Artykuł został napisany dla jednego z magazynów dla rodziców Trudny wiek: 2-4 lata W tym wieku dziecko zaczyna zdawać sobie sprawę, że ma siłę fizyczną i smakuje to. Poznaje ją, uczy, jak zarządzać i, co najważniejsze, kontrolować. Ponadto jest to okres początku manifestacji woli i rozwoju agresji. Kontrolę i zarządzanie siłą fizyczną, wolą i agresją ćwiczy się z mamą przez 2 lata (od 2 do 4 lat). Siła fizyczna Wszystko zaczyna się od tego, że dziecko zaczyna szczególnie aktywnie biegać, skakać, pchać, rzucać przedmiotami, wspinać się , zejdź z wysokości, utrzymaj równowagę. Cechą charakterystyczną początku tej ery jest zmiana kierunku podczas biegu. Wcześniej, żeby skręcić, dziecko musiało się zatrzymać. Teraz ćwiczy zmianę kierunku podczas ruchu. W ten sposób uczy się dokonywać precyzyjnych wyborów: co robić i dokąd iść, oraz wkładać w to swoją siłę. Kształtowanie woli i prawa wyboru zaczyna się od zmian w ciele dziecka. Do około 2,5 roku dobrowolne połykanie i oddychanie są już całkowicie skonsolidowane, co daje mu swobodę wyboru na poziomie ciała: co połykać, a czego nie, dobrowolne oddychanie pomaga mu opanować mowę. Dziecko zaczyna bronić swojego wyboru, domagając się „właściwego” śniadania, ubioru, rodzaju zajęć, tras. I wściekle protestuje, jeśli nie stawia na swoim. Ten protest jest próbą przywrócenia równowagi emocjonalnej i odzyskania „tego, co twoje”. W ten sposób dziecko uczy się utrzymywać równowagę emocjonalną i jednocześnie bronić swojego wyboru. Agresja jest Twoją siłą. Dziecko uczy się poprzez matkę szanować i doceniać swój gniew. Motywem przewodnim tych relacji jest to, czy dziecko może pozostać kochane i szanowane przez osoby, którym się sprzeciwia. Zazwyczaj sprzeciw ten objawia się zachowaniem uznawanym za „złe”. Dziecko gryzie, walczy, wyraża złość. Ważne jest, aby nauczyło się, że można się złościć i kochać tę samą osobę. Jest to wiek panowania nad tymi dwoma przeciwstawnymi emocjami. Pomyślny rozwój pozwala dziecku na dalszą obronę w konfliktach z rówieśnikami oraz zachowanie szacunku dla nich i dla siebie. Łamiący zasady W tym wieku dziecko ustanawia kontrolę nad czynnościami zabronionymi i dozwolonymi. Brak działań i brak obiektów, czyli nabierają szczególnego znaczenia. czego nie powinieneś robić i czego nie powinieneś dotykać. Dziecko biega po kuchni i dotyka nieprzedmiotów. Wie o zakazie i dlatego dotyka. I nie jest to „nieposłuszeństwo”. To trening siły woli i własnych granic tego, co dozwolone, prawa do samodzielnego wyboru działań. Trenerka to wciąż mama, która mówi „nie!” tysiąc razy dziennie. Później samo dziecko nauczy się mówić sobie „nie!”, gdy robi coś zabronionego, i mówić „nie!” inni, którzy naruszają jego interesy mamy lub sposób na przetrwanie. Oczywiście ten wiek jest sprawdzianem mamy i jej cierpliwości. A przede wszystkim chcę cierpliwości. Warto zaakceptować, że takie zachowanie ukochanego dziecka jest naturalnym etapem jego rozwoju. I trzeba tego doświadczyć. Dziecko wciąż testuje świat i siebie poprzez matkę. I jak jego matka traktuje jego przejawy siebie, więc prawdopodobnie będzie traktował siebie i innych. Plac zabaw dla dzieci. Instrukcja użytkowania Pierwszą rzeczą, która jest ważna dla dziecka, jest rozwój i utrzymanie przez matkę jego aktywności fizycznej. A dokładniej stworzenie bezpiecznej przestrzeni do poruszania się dziecka. Pozwól mu biegać tyle, ile potrzebuje, ale upewnij się, że miejsce, w którym biegnie, jest bezpieczne. Jeśli widzisz, że może się gdzieś potknąć lub upaść, po prostu pokaż mu, co Cię niepokoi i wyjaśnij, że tutaj jest niebezpiecznie. Może stój w pobliżu przez chwilę, aby mieć pewność, że dziecko widzi, dokąd biegnie. Jeśli celowo próbuje udać się tam, gdzie „nie powinien”, zamień brak działania w wybór. Widzę, że idziesz tam, gdzie jest niebezpiecznie. Możesz to robić dalej, ale wtedy możesz doznać obrażeń. Pomyśl o tym, czy tego potrzebujesz? Dzieci zazwyczaj dużo i wysoko wspinają się na placu zabaw. Niech się wspinają. Zadaniem mamy jest tworzeniespraw, aby ta szansa była bezpieczna. Na przykład dziecko lubi wspinać się po wysokich schodach. Zaproponuj mu tę opcję. Stań za dzieckiem i bądź gotowy, aby je złapać, jeśli zacznie spadać, i daj mu instrukcje: zaczynasz się wspinać, gdy powiem Ci: „Jestem gotowy. Możesz się wspinać. I pamiętaj, chwal go, jaki jest zręczny i silny, i powiedz mu, jak bardzo go kochasz. Dziecko będzie Ci wdzięczne za szansę i bezpieczeństwo, dumne z siebie, że wszystko mu się udało i osiągnął upragniony szczyt. O zakazach Zakazy są granicami Twojego związku. Kiedy dziecko nauczy się obserwować i szanować granice wyznaczone w swojej rodzinie, będzie umiało wyznaczać, szanować i chronić granice w grupie rówieśniczej, zarówno swojej, jak i grupie jako całości. I tutaj, jak na mój gust, im mniej zakazów, tym lepiej. Przykładowo w naszej rodzinie obowiązują 2 zakazy (mówimy o wieku 2-4 lat): nie niszczymy przestrzeni, w której żyjemy. i nie niszczymy siebie i siebie nawzajem. Oznacza to, że nie możesz zniszczyć domu, nie możesz pokonać siebie i siebie nawzajem. Oraz 2 pozycje bez elementów: gaz i prąd. Działania mamy w przypadku naruszenia granicy: pewnie zatrzymaj dziecko w działaniu i śmiało powiedz: przestań, nie, u nas tak się nie robi. A „pewny siebie” jest tutaj słowem kluczowym. W innych przypadkach warto dokonać wyboru w oparciu o zakaz. To samo można zrobić z zasadami zachowania na ulicy: np. zawsze idziemy razem, przechodzimy przez ulicę trzymając się za ręce, kiedy gdzieś się wspinamy, upewnij się, że jestem w pobliżu, jestem gotowy, też cię wspieram. Wychodząc z domu warto powtarzać zasady „uliczne”. Dziecko może ich nie pamiętać. Czy jestem zła, czy też szczerość jest na pierwszym miejscu. Dziecko może celowo wywołać w tobie złość, aby mieć pewność, że go kochasz, nawet gdy jesteś zły. Potrzebuje tego, aby później złościć się i szanować siebie jako takiego. Ważne jest, aby rozróżnić gniew jako doświadczenie i wyraz gniewu. Mówimy o gniewie jako doświadczeniu. Po pierwsze, złość jest rzeczą normalną. Po drugie, ważne jest, aby przyznać się do tego dziecku. Kiedy to robisz, złoszczę się na ciebie. I kocham. Moim zdaniem ważne jest, aby powiedzieć, że jestem zły ORAZ kocham. Jestem zły, ale kocham, jestem zły, ale nadal kocham, kocham, mimo że nie jestem zły – te sformułowania a priori tworzą negatywny stosunek do gniewu jako emocji. Jest to ważne w życiu zarówno ze względu na ochronę siebie, jak i jako źródło energii. Dlatego też, gdy Twoje dziecko jest zły, uznaj jego prawo do agresji: Widzę, że jesteś zły i jest to normalne. Dziecko nauczy się powstrzymywać agresję* i radzić sobie z nią – ważna umiejętność nawiązywania relacji z rówieśnikami, rozwiązywania konfliktów i obrony własnego zdania. Jeśli ważne jest, aby Twoje dziecko wyrażało agresję, wymyśl dla niego sposób wyrażania agresji, oparty na zasadach panujących w rodzinie i zakazie działania. Np. uderzanie w sofę lub poduszkę, rysowanie i rozdzieranie tego, co zostało narysowane. * Powstrzymywanie agresji to zdolność człowieka do przeżywania agresji w określonym natężeniu, pozostawania z nią w kontakcie, bez izolowania się lub zaprzeczania jej oraz bez niszczenia siebie, innych i innych. przestrzeń. Prawo wyboru i prawo własności. Należy szanować wybór dziecka. Oczywiście, jeśli nie zagraża to jego życiu i zdrowiu. Pozwól mu wybrać jedzenie i ubranie, dokąd pójść i zabawki, które chce ze sobą zabrać. Jeśli z Twojego punktu widzenia jest to ponownie niewygodne, zimne, gorące itp., powiedz o tym dziecku i ponownie daj mu wybór. Na przykład w tej sukience będzie Ci niewygodnie, jest za duża i będzie krępować Twoje ruchy. Zastanów się, co jest dla Ciebie teraz ważniejsze, niewygoda czy ubiór. Dziecko przez jakiś czas rozważy możliwości i dokona wyboru. Zgadzam się z nim, niewygodne oznacza niewygodne. Szanuję Twój wybór. A osobnym tematem jest posiadanie zabawek. Drodzy dorośli, jeśli nadal uważacie, że dzielenie się zabawkami w piaskownicy jest w porządku, podzielcie się z kimś swoim telefonem, laptopem, komputerem, samochodem. W końcu dzielenie się jest rzeczą normalną. Wielu uzna to za absurd. I będą mieli rację. Jeśli dziecko nie chce dzielić się zabawką, ma do tego prawo! Nie musi! Broń praw swojego dziecka w piaskownicy! Nauczy się bronić przed sobą.