Witam, chciałam się z Wami skonsultować w sprawie mojego dziecka. Mój syn ma 5 lat. Zaczął się kłócić, gramy razem w różne gry, jak mu coś nie pasuje lub przegra, to zaczynają mu się plątać ręce i nogi? Kiedy to robi, zaczynam się gubić! Mówię mamie, że nie możesz jej bić, jeśli ktoś cię uderzy, to cię zrani. Nie rozumie. Co mam zrobić?________Witam, K.! Agresja u dzieci nie zawsze jest zła. To naturalna, zdrowa reakcja organizmu i psychiki na stres. Zastanówmy się, jak pomóc dziecku, gdy doświadcza agresji, aby odpowiednio ją wyraziła. Trzeba dziecku wytłumaczyć, że w grach zdarza się, że nie zawsze wygra, musi się przygotować i nauczyć reagować na przegraną. 2. To znaczy wyjaśnij mu, że ta sytuacja jest dla niego sytuacją pouczającą. 3. Zdecydowanie musisz powiedzieć dziecku, że rozumiesz jego uczucia, jak ciężko jest mu teraz, że jest zdenerwowany, że jest zły i zły. I jest to normalny przejaw uczuć każdej osoby, gdy traci i nie dostaje tego, czego chce. Oznacza to, że musisz dołączyć do dziecka, aby zrozumiało, że jesteś po jego stronie i podzielasz jego uczucia.4. Poproś go, aby opowiedział Ci o swoich uczuciach. Twoim zadaniem jest nauczyć dziecko werbalnego, czyli słownego mówienia o swoich uczuciach, rozpoznawania ich i nazywania na głos.5. Powiedz synowi, jak się czujesz, gdy sam przegrywasz.6. Powiedz mu, jak radzisz sobie z faktem, że przegrywasz. Że też się denerwujesz, że czujesz się smutny, może czasem urażony, może zły i tak dalej. Oznacza to, że szczerze powiedz mu, jak to się dzieje w twoim przypadku. I zauważ, że kiedy byłeś mały, miałeś to samo, ale kiedy dorosłeś, twoje nastawienie się zmieniło. Aby zrozumiał, gdzie się rozwijać. A jak to się dzieje u osób w różnym wieku? Myślę, że twój syn będzie w stanie to zrozumieć. Powiedz mu też, że kiedy przegrywasz, bawiąc się z nim, wcale się nie denerwujesz, ponieważ kochasz swojego syna i bawisz się z nim, ponieważ świetnie się z nim bawisz. A wtedy przegrana nie jest dla ciebie frustracją, ale po prostu grą, jednym z elementów gry. A kiedy on wygrywa, a ty przegrywasz, nie jesteś zdenerwowany, ale szczęśliwy z jego powodu. Wyjaśnij mu, że nie ma w tym nic złego, każdą stratę można wykorzystać na twoją korzyść, naucz się doskonalić swoje umiejętności, uwagę, prognozowanie i tak dalej. NA. Znajdź te słowa, które dziecko zrozumie.7. Twój syn jest teraz na etapie, w którym musi nauczyć się samoregulacji emocjonalnej. Ale ta sprawa nie jest łatwa. A gdy się uczy, może wyładować swoją agresję na jakimś konkretnym przedmiocie, może to być poduszka, jakiś worek treningowy, róg sofy, czyli coś, czego nie przeszkadza, jeśli zostanie zniszczone. 8. I oczywiście poprawnie mu wyjaśniłeś, że nie można wyładować agresji na osobę, na ciebie, właśnie w przypadku straty. Możesz walczyć tylko wtedy, gdy zostaniesz zaatakowany fizycznie. Czyli też tak dobieraj słowa, żeby nie prowokować dziecka do dodatkowej agresji, ale żeby mu wytłumaczyć, jak inni radzą sobie z własną agresją.9. Nie wystarczy zabronić dziecku wyładowywania na Tobie agresji, musisz dać mu sposób, aby mógł sobie z nią poradzić w najbardziej odpowiedni sposób. Czyli tak jak już pisałem, mógłby to być jakiś przedmiot, który może aktywnie pobić.10. Byłoby bardzo fajnie, gdybyś nie grał z nim w te gry, w których ktoś przegrywa, ale zastąpił je grami opartymi na wspólnej kreatywności, w których i tak oboje wygrywają. Oznacza to, że ktoś może w grze zrobić więcej, ktoś mniej, ale oboje wygrywają. Zatem poprzez zabawę nie uczymy dzieci rywalizacji, lecz współpracy.11. Pamiętaj, aby chwalić swoje dziecko, nawet jeśli przegrało, zwróć uwagę na jego umiejętności, możliwości, zwróć uwagę na to, jak się uczy i zwiększa swoje umiejętności. Ale po raz kolejny lepiej zastąpić gry bardziej produktywnymi.12. Dlaczego dziecko się złości, bo masz różne kategorie wagowe, a dorosły zawsze wygra. +7 985 586 73 10.