Dzieci takich rodziców do końca swoich dni nie opuszczą gabinetu psychoterapeuty. Takie dzieci, które marzą o jak najszybszym ukończeniu szkoły, aby oddalić się od rodziców, tego nie robią dzwonią, nie interesują się ich zdrowiem i samopoczuciem, a tym bardziej nie pytają, jak się mają. Ignorują rodziców, dystansują się od nich jak tylko mogą. A rodzice takich dzieci ze łzami w oczach opowiadają swoim przyjaciołom, a może psychoterapeucie, jakie są nieszczęśliwe i jakie to okropne dzieci takie dziecko, gdy dorośnie, będzie podatne na dewiacyjny stosunek do świata. Będzie robił rzeczy, które będą wydawać się i być postrzegane przez większość ludzi jako coś wykraczającego poza granice moralności, moralności i człowieczeństwa. I dla niego będzie to normą. A najgorsze jest to, że nawet nie zda sobie sprawy z okropności swoich czynów. Nie zrozumie, że to boli. Nie zrozumie, że inni ludzie cierpią. Dla niego będzie to normą. Takie dzieci z reguły dorastają „emocjonalnie martwe”. Mają skłonność do: zachowań aspołecznych, przemocy, agresji, samotności i odosobnienia. Takie dziecko, a w konsekwencji dorosły, to tragedia dla rodziców, dla społeczeństwa i dla niego samego. Wyobrażacie sobie, co przeżywają rodzice takich dzieci!? Proszę, nie myśl, że chcę przestraszyć. Zupełnie nie. Chcę podkreślić wagę tego tematu. Bo nie zdajemy sobie sprawy, jak wiele rodzin wychowuje dzieci z deficytami emocjonalnymi. To emocjonalne sieroty. To dzieci porzucone emocjonalnie. To są dzieci, które nie wiedzą, co to jest łasica. To dzieci, które nie wiedzą, co to dotyk, uściski od mamy i taty. To dzieci, które nie wiedzą, co oznacza wsparcie, pocałunki, głaskanie, co to znaczy przytulać się do mamy i taty. To dzieci odcięte od emocjonalnej bliskości rodziców. Z każdym dniem jest coraz więcej rodziców niedostępnych emocjonalnie: gdy dziecko potrzebuje bliskości emocjonalnej, rodzice są pod telefonem, gdy dziecko potrzebuje przytulenia, są zajęci, gdy: dziecko potrzebuje komunikacji, jest zajęte bardzo ważnymi sprawami (tak im się wydaje) W zamian oferowane są alternatywne źródła radości: prezenty, słodycze, pieniądze. Oznacza to, że robią wszystko, aby stworzyć wrażenie, że są rodzicami. Ale w rzeczywistości tak nie jest. Na przykład rodzina. Mama codziennie wraca z pracy do domu i przywozi dziecku samochód. Jednocześnie nie przytula go i nie całuje. Dochodzi do tego, że dziecko zaczyna rzucać zabawkami w ścianę. Nie wie, jak wytłumaczyć mamie, że nie potrzebuje samochodów, ale emocjonalnej intymności. I tak dziecko nie wie, jak wytłumaczyć tę potrzebę. Matka objawia to poprzez agresję. Matka postrzega to jako nieodpowiedzialną, pozbawioną skrupułów, niewdzięczną postawę wobec swoich darów i zaczyna karać dziecko za takie zachowanie. Dziecko odbiera to jako karę za to, że próbuje zwrócić na siebie uwagę jego potrzeby emocjonalne. Nasuwa się wniosek: nie potrafię zwracać uwagi na swoje potrzeby. Nie są ważne. Spójrz na swoje relacje z dziećmi z zewnątrz. Jak często pytasz ich o samopoczucie? Jak często zastanawiasz się jak postrzegają świat? Czego potrzebują? Jak często je przytulasz? Jak często cieszysz się, że mówisz o nich głośno? Jak często jesteś w kontakcie dotykowym ze swoim dzieckiem, gładząc go po głowie, drapiąc po plecach, grając w jakieś gry? Jak często czytasz dziecku książkę w nocy? Jak często cieszycie się razem i pozwalacie dziecku przeżywać różne emocje A może jesteście dalekimi rodzicami, którzy budują relacje z dziećmi wyłącznie na żądaniach krytyki, krzyku, porównań w celu wywołania u dziecka poczucia winy? Taki rodzic będzie zaskoczony rezultatami swoich działań. Przeprowadzono fajny eksperyment z dziećmi pozbawionymi bliskości emocjonalnej. Dzieci z domów dziecka pozostawiono przed dziećmi do zabawy. A dzieci pozbawione emocjonalnej intymności, „dzieci martwe emocjonalnie”, nie wiedziały, co jest nie tak