swojemu. Ale najgorsze dla mnie jest to, że wokół nas jest zbyt wielu takich zniszczonych ja! Zbyt wiele! Trudniej znaleźć osobę z wbudowanymi granicami, osobę z naprawdę bogatym światem wewnętrznym, osobę refleksyjną i świadomą, osobę rozumiejącą własne potrzeby, zainteresowania, cele, znaczenia – Co robić? – pytają mnie wielokrotnie moi klienci, gdy opowiadam im te straszne, ale prawdziwe historie. — Jak przywrócić mieszkańców do swojego miasta? Jak żyć w tak zniszczonym mieście? Co zrobić z tym problemem? - Jest tylko jedno wyjście! - Odpowiadam. - Twoje miasto, przeczytaj swoją osobowość, musi zostać przywrócone! Co wiesz o tym, jak po Wielkiej Wojnie Ojczyźnianej naród radziecki odbudował miasta i wsie, które zostały zniszczone, a czasem po prostu zmiecione z powierzchni ziemi? Ogromną ilość ludzkiego wysiłku, energii i zasobów poświęcono na odbudowę gospodarki narodowej. Ludzie uprzątnęli gruz, uprzątnęli gruz budowlany, zbudowali coś od nowa i wykorzystali fotografie do renowacji domów, pomników architektury i świątyń. Oczywiście taka renowacja wymaga ogromnego wysiłku. Ale warto! Odwiedzając muzea historii lokalnej w miastach dotkniętych wojną, zawsze z przerażeniem, podziwem i zdziwieniem patrzyłem na zdjęcia, na których sfotografowano to samo miejsce bezpośrednio po wojnie i po renowacji. Cóż za ogromna różnica! I zawsze można to wyeliminować jedynie ludzkimi wysiłkami, ludzkim pragnieniem pokoju i spokoju, pragnieniem porządku i harmonii. Jeśli odkryjesz, że twoje Ja jest zniszczone, że nie żyjesz własnym życiem, a zamiast własnych pragnień i potrzeby, jesteś zmuszony zaspokajać potrzeby innych, pozwól nawet bliskiej Ci osobie - przestań! Wyobraź sobie ten straszny obraz – miasto zniszczone doszczętnie – wewnątrz siebie. Bać się! I zacznij się regenerować! Powoli, krok po kroku, z prędkością, która jest dla Ciebie wygodna. Pamiętaj – ludzie przyzwyczajają się do złego życia, a przyzwyczajenie jest drugą naturą. Uwierz, że człowiek urodził się dla szczęścia, a nie cierpienia! Że człowiek jest powołany do życia własnym, a nie cudzym! Że każdy z nas jest wyjątkowy i niepowtarzalny, a odpowiedzialność za urzeczywistnienie tej wyjątkowości na Ziemi Bóg przypisuje tylko nam! Nie marnuj życia na poszukiwanie niszczyciela swojej Jaźni, nie mścij się na nim – to wymaga wiele siły i energii. Lepiej wykorzystaj je, aby odnowić siebie: zrealizować własne potrzeby, zrozumieć swoje zainteresowania i skłonności, zrozumieć swoje wartości, zrozumieć swoją osobistą misję, znaleźć sens życia. Psychoterapia pomoże Ci przywrócić osobiste granice, zrozumieć swoje potrzeby, odnaleźć sens i kultywować wartości. Chciałam też napisać o tym, jak umierają ludzie, którzy nie byli w stanie odbudować zniszczonego miasta, jak powoli, a czasem błyskawicznie, jego ruiny. są zniszczeni do fundamentów, nie podejrzewając nawet, że miasto da się odbudować, jak całe życie żyją w gruzach, zasłonięci papierowymi obrazkami z narysowanym fałszywym życiem, jak na to samobójstwo patrzą bliscy i przyjaciele, nie mogąc ani przestań albo przestań... Chciałem napisać, ale zmieniłem zdanie. Na wypadek, gdyby pomyśleli, że ich straszę. I nie chcę nikogo straszyć. Odpowiedzialność za realizację naszego życia spoczywa na każdym z nas i tylko na nas. I niech każdy pomyśli sam - czy wziął to na siebie? Czy to niesie? Czy nie zrzuca to na barki rodziców i dzieci? Małżonek czy partner? Krewni czy bliscy? Przyjaciele??..