Od autorki: W naszych burzliwych czasach nie zawsze można harmonijnie połączyć udaną karierę i szczęśliwe doświadczenie rodzicielstwa. Podziel się swoimi sekretami na ten temat po przeczytaniu artykułu. www.evgeniyavarlamova.com DZIECI I KARIERA: ZWIĄZEK CZY ALTERNATYWA Wychowanie wartościowego człowieka to zadanie złożone, twórcze i, prawdę mówiąc, mało dające się pogodzić z innymi zajęciami, na przykład z karierą. Ale rodzice na całym świecie starają się łączyć pracę z opieką nad dziećmi, rekompensując brak czasu obfitością miłości. „Pierwszą połowę naszego życia rujnują rodzice, drugą połowę – dzieci”. Darrow, amerykański pisarz. W kwestii edukacji istnieją dwa biegunowe stanowiska. Jednym z nich jest to, że rodzice (przede wszystkim matki) poświęcają wszystko dla dobra dziecka. Utrzymują ewidentnie nieudaną rodzinę, porzucają szkołę, nie interesują się pracą (pracują tylko dlatego, że gwarantuje im pensję, którą mogą przeznaczyć na ukochane dziecko). Odmawiają sobie wszystkiego, kierując się mottem: „To jest konieczne dla szczęścia dziecka”. W czasach sowieckich zdarzały się kobiety, które w celu umieszczenia dziecka w przedszkolu zatrudniały się tam jako nianie lub nauczycielki – w zależności od wykształcenia. Co więcej, aby dziecko dobrze się bawiło w szkole, uczyli tam wszystkiego, od matematyki po pracę. Ten styl rodzicielstwa nazywa się nadopiekuńczością. Kiedy dziecko osiąga wiek dorosły, staje się podmiotem bardzo infantylnym, niezdolnym do samodzielnych działań i decyzji. Wadą takiego wychowania jest także to, że matki wręczają dorosłemu dziecku rachunek z Hamburga: „Dałem za ciebie wszystko, a teraz bądź tak miły i zapłać mi tą samą monetą”. gdy rodzice w ogóle nie interesują się swoimi dziećmi. Młoda matka rodzi dziecko w przerwach pomiędzy obroną pracy magisterskiej i doktoranckiej. Wykłada na uniwersytecie, prowadzi pracę społeczną, organizuje swoje życie osobiste, a potem zastanawia się, dlaczego dziecko, osiągając wiek dojrzewania, otwiera sobie żyły i zażywa narkotyki. Wielu kreatywnych ludzi miało bardzo oryginalny stosunek do swoich potomków. Dlatego Lew Tołstoj nie zawsze pamiętał imiona wszystkich swoich dzieci. Gala, żona Salvadora Dali, od dzieciństwa nie chciała widywać się z córką i odmawiała spotkania z nią, gdy była już dorosła. Przy tak obojętnej postawie dzieci dorastają niezdolne do bezinteresownej i szczerej miłości Trzeba uczciwie powiedzieć, że każda z tych biegunowych opcji wychowania ma swoje zalety. Postawa „wszystko dla dobra dzieci” pomaga ujawnić się młodym talentom. Tak więc wielu wspaniałych ludzi (Mozart, Paganini, Picasso, Valentin Serov) zawdzięcza swój sukces poświęceniu rodziców, którzy z czasem dostrzegli ich zdolności i pomogli im się rozwijać. To nie przypadek, że nawet dziś, wybierając dzieci do szkół kreatywnych, nauczyciele mówią: „Nie potrzebujemy zdolnych dzieci, ale utalentowanych rodziców”. A drugie stanowisko ma swoje pozytywne strony: dzieci bardzo zapracowanych rodziców szybko usamodzielniają się, swoje charakter jest często silny i niezależny. Na Zachodzie, zwłaszcza w Ameryce, uważa się, że dobre wychowanie dziecka oznacza przede wszystkim zapewnienie mu dobrego wykształcenia. Dziecko dobrze odżywione, ubrane i obute, studiujące na prestiżowej uczelni – czego chcieć więcej? Okazuje się, że nie wszystko jest takie proste. Naukowcy zidentyfikowali kolejny niezbędny składnik szczęścia dzieci, obserwując przez wiele lat pracę domów dziecka. Dzieci przebywały tam w bardzo komfortowych warunkach, a mimo to często chorowały, słabły i były opóźnione w rozwoju umysłowym. Okazało się, że po prostu brakowało im ludzkiej uwagi, ciepła, komunikacji z kochającą osobą, „tylko” delikatnych głaskań i pocałunków. Dlaczego tego potrzebujesz? Jeśli jesteś karierowiczem, korzyści, jakie zapewnia udana kariera, są dla ciebie oczywiste: status społeczny, uznanie, pieniądze, możliwość samorealizacji. Z tej perspektywy wychowywanie dzieci jest przedsięwzięciem uciążliwym, dającym niejasne i nieprzewidywalne zyski. Demokryt powiedział także: „Wychowywanie dzieci to zawod, na którym można polegać: sukces osiąga się kosztem niesamowitych zmagań i zmartwień, a w przypadku niepowodzeniacierpienia nie da się porównać z niczym." Niemniej jednak zazwyczaj każdy człowiek stara się zostać rodzicem. Po pierwsze, ważne jest, aby zrozumieć, dlaczego tak naprawdę urodziłeś dziecko. Nie chodzi tu tylko o nieodparty instynkt prokreacyjny. Choć może się to wydawać dziwne , każdy rodzic. W podświadomości istnieje bardzo określone pojęcie o tym, dlaczego dziecko jest potrzebne. Po pierwsze, może to być ukryte pragnienie wzmocnienia własnego wizerunku poprzez zdobycie dżentelmeńskiego zestawu zamożnej osoby: praca, rodzina, dzieci, przyjaciele. Po drugie, materializacja miłości do współmałżonka - po trzecie, sposób na zaspokojenie pragnienia władzy: dziećmi można rozkazywać na całkiem legalnych podstawach. Poza tym wielu rodziców wiąże z dzieckiem własne, niezrealizowane plany i nadzieje na lepsze życie : „Nie udało mi się tego osiągnąć (zostać politykiem, wyjechać za granicę, zatańczyć w teatrze Bolszoj itp.), ale mój syn (córka) z pewnością to osiągnie”. W rzeczywistości te ukryte motywy w dużej mierze determinują styl. edukacja. Jeśli dla Ciebie dziecko jest hołdem dla mody społecznej (choć niewiele osób się do tego przyznaje), w trakcie swojego wychowania będziesz dbał o prestiż jego edukacji i poważanie jego wyglądu. Wszystko to można osiągnąć bez narażania swojej kariery: nianie, guwernantki, wychowawcy, pedagodzy i szkoły z internatem rozwiążą wszystkie problemy. Dziecko zostanie pozbawione uwagi i miłości, ale sentyment w tym przypadku nie jest uwzględniony w planach rodziców. Jeśli dziecko jest twórczym projektem rodziny, wówczas będzie traktowane nie mniej poważnie niż kariera. Rodzice będą starali się zapewnić swojemu potomstwu godne wykształcenie i wychowanie, a jednocześnie zawsze będą szczerze zainteresowani jego problemami, wczują się w niego, pomagają radą i przyjacielskim uczestnictwem. W sensie czysto emocjonalnym komunikacja z dziećmi jest zawsze korzystna dla obu stron Pewien amerykański polityk, próbując racjonalnie wytłumaczyć swoje przywiązanie do siedmioletniego syna, powiedział: „W pracy często jestem poniżany, nie jestem zadowolony ze swojej pensji, mój status. Dla mojego syna jestem jak Guliwer dla Liliputów. On wierzy, że mogę wszystko. A przy nim naprawdę czuję się zdolna do wyczynów”. rodzice nie zrealizowali się w sferze zawodowej i próbują „wyrównać” swoje potomstwo), jest to najgorsza opcja ze wszystkich: dzieci zamieniają się w obiekty ambicji władzy dorosłych. Mniej czasu - więcej miłości Jeśli zarówno dzieci, jak i kariera są dla Ciebie równie ważne, podążasz trudną, ale obiecującą ścieżką. Najważniejsze to nie obciążać się poczuciem winy, że nie można poświęcić dziecku zbyt wiele czasu. Nie ilość godzin spędzonych przy dziecku jest najważniejsza. Kiedy rodzice przychodzą na konsultację i narzekają, że tak bardzo kochają dziecko, a ono słabo się uczy, jest niegrzeczne, często choruje, nie jest posłuszne – pytam. : „Jak go kochasz? Jaka właściwie jest twoja miłość? „No i jak?” – dziwią się rodzice. „Uczy się w prestiżowej szkole, jest zawsze wystrojony na miarę. Raz na trzy miesiące organizujemy mu wyjazdy zagraniczne, ale sami nie mamy czasu na wyjazdy , dziecko podróżuje z guwernantką.” Bogate, bezczynne życie może doprowadzić do szaleństwa nawet dorosłych, a co dopiero dzieci. Prawda jest jednak taka, że ​​niemal wszystkie troski o opiekę nad dziećmi można przerzucić na barki niań, guwernantek i nauczycieli. Jedyną rzeczą, w której nikt nie może Cię zastąpić, jest okazywanie miłości. To ty powinnaś kochać, chwalić i podziwiać dziecko. Można to zrobić w każdej sytuacji i z dowolnego powodu. W końcu dla ciebie potomstwo jest naprawdę najbardziej wyjątkowe, niepowtarzalne i cudowne. Wcale nie zachęcam rodziców, aby ze wzruszeniem mruczeli nad swoimi dziećmi. Jeśli to konieczne (na przykład dziecko wyrządziło wiele krzywdy), nie powstrzymuj swojej złości, uderz go raz lub dwa razy w tyłek. Po prostu nie traktuj kary jako swojej codziennej rozrywki. Wszyscy ludzie, niezależnie od wieku, potrzebują bliskich relacji emocjonalnych. Ważne jest, aby czuły swoją wyjątkowość i znaczenie dla partnera. Jeśli dorośli wybierają partnerów życiowych, to dziecinie ma wyboru – oczekują miłości od swoich rodziców. A rodzice, bez względu na to, jak bardzo są zajęci, zawsze mogą okazać tę miłość. Poświęć chwilę, aby rano i wieczorem pocałować swoje kochane dziecko w nosek, opowiedzieć mu historię przed snem, zjeść razem śniadanie lub kolację, wybrać się do zoo lub zjeść lody w kawiarni w niedzielę. Dzwoń do niego częściej z pracy. Pisz delikatne notatki. Nie zapomnij pogratulować mu wakacji i zorganizować dla niego miłe niespodzianki. I nie marnuj słów: jeśli już coś obiecałeś (zabawkę, sukienkę, wyjście do teatru), koniecznie musisz to spełnić, jeśli jesteś tak zajęty pracą, że zostało Ci ich tylko kilka chwile, które pozostały na komunikację z dzieckiem, wykorzystuj je na komplementy, a nie na dokuczanie, wyrzuty i pouczenia. Bardzo ważne jest, aby traktować dziecko z bezwarunkową sympatią i szacunkiem. Im szybciej poczuje się jak twój partner, tym lepiej dla ciebie. Dzieci są bardzo niestabilne psychicznie: nie mają doświadczenia i wiary w swoje umiejętności. Troskliwa uwaga rodziców może wzmocnić poczucie własnej wartości dziecka. Miłość rodzicielska w ogromnym stopniu wpływa na poczucie własnej wartości dziecka, a to z kolei decyduje o powodzeniu i szczęściu. Nie możesz decydować dla swojego syna czy córki, co będą robić w wolnym czasie od szkoły, ale możesz polecić im dobry klub jeździecki, basen lub szkołę artystyczną, być może najlepsze jest bycie wrażliwym na zdolności twórcze dzieci wyrażenie miłości rodzicielskiej. Zaakceptuj swoje dziecko takim, jakie jest. Rodzice-karierowicze często są rozczarowani, gdy zdają sobie sprawę, że ich potomstwo jest całkowicie pozbawione ambicji. Na przykład jeden z synów Władimira Siergiejewicza Geraszczenki, słynnego radzieckiego bankiera, został zwykłym mechanikiem. (To prawda, inny, Wiktor Władimirowicz, stał na czele Banku Centralnego). Ale to wcale nie oznacza, że ​​​​życie ułożyło się dla jednego syna, a dla drugiego nie. Tyle, że bracia bliźniacy mieli różne zdolności, skłonności, charaktery, aspiracje. Ważne jest, aby nie schodzić sobie z drogi i nie robić dokładnej kopii siebie z dziecka - wyczerpiesz tylko siebie i jego. Staraj się zrozumieć punkt widzenia dziecka, znajdź pozytywne strony w jego odmienności. Nawiasem mówiąc, w rodzinie Władimira Geraszczenki żartowano na temat swojego syna Anatolija: „Komunikuje się z klasą robotniczą”. Dopóki nie ukończą dziesięciu lat, będą cię uważać za boga i idola. Po dziesięciu latach nie przejmują się już tak bardzo oceną rodziców, ile opiniami rówieśników – mechanizmami adaptacji społecznej. Po ukończeniu trzynastego roku życia, kiedy zaczyna się okres dojrzewania, dzieci utwierdzają się w przekonaniu, że zaprzeczają stylowi życia rodziców. Na przykład syn aktorki i działaczki na rzecz pokoju Jane Fonda, mając trzynaście lat, pomalował ściany swojego pokoju rasistowskimi hasłami. Traktuj nastoletni bunt jako zło konieczne. Jeśli to możliwe, zachowaj spokój i nie wywoływaj skandalów. Twoje dziecko zdobywa własne doświadczenie życiowe – ma prawo do wszelkich doświadczeń (nawet tych najbardziej negatywnych). Możesz mu doradzić tylko wtedy, gdy zwróci się do Ciebie i wesprzeć go w trudnej sytuacji. Jeśli będziesz zmuszona oddać swoje dziecko na kilka lat pod opiekę babci w innym mieście, nie myśl, że w ten sposób go zdradziłaś. Pisz listy, dzwoń, zainteresuj się jego życiem, wyjaśnij przyczyny przymusowej separacji, starannie planuj spotkania, zwłaszcza te rzadkie. Wielu rodziców martwi się, że finansowo nie zapewnią swoim dzieciom godnego dzieciństwa: wyślij je za granicę, kup nowe rzecz lub „wyrafinowane” centrum muzyczne. Powtarzam, nie to jest najważniejsze. Nasz słynny krawiec Wiaczesław Zajcew spędził dzieciństwo w maleńkim pokoju, w którym mieszkał z bratem i matką. I nic. Deprywacje materialne doświadczane w dzieciństwie mogą zmienić ludzi w najbardziej niestrudzonych karierowiczów. Ale znowu pod warunkiem, że rodzice wierzą w swój talent i umiejętności. I bardzo je kochają, jeśli z jednej strony nie masz pieniędzy, aby „połączyć” swoje dziecko z nianiami i guwernantkami, a z drugiej strony nie masz czasu, aby się nim zająć. siebie, wykorzystaj to w wychowaniu