Drodzy czytelnicy! Otwieramy cykl artykułów poświęconych związkom w parach. Mamy nadzieję, że pozwoli Ci to dostrzec nowe aspekty Twoich własnych relacji i pomoże Ci zastanowić się, co leży u podstaw tych relacji. Ktoś może wiele zobaczyć sam, a inni będą chcieli zwrócić się do doświadczonego specjalisty. W każdym razie będzie to Twój wybór. Podejmij ryzyko, aby stać się szczęśliwszym! Aspekty zgodności i etapy rozwoju relacji w parze. Relacje... tyle jest w tym słowie... tu zaczyna się nasze Życie... od relacji ze Światem w osobie Matki, bliskich. Dorastamy, szukamy i tworzymy relacje, które dadzą nam poczucie Pełni Życia, Radości i Miłości. Czy odnajdujemy to w relacji z Mężczyzną (Kobietą) naszych marzeń? Oto jest pytanie. Częściej wszystko dzieje się samo. Dwoje ludzi spotyka się, zakochuje, chce być razem... I dopiero wtedy, gdy harmonia i wzajemne zrozumienie zaczynają nieubłaganie się rozpływać, pojawiają się pytania. Dlaczego tak się dzieje, dlaczego tak się stało? Ale dopiero wtedy, niestety, pojawiają się pytania, dopiero wtedy myślimy (jeśli o tym myślimy). Co to było, jeśli zniknęło? Czy to była miłość? Dlaczego jest tak wiele rozbieżności, które były tak niewidoczne? Dlaczego nie lubić zamiast nieskończonej miłości? Liczne badania pokazują, że większość relacji, także rodzinnych, ma początkowo charakter dysharmonijny. Powodów jest wiele, odpowiedź na pytania pomoże Ci zrozumieć: Dlaczego szukamy Jego (Jej)? Aby być kochanymi, potrzebnymi, nie zostawianymi samymi, aby mieć stabilizację, popychani przez rodziców i opinię publiczną, zapomnieć o przeszłości, mieć dzieci, żeby...???? Dlaczego wybieramy Jego (Ją)? Bo Ona (On) wygląda (jest podobna) do naszej ukochanej mamy lub taty. Bo chcemy uciec od rodziny i żyć na własny rachunek. Ponieważ znaleźli kogoś podobnego, przystojnego, inteligentnego, godnego zaufania, swojego ideału. Ponieważ... Każdy z tych wyborów będzie w swej istocie błędny, początkowo zniszczy Twoje Iluzje i Idee. Chodzi o ucieczkę do małżeństwa i związków. Ucieczka, a nie pragnienie Miłości, oddania swojego Ciepła, Opieki, Uczuć, otrzymując w zamian prawdziwą Miłość, nie żądając jej... Relacje to Twórczość i praca, Sztuka, Nie boję się tego słowa, dla którego musimy być przygotowanym psychicznie. Czy sądzisz, że jest to możliwe w wieku 18-20 lat? Statystycznie nie. Zdrowe relacje i zdrowa psychicznie rodzina zakładają naszą dojrzałość psychologiczną, to znaczy zrozumienie różnych aspektów zgodności, jakie powinni posiadać przyszli małżonkowie. Harmonia seksualna i intelektualna nigdy nie wystarczy dla całej rodziny. Oto niektóre obszary zgodności, które w swojej ogólnej ocenie zakładają zdrowe, harmonijne relacje: duchowa, czyli zgodność podstawowych wartości życiowych, psychologiczna, czyli połączenie pewnych cech charakteru, właściwości i cech intelektualnych partnerów indeks) rola w rodzinie, wówczas następuje splot wyobrażeń każdego z partnerów na temat ról męża i żony, kto co powinien robić w rodzinie, za co odpowiadać. Pedagogiczne, czyli zbieżność podstawowa partnerów wyobrażenia o naturze wychowania dzieci, życie materialne i codzienne, czyli zbieżność poglądów partnerów na temat tego, ile powinno być pieniędzy, jak można je zdobyć, jak je wydać itp. seksualne. Doświadczenia różnych specjalistów pracujących z rodzinami pokazują, że w relacjach rodzinnych szczególnie ważna jest wartość i zgodność psychofizjologiczna, których praktycznie nie da się skorygować. Po dokonaniu wyboru i „narodzinach” pary, relacje między partnerami ulegają ciągłym zmianom. Dynamikę relacji w parze można przedstawić w postaci następujących etapów: Symbioza. Najsilniejszy etap pod względem intensywności uczuć romantycznych. Partnerzy przeżywają stan silnej fuzji. Kochankom trudno się rozstać, nawet na krótki czas;spodziewają się spotkać, ciągle o sobie myślą, dużo marzą, nie wyobrażają sobie życia bez siebie. Partnera widzi się z najlepszej strony, zalety wyolbrzymia się, wady bagatelizuje. Wychwala się podobieństwa między partnerami, różnice nie są zauważane. Wymagania wobec partnera są minimalne, każdy stara się pokazać z jak najlepszej strony i nie ryzykuje, że będzie egoistą. Głównym celem etapu jest wytworzenie jak najsilniejszego przywiązania do partnera. Jeśli każdy z partnerów odczuwa dużą troskę o siebie ze strony drugiego, wówczas kształtuje się wewnętrzna satysfakcja ze związku i chęć jego kontynuacji. Istnieje pewność, że istniejąca relacja pozostanie niezmieniona („Będziemy szczęśliwi i umrzemy tego samego dnia”). Jeśli zostanie stworzony ten fundament relacji, nastąpi przejście do następnego etapu, zróżnicowania, które jest najbardziej krytycznym i trudnym etapem istnienia pary. Z biegiem czasu różnice między partnerami stają się zauważalne, wady drugiego są uderzające i zaczynają irytować. Partnerzy zaczynają zauważać, że czują i myślą inaczej, każdy ma chęć bronić swojej indywidualności, mieć więcej przestrzeni dla siebie. Partnerowi towarzyszy silne rozczarowanie, które może powodować poczucie winy. Partnerzy czują, że nie chcą spędzać ze sobą zbyt wiele czasu i chcą pobyć sami ze sobą. Manifestacje tego etapu są naturalne, gdyż wiążą się z lepszym rozpoznaniem cech partnera. Jednak wiele osób postrzega początek etapu różnicowania jako koniec miłości i zrywa związek, im mniej partnerzy komunikują się ze sobą poufnie i im mniej czasu spędzają razem, zajmując się codziennymi sprawami swojego życia, tym dłużej. etap symbiozy może być. Niektórzy ludzie sztucznie utrzymują etap symbiozy i nie pozwalają na rozwój relacji. Dla wielu osób silne emocje charakteryzujące etap symbiozy odpowiadają wewnętrznym wyobrażeniom o tym, jak powinien wyglądać idealny związek. Dlatego gdy rozpoczyna się etap różnicowania, jest on wewnętrznie przeżywany jako głębokie rozczarowanie, upadek miłości i nie każdy jest w stanie kontynuować związek. Silne zwątpienie w siebie może powodować niewiarę w możliwość dalszego długotrwałego związku i objawiać się uczuciem zazdrości, powstawaniem silnego uzależnienia psychicznego od partnera. Można zauważyć następujący schemat: im bardziej bezbłędny i idealny był partner na etapie symbiozy, tym silniejsze rozczarowanie objawia się na kolejnym etapie i tym większe jest ryzyko, że nastąpi zerwanie i separacja partnerów. Mniej bolesne przejście przez etap różnicowania jest możliwe, jeśli partnerzy mają wystarczające osobiste doświadczenie w długotrwałych związkach z różnymi osobami tej samej i przeciwnej płci. Praktyka to etap, w którym energia człowieka jest kierowana na działania niezwiązane z partnerem. Może to być nauka, praca, zainteresowania osobiste. Na tym etapie partnerzy nie mają zamiaru uchwycać wzajemnych pragnień, skupiają się na sobie. Najważniejsze jest teraz autonomia, niezależność, indywidualizacja. Rozwój własnego ja staje się ważniejszy niż rozwój bliskich relacji. Między partnerami mogą pojawić się konflikty, pojednanie prowadzi do krótkotrwałego zbliżenia emocjonalnego. Odnowienie przyjaznych stosunków. Gdy każdy z partnerów jasno zdefiniował swoją indywidualność i zrealizował się poza rodziną, zaczyna potrzebować wsparcia psychologicznego. Istnieje chęć odnowienia przyjaznych stosunków (chcę się z wami podzielić). Wrażliwość i wrażliwość w związkach ponownie się zaostrzają. Po okresach szczęśliwej intymności następują okresy odnowionej niezależności. Konflikty na tym etapie rozwiązywane są szybciej i możliwa staje się dyskusja o trudnościach, co nie miało miejsca w okresie różnicowania. Teraz każdy z partnerów nie boi się wchłonąć osobowości drugiego. Między „ja” i „my” zostaje ustanowiona rozsądna równowaga. Jest w nim stabilność”.