Uma das características dos relacionamentos destrutivos é a presença dos chamados “padrões duplos”. Expressado da maneira mais simples, esse princípio soa assim: “O que é permitido para mim não é permitido para você”. Por que esse princípio torna os relacionamentos desconfortáveis ​​e cria a base para o trauma? nível e no nível do grupo, reside o princípio da reciprocidade. Pode ser expresso assim: “Somos diferentes, mas igualmente valiosos. Nós dois trazemos algo para o relacionamento e recebemos algo em troca. Regras e acordos aplicam-se igualmente a nós dois.” Com base nisso, a troca emocional, o respeito mútuo e a intimidade são possíveis. Esta é a única forma de criar uma atmosfera de segurança e confiança. Ao nível dos fenómenos sociais, um exemplo da implementação deste princípio é o Estado de direito, quando as regras da lei se aplicam igualmente a todos, são transparentes, previsíveis e compreensíveis e, antes de mais, criam um espaço de segurança (e não uma busca pelos culpados e inimigos). O surgimento de padrões duplos nas relações indica que o princípio da reciprocidade está ausente. Como isso se manifesta na prática. Por exemplo, surge uma situação quando um dos parceiros pode realizar alguma coisa. ações, mas o outro não pode: posso escolher a aparência e o modo de vestir, mas você não pode. Posso passar muito tempo fora de casa, mas você não pode. Posso falar negativamente sobre outras pessoas, mas você não. posso deixar de fazer algo que prometi, mas você não fará. Posso ser desatento com você e você é obrigado a demonstrar atenção e interesse por mim. A lista, claro, pode ser muito mais longa. É importante compreender que os padrões duplos raramente são traduzidos diretamente através de tais declarações. Muito mais frequentemente isto é feito indiretamente, através de “consequências”. Ou seja, se você se permitir algo que “não é permitido” para você, receberá em resposta conflitos, acusações, ressentimentos e punições com silêncio, etc. Se você tentar iniciar uma conversa de que as regras do seu relacionamento não são de alguma forma muito justas, você receberá em resposta as mesmas acusações, por exemplo, de ser excessivamente exigente. Nas parcerias, os padrões duplos costumam ser disfarçados de trocas, especialmente em palavras. . No entanto, as palavras não são confirmadas pela ação. Por exemplo, formalmente um parceiro pode dizer: “Não me importo com a sua comunicação com os amigos”, mas se essa comunicação ocorrer, o parceiro fica ofendido e não fala com você. Ou seja, sua ação é seguida por uma ou outra “punição”. Uma comunicação de longo prazo desse tipo pode levar à decepção no relacionamento como tal, à perda de esperança pela oportunidade de sentir segurança e confiança. papel especial nas relações pais-filhos, pois eles próprios implicam a presença de uma hierarquia, uma diferença na quantidade de conhecimentos, habilidades, capacidades e outras coisas. “Graças” aos padrões duplos, essa diferença se transforma em diferença de valor. Nesses relacionamentos, os padrões duplos nem sempre são disfarçados, às vezes são traduzidos diretamente: “Sou mais velho, então minhas decisões são corretas, meus sentimentos e desejos têm precedência sobre os seus, posso fazer o que você não pode”. Como resultado, a criança frequentemente observa e experimenta a discrepância entre os “padrões” e a sua implementação. Por exemplo, um pai o proíbe de ficar com raiva e levantar a voz, mas ele mesmo faz isso regularmente. Uma consequência importante de tal experiência é que, além da decepção nos relacionamentos e da perda de confiança, a criança pode ficar desiludida com o filho. mesmos padrões que deveriam ter se tornado parte de seus próprios princípios morais e a base do tratamento respeitoso de outras pessoas. Não adianta aprender e valorizar as regras do jogo se elas não forem seguidas de qualquer maneira. É muito mais conveniente aprender a assumir uma posição onde os “padrões” se aplicam ao seu parceiro e não a você (através do domínio aberto ou da manipulação da posição da vítima - “você não pode me perguntar porque eu sofro”). É assim que abre