Conflict - ce să faci? S-au spus multe despre conflicte. Dar de cele mai multe ori este vorba despre cum să scapi de ele. Amintește foarte mult de dorința de a scăpa de frici, lenea, proasta dispoziție etc. Așa că rămâne mereu ceva vesel, mulțumit, pozitiv... Este posibil acest lucru Imaginați-vă că se întâlnesc două persoane diferite: gen, vârstă, educație, temperament, experiență de viață diferite, cu traume, scopuri, gusturi și interese diferite ale copilăriei și ale adulților etc.? d. și dintr-o dată totul coincide cu ele, în toate și întotdeauna. Întotdeauna vor să mănânce același lucru și, în același timp, pliază lucrurile și spală vasele în același mod și le place să se relaxeze în aceleași locuri, și dorința lor de sex este aceeași. Lista poate fi continuată, dar pare deja clar că acest lucru este posibil doar în filme. Desigur, se întâmplă să vă asemănăți în multe privințe și să aveți multe în comun, dar cu siguranță nu totul. Și dacă da, atunci trebuie să clarificați ceva și să discutați despre ceva, să negociați, să nu fiți de acord Dar, să fiu sincer, există mai mult de o cale de ieșire din această situație. Conflictele pot fi totuși evitate, dar va trebui să plătiți pentru asta. Deși va trebui să plătiți în orice caz: indiferent dacă aveți sau nu conflicte, prețurile vor fi diferite. Și doar tu poți alege ce și cât să plătești, la fel ca într-un magazin. De exemplu, dacă decizi să clarifici totul, să te asculți și să reacționezi cumva atunci când comunici cu partenerul tău, reacția ta nu va fi întotdeauna pe placul persoanei căreia i se adresează. Atunci s-ar putea să fii nevoit să plătești pentru faptul că pentru o oră sau două, și în unele cazuri pentru o săptămână sau două, vor vorbi cu tine foarte fără tragere de inimă, poate doar cu o înclinare din cap și un da, nu, eu ferm. nu stiu. Și cum vă plac aceste relații marfă-bani? Da, o astfel de metodă familiară de manipulare pentru a pedepsi reacțiile neplăcute este foarte comună în rândul populației adulte și este în regulă că această metodă de influență pare puțin copilărească, dar care sunt rezultatele!!! Este puțin probabil că veți putea ignora o astfel de ignorare: sunt de acord, este neplăcut. Și apoi, pe de o parte a scalei, acesta este cel mai „neplăcut” lucru, iar pe de altă parte, reacția ta este fie sinceră și nu întotdeauna plăcută pentru partenerul tău, fie cea care se așteaptă de la tine. Dacă reacția este cea așteptată, cel mai probabil vei primi un bonus plăcut sub formă de comunicare plăcută, îmbrățișări etc. Există ceva de pierdut. Mai mult, pedeapsa prin ignorare nu reprezintă întregul spectru de influență. Unii au în arsenal un țipăt, isterie, scandal și, în final, pedeapsă cu o rublă, sau mai bine zis grivna, mai ales dacă cineva depinde financiar de cineva. Observați cum valoarea menținerii unor relații „bune” crește în fața ochilor voștri. În consecință, a face o alegere în favoarea „tăceți, nu forțați, nu acordați atenție, schimbați, fă-o singur...” devine din ce în ce mai tentant. Este mai calm, mai ușor, mai familiar. Și în unele situații acest lucru este adevărat. Este mai rău când devine deja un obicei, o regulă sau, după cum spun psihologii, un model de comportament. La aceasta trebuie să adăugăm opinia publică formată, introiectată de noi în prima copilărie. Este păcat că se referă cel mai adesea la comportamentul femeilor. Și această părere spune: o femeie ar trebui să fie flexibilă, moale, conformă, fără conflicte... Și mesajul pare a fi bun, dar poate fi aplicat întotdeauna și peste tot. Desigur, este mai bine dacă poți comunica prin umor, ironie și conotații pozitive. Dar trebuie să ai și resurse, experiență și dispoziție pentru asta. Și nu există nicio garanție că va funcționa. Există doar o posibilitate. Și dacă nu funcționează, atunci ce este dificil de vorbit în general. Putem analiza situații specifice luate din viață Exemplul 1. Soțului tău îi place foarte mult plăcinta cu mere și sexul de dimineață. Și poate că îți place același lucru: plăcintă cu mere și sex dimineața. Super, nicio problemă. Dar dacă nu, și faci asta pentru a-i face pe plac persoanei dragi, iar pentru a eneasa oară el ignoră cererea ta de a face ceva prin casă sau de a merge la picnic cu tine. Ghici care va fi reacția ta sinceră față de el.o propoziție, de exemplu despre o plăcintă. Nu cred că dacă ți s-a spus nu de cinci ori la cererea ta, atunci vrei doar să spui da, da și da ca răspuns. Acest lucru este posibil doar dacă sunteți participant la programul Master Chef și sunteți gata să coaceți plăcinte de dimineața până seara târziu și dorința soțului dumneavoastră nu are nimic de-a face cu asta. Faci asta pentru tine. Și fă-o pentru sănătatea ta. Dar dacă bucătăria nu este treaba ta și tu încerci, atunci poate că ar fi mai sincer să nu mai încerci dacă ești ignorat? Și porniți-le din nou când doriți cu adevărat. Poate că acest lucru se va întâmpla după ce soțul tău va auzi în sfârșit cererea ta. Dar o femeie se aprinde adesea: da, nu mi-e greu, dar el va fi jignit... Bineînțeles că va fi jignit și va rămâne tăcut trei zile, pentru ca data viitoare să dai reacția „corectă” și să coaci plăcinte indiferent dacă răspunde solicitărilor tale sau nu. Și apoi depinde de tine să decizi ce să alegi. Înțelege doar un lucru: așa va fi întotdeauna. Și Pavlov a făcut asta. Partenerul tău face același lucru cu tine: reacția „corectă”, adică cea la care se așteaptă, este îmbrățișarea, reacția „greșită” este ignorarea. Există șansa de a deveni foarte confortabil pentru partenerul tău și de a reacționa „corect”. Un bonus pentru asta poate fi că nu vei fi niciodată abandonat, la fel cum puloverele și papucii vechi nu sunt niciodată aruncați. Aceste lucruri sunt folosite, dar rar admirate și apreciate Exemplul 2. Ești soț, tată de copii, ai propria afacere, deși nu foarte mișto, dar poți să-ți lași soția să nu lucreze, mergi în vacanță în fiecare vară. , i-ați cumpărat soției tale o mașină de spălat și alocați fonduri pentru manichiură, masaj, cumpărături și alte facilități. În același timp, soției tale nu numai că nu-i place să gătească, dar nici nu se deranjează cu această activitate, iar tu mănânci exclusiv Mivina și ouă prăjite. Cererile tale de a găti ceva sunt ignorate și dacă încerci să insisti pe cont propriu, devii isteric. Aceeași isterie te așteaptă de fiecare dată când te bâlbâi că vrei să bei bere cu prietenii, chiar dacă asta se întâmplă o dată pe lună, sau chiar mai rar. Apoi totul merge conform planului. Aveți și de unde alege. Sau, pentru a evita isteria, îți mulțumești soția în toate: stai acasă doar după muncă, nu te întâlnești niciodată cu prietenii, mănânci Mivina în tăcere. În același timp, casa este liniștită, fără isterii. Deși nu este un fapt. Ele pot începe din orice motiv. Dacă ți-e atât de frică de ei, atunci acesta va deveni biciul cu care te vor „antrena”. Dacă deveniți creativ, puteți ajunge la punctul de absurd: vă veți întreține familia, vă veți duce copiii la cursuri și cluburi, vă veți găti singur mâncarea și apoi vă veți face curat în casă. Soția va fi fericită și nu va fi isteric în legătură cu aceste probleme. Dar probabil că nici nu te va aprecia, nici nu te va respecta, nici nu te va iubi, ci pur și simplu va profita de tine. Cum iti place acest final? Poate ar trebui să încerci să supraviețuiești la câteva scandaluri, dar să insisti pe cont propriu? Și atunci, vezi, soția ta se va sătura să facă crize de furie dacă nimeni nu se teme de ele și nu duc la niciun rezultat Exemplele pot fi continuate? Vom ajunge din nou la alegere. La fel ca Hamlet: a fi sau a nu fi? Urmează-te pe tine însuți, urmărește-ți interesele, dorințele și sentimentele sau împinge totul și mai adânc, astfel încât să fie „în regulă”, ca și în cazul oamenilor. (Care oameni, care „doamnă”, nu ați fost în locul lor și nu ați trăit în familia lor). Ei bine, încă există sentimentul că toată lumea se adaptează, are răbdare, se adaptează. Iar conștientizarea că ești ca toți ceilalți încălzește sufletul. Doar că metoda poate fi obișnuită, dar fiecare are propria taxă. Și nu există un fond de ajutor reciproc aici. Ei bine, poate troc: îmi dai tot ce nu i-ai dat partenerului tău, iar eu ți-l dau. O astfel de psihologie slavă. Dar acest lucru nu va ajuta mult timp - până la următoarea „tulpină”. Iar situațiile în care trebuie să decizi cine este mai important pentru tine: tu sau celălalt, se întâmplă de mai multe ori pe zi. Și dacă ești obișnuit cu faptul că liniștea în familie este mai valoroasă (citește, cealaltă persoană este mai valoroasă, nu tu), atunci va fi tensiune mai mult decât suficientă și va trebui să o pui undeva. Imaginați-vă ca un fel de vas, mai valoros decât orice opera de artă, La urma urmei, ești creația mâinilor lui Dumnezeu, nu a oamenilor. Există o lume întreagă în interiorul tău, unică și inimitabilă. Interese, gânduri, sentimente, senzații și