“... olharmos juntos na mesma direção" Amar não significa olhar um para o outro, amar significa olhar juntos na mesma direção.A. de Saint-Exupéry não descreverei “Como funciona o amor”; assumiremos que os jovens passaram por todas as etapas necessárias para um casamento potencialmente feliz. E aqui está a Marcha de Mendelssohn! Então, o que vem a seguir? Afinal, na vida, como num conto de fadas, milagres não acontecerão com o aceno de uma varinha mágica. Precisamos fazer algo nós mesmos. Afinal, construir a sua felicidade é um trabalho contínuo e diário de colocar pequenos tijolos nos alicerces da vida. Mas os contos de fadas, infelizmente, não dizem nada sobre como tornar a vida familiar feliz. Basicamente, todos os contos de fadas, que, como dizem, são sobre amor e casamento, terminam assim - “E viveram felizes para sempre...”, ou que “Viveram e viveram bem e ganharam um bom dinheiro”. Até o “grande artista das almas humanas” L.N. Tolstoy apenas disse que todos os casamentos felizes são igualmente felizes, e os infelizes são infelizes à sua maneira. Como calcular a fórmula para relacionamentos harmoniosos em uma parceria, ou pelo menos levantar o véu sobre esse segredo? Como fazer com que o relacionamento de casal se torne o “momento mais alto” da vida? Depois de ler muita literatura especializada sobre o tema, combinando a experiência de seminários práticos, tentarei neste artigo sistematizar os conhecimentos que adquiri e descrever um determinado algoritmo para construir a harmonia no casamento. Além disso, oferecerei vários exercícios para autodiagnóstico. Então... A chave para o mundo da felicidade, naturalmente, pode ser a fórmula descoberta pela psicologia da Gestalt: “Viva aqui e agora”. Sim, sim, aqui e agora, tentando aproveitar cada momento da vida que nos foi dada. Além disso, é necessário seguir algumas regras que são pré-requisitos para uma parceria feliz. Aqui estão elas: 1. Recusa do sexo oposto em si mesmo. Para que uma relação de casal entre um homem e uma mulher cumpra o que promete, o homem deve ser um “homem” e permanecer um “homem”, e a mulher deve ser uma “mulher” e permanecer uma “mulher”. Se um homem desenvolve o princípio feminino em si mesmo, então ele não precisa mais de uma mulher; se uma mulher desenvolve o princípio masculino em si mesma, então ela também não precisa de um homem; Em outras palavras, pode ser definido assim: se uma pessoa, ao se realizar, absorve em si o que pertence ao sexo oposto, então, via de regra, ela se condena à vida de solteiro e à solidão. Portanto, muitos homens e mulheres que desenvolvem qualidades do outro sexo vivem sozinhos, mas ao mesmo tempo, felizmente, podem ser completamente autossuficientes. 2. Renovação do “masculino” (“feminino”) em si mesmo. Quando nos casamos, “unindo-nos ao nosso parceiro num todo único”, então parecemos perder a nossa energia (feminina/masculina). Essa energia deve ser constantemente reabastecida. Portanto, queridas senhoras, quando seus homens se reúnem em um grupo de homens para ir ao balneário, pescar ou jogar pôquer ou bilhar, vocês não devem impedi-los. Lá eles serão “cheios” de energia masculina, o que, desde que vocês estejam cheios de energia feminina (em uma companhia puramente feminina), só levarão a uma atração ainda maior um pelo outro. 3. Reconhecimento da igualdade de valor dos parceiros, recusa de liderança. Numa relação de casal, o homem e a mulher são iguais. Ambos os parceiros são igualmente bons e ruins naquilo que têm e naquilo que lhes falta. Se um dos casais começar a pensar que está melhor, existe a ameaça de rompimento do relacionamento. A parceria também fica ameaçada quando um dos parceiros, lembrando-se dos direitos que os pais têm em relação aos filhos, se comporta como se tivesse o direito de “educar ainda mais” a sua “outra metade”. E como o outro parceiro já teve tudo isso uma vez - na infância, esse é o caminho mais seguro para a separação. Não é de estranhar que, neste caso, a pessoa “educada”, tal como uma criança, evite a pressão do “educador” e procure alívio e compensação fora da parceria. Um papel importante para manter a igualdade na parceriajogue os limites do espaço íntimo-pessoal dos parceiros. Quando se conhecem, cada cônjuge se sente autossuficiente, moderadamente independente e confiante no futuro. Não é à toa que a metáfora do casamento feliz é o entrelaçamento de dois anéis, onde o setor comum é pequeno. Se esses limites forem violados, ocorre uma certa simbiose. E então um dos cônjuges, cujo espaço pessoal íntimo é capturado pelo outro, inconscientemente começa a evitar o parceiro. Você provavelmente conhece pessoas que não têm pressa de voltar do trabalho para casa e começar a procurar algo, alguma atividade, só para ficar. Mas uma das fórmulas da felicidade é a sensação de querer ir trabalhar de manhã e voltar para casa à noite! E mais uma coisa: nas famílias onde o poder absoluto pertence à mulher, podemos observar a “doença” dos homens. Não é de admirar que o provérbio russo diga: “Onde a esposa governa, o marido vagueia entre os vizinhos”. Com o seu domínio absoluto num relacionamento, uma mulher priva inconscientemente o seu marido da “masculinidade”. Então, o que ele pode fazer? Ou ele irá aonde será visto como homem e respeitado, ou irá entorpecer sua “humilhação” com álcool, drogas, etc. Assim, a igualdade nas parcerias é um tipo de relação entre pessoas que não permite o domínio de uma pessoa sobre a outra ou a submissão inquestionável de uma à outra. No amor ambas as partes são iguais e cada uma, sem perder nada, só ganha. 4. Equilíbrio entre “dar” e “receber”. “A felicidade é uma mudança de dar e receber” (Diana Dexler). Se estivermos numa troca constante entre “dar” e “receber”, então surge uma conexão. A força do vínculo depende da energia dessa troca. Mais compartilhamento significa mais felicidade. Lembre-se de como na infância - quando você acidentalmente pisa no pé de um amigo, você diz: “Pise em mim também, senão brigaremos” - o equilíbrio é mantido - a amizade continua. Mas este é um exemplo simples. Na família, nos relacionamentos, “o equilíbrio funciona” tanto a nível comportamental como a nível emocional e espiritual. Tudo é muito mais complicado. Por exemplo, uma esposa diz ao marido: “Quero que você me ame mais”. Mas, neste caso, o homem não pode saber como e quando realizou esse desejo pela sua amada. Se ela disser especificamente, por exemplo: “Ande meia hora comigo”, a outra pessoa saberá exatamente em que momento o desejo foi realizado. É importante ser específico sobre isso. Caso contrário, a outra pessoa se verá sob pressão por aquilo que não consegue cumprir. E então ele não “dá” nada, porque é “muito” para ele. Uma descrição específica do que você deseja é importante para ambos. Mas nos relacionamentos de casal, muitas vezes há um desequilíbrio que leva ao rompimento. Se for retornado em volume equivalente ou menor, a conexão é interrompida e o relacionamento termina. Por exemplo, um casal procura aconselhamento. A esposa diz: “Meu marido é um porco, tem um filho do lado e o relacionamento continua aí. Acontece que a esposa trabalhava e pagava os estudos do marido no instituto. Você também pode pensar: “claro, ele é um porco”, mas... acontece que o marido perguntou repetidamente o que ele poderia fazer, como poderia lidar com isso, como poderia preencher “sua lacuna”, ao que a esposa respondeu: “nada”. Eu sou sua esposa. E assim continuou. Na terapia, ele disse que precisava ir embora. E, de fato, em tal situação ele não teve a menor chance. Nessas relações, fica bem visível a “síndrome da mãe” – “Só dar”. Essa posição é prejudicial ao relacionamento e serve de impulso para o rompimento, pois quem só “dá” mas não “recebe” desenvolve um sentimento de ruptura. sensação de poder, e o outro se sente culpado e devedor. Além disso, o homem precisa de uma “mulher”, e não de uma “mãe”, o que, no final, este homem encontrou - se um dos parceiros “se recusar a aceitar”. (esse modelo é típico principalmente dos homens.), então ele fica emocionalmente indisponível para a família e vive, como dizem, em plena intensidade, porque quem não “toma” nada não deve nada a ninguém - Se um parceiro “ dá” mais, e o outro.não pode devolver a mesma quantia, então o parceiro que dá começa a dar a outros: filhos, pais, trabalho, amantes, hobbies, etc. E, inversamente, se o parceiro “não tem o suficiente”, então ele começa a procurar isso paralelamente - no trabalho, nos hobbies, nos casos amorosos. Mas há equilíbrio no negativo. Então uma colisão se desenvolve e uma regra é necessária aqui: tendo recebido o mal, você não deve adicioná-lo um pouco. 5. “A mulher segue o homem e o homem serve a mulher” (B. Hellinger). Tudo é simples aqui: isto significa que a esposa segue o marido até à sua família, à sua área, ao seu círculo, à sua língua, à sua cultura. E ela concorda que seus filhos deveriam segui-los até lá. O homem é um capitão. A mulher é contramestre. Juntos, eles conduzem seu navio para a felicidade. Um exemplo marcante de descumprimento desta regra pode ser encontrado nas famílias de militares, nas quais às vezes acontece que as esposas não acompanham os maridos até um novo posto de serviço. E então, na nova guarnição, esses homens “solitários” têm namoradas “combatentes” que podem, com o tempo, ocupar o seu devido lugar como esposas. 6. Estabelecer uma relação com os seus pais ao nível “Pais adultos” - “Filho adulto” - a prioridade de resolver os problemas que surgiram na sua família antes de resolver os problemas que surgiram na família parental. 7. Espaço familiar próprio. Isso também parece ser muito simples. E se expressa no fato de que cada família deve viver separada dos pais e demais membros da família, criando assim seu próprio sistema separado. Mas até que ponto isto é possível nas nossas condições é uma grande questão... 8. Espaço pessoal. Cada membro da família deve ter seu espaço, mesmo que não seja um cômodo separado, mas pelo menos uma poltrona, cadeira ou algum canto do apartamento. Mas “isto” pertencerá apenas a você, e ninguém tem o direito de invadir lá sem a sua permissão. Sugiro que você faça o seguinte exercício para determinar “o seu espaço e o espaço do seu parceiro”: Desenhe uma planta-alvo do seu apartamento (casa). Sombreie o espaço que você considera pessoalmente seu. Sombreie o espaço que você daria ao seu parceiro. Compare-o com o desenho do seu parceiro e discuta com ele a imagem resultante. 9. Hora de ficar sozinho. Cada cônjuge precisa de um tempo em que a atenção esteja voltada para si mesmo, para manter uma “estrutura íntima”. 10. Hora de ficar sozinho. Quanto tempo vocês passam juntos sem TV, internet e até sem filhos? O amor deve ter uma chance. E isso pode ser negociado... Apenas negociado, não conversado. É importante encontrar ilhas neste fluxo da vida... 11. Renovação (realização) do amor (relações sexuais). A família é um grupo único: aqui o sexo e o trabalho parecem ser 51/49, ou pelo menos é assim que deveria ser. Além disso, a sexualidade tem precedência sobre a paternidade. Se em alguma família os pais dão prioridade à parentalidade em detrimento da existência de casal, a ordem é perturbada e surgem os problemas. Você provavelmente conhece muitos exemplos da vida, quando, por exemplo, uma jovem mãe “mergulha completamente” em seu filho recém-nascido ou mesmo já adulto, negligenciando suas responsabilidades conjugais. E aí o homem sai em busca do que lhe falta nessa relação paralela. Neste caso, a solução é que a relação de parceria volte a ter precedência sobre a relação parental. Quando isso acontece, torna-se imediatamente visível: os filhos “suspiram” de alívio ao perceberem os pais como um casal. Então todos se sentem imediatamente melhor. Infelizmente, em muitas famílias o sexo perde gradualmente o seu interesse controlador. E para que haja bom sexo entre amantes e cônjuges, muito pouco amor e respeito mútuo são escassos. É necessário também que: - não criem ilusões de que o seu sexo atual é o mais ideal - pensem todos os dias especificamente sobre o sexo e como melhorá-lo; que eles ouvem de seus amigos e veem de!