Od autora: Opublikowano w czasopiśmie „Szczęśliwa Rodzina”, 2009 Życie w rodzinie jest trudne. Jest to aksjomat dla wielu, którzy mieli okazję porównać niezależne i niezależne życie, w którym nie musisz przed nikim odpowiadać, z życiem, w którym jesteś połączony z innymi ludźmi, zależny od nich – lub oni zależą od ciebie. Życie w rodzinie zawsze wiąże się z wyrzeczeniami – poświęcasz czas, pragnienia, wolność. Wszystko to jest naturalne i normalne – gdy coś otrzymujemy, musimy za to zapłacić. Nasze poświęcenia procentują poczuciem potrzeby, włączenia i miłością bliskich. Ale czasami tych ofiar jest zbyt wiele - tak wiele, że człowiek nie wie, czy kiedykolwiek będzie w stanie za nie zapłacić. Larisa zawsze marzyła o szczęśliwym życiu. Ciężka praca na wsi: własna uprawa roli, pielenie, kopanie – tak wspomina swoje dzieciństwo. Zrobiłem wszystko, żeby dostać się do miasta. Ukończyła technikum, poszła na studia i wyszła za mąż. Mąż też pochodził ze wsi, żadnej pracy się nie bał – po studiach pracował na budowie. Młodzi ludzie zamieszkali w schronisku. Dwa lata później pojawił się syn. Rodzina mieszkała razem i czekała w kolejce po mieszkanie. Ale człowiek zakłada, a życie wyznacza własne akcenty. Życie Larisy wywróciło się do góry nogami w momencie, gdy wezwano ją do pełnienia obowiązków w akademiku, a męski głos w telefonie przekazał straszliwą wiadomość: „Twój mąż nie żyje”. Larisa wciąż nie rozumie, jak udało jej się przeżyć. Przeszła przez wszystkie kręgi piekła – mimo że był to wypadek przy pracy, próbowano to „uciszyć”. Larisa i jej dwuletni syn zostali eksmitowani ze schroniska i próbowali skreślić ich z listy oczekujących. Spotkała się z takim stopniem ludzkiej obojętności i bezduszności, że wystarczyłaby na kilka żyć. Ale przeżyła i zapłaciła za to wysoką cenę. Larisa straciła zaufanie do ludzi. Poświęciła się całkowicie swojemu synowi, małemu Jegorowi, który był jak dwa groszki w strąku, jak jego zmarły ojciec. Larisa pobiegła z pracy do domu. Szkoła muzyczna, sport, studia – Jegor miał to wszystko. Larisa nigdy nie odpoczywała – latem pracowała na pół etatu w obozach pionierskich na południu, gdzie jeździła z synem. Jegor stał się dla niej znaczeniem życia i wydawało jej się, że tak będzie zawsze. Ale czas mijał, Jegor dorósł, ukończył szkołę i postanowił wstąpić na uniwersytet w innym mieście. Według Larisy zaczął oddalać się od matki jeszcze wcześniej - kiedy nie chciał odpowiadać na jej szczegółowe pytania dotyczące spraw w szkole, rozmów z przyjaciółmi. Larisa poczuła się urażona i oskarżyła syna o bezduszność i bezduszność. Jednak po raz pierwszy Larisa naprawdę zmierzyła się z faktem, że została sama, gdy Jegor zabrał dokumenty na uniwersytet. Dla niej to rozstanie okazało się nie do zniesienia. Kiedy Jegor wrócił dwa dni później, poważnie zaczęła rozmawiać o zamianie mieszkania i przeprowadzce z synem. Jegor przekonał matkę, że jest to zupełnie niepotrzebne – tutaj miała wysoki status społeczny, prestiżową pracę, ale w stolicy nie miała nikogo i niczego. Poprosił matkę, aby go wypuściła i zapewnił, że wszystko będzie dobrze. Rzeczywiście wszystko poszło dobrze - Jegor wszedł na wydział stacjonarny, dostał schronisko. Ale Larisa rozpoczęła kompleksowe działania w celu wymiany mieszkania za dodatkową opłatą. Rok później zamieszkała z synem. A potem Larisa stanęła przed faktem, że jej syn nie chciał opuścić hostelu i przenieść się do mieszkania matki. Zaczęły się spory i kłótnie. Larisa oskarżyła syna o niewdzięczność. Jako argumenty podawano ciężką artylerię: „Poświęciłem dla ciebie wszystko”, „Mogłem ułożyć sobie życie, ale nie chciałem, żebyś miał ojczyma”, „Dałem ci wszystko”, „Straciłem pracę, bo z ciebie.” Egor okazał się nieugięty. Powtarzał Larisie, że bardzo ją kocha, ale już dorósł, pracował na pół etatu i chciał żyć sam. Larisa nie mogła tego przeżyć. Depresja, próba samobójcza - i Jegor wrócił do domu. Teraz ich stosunki stały się napięte, a Jegor coraz częściej odpowiada matce ze złością: „O nic cię nie prosiłem”. Larisa to osoba posiadająca wszystkie atrybuty kompleksu Matki Teresy. Zwykle można go rozpoznać po następujących objawach: • chęć pomagania, ratowania, opiekowania się ludźmi, nawet jeśli ich nie maprosić o pomoc; • niemożność zajęcia się swoimi sprawami, jeśli coś jest nie tak z bliską osobą; • ciągłe udzielanie rad przy różnych okazjach, nawet gdy nikt o to nie prosi, połączone z poczuciem urazy w przypadku, gdy rada ta nie zostanie udzielona przestrzegane; • starając się zawsze być blisko bliskich – „zaciągaj” do swojej pracy dziewczyny i przyjaciół, nie rozstając się z dziećmi, rodzicami, często do nich dzwoń lub pisz; • cały czas zagłębiaj się w najdrobniejsze szczegóły życia; znaczących osób, pytaj, wyjaśniaj, dowiaduj się wszystkiego o swoich bliskich; • doświadczanie poczucia winy, gdy bliska osoba ma problemy trudne lub niemożliwe do rozwiązania, • poczucie straty, bezużyteczności, opuszczenia, gdy ludzie nie chcą tego zrobić; wpuścić „Matkę Teresę” do własnego życia, do swojej przestrzeni osobistej, nie przyjmować trosk i wyrzeczeń. Powody Początki kompleksu Matki Teresy mogą być bardzo różne. Czasami, jak w przypadku Larisy, człowiek robi innym to, co sam chciałby od nich otrzymać. W obliczu bezduszności i obojętności Larisa stała się nadmiernie uważna i troskliwa wobec syna. Tacy ludzie zdają się demonstrować całym swoim zachowaniem: potrzebuję wsparcia i jeśli wszyscy będą postępować tak jak ja, świat stanie się lepszym miejscem, a ja dostanę to, czego potrzebuję. Inni próbują sterować innymi poprzez despotyczne, dyktatorskie zachowania, cały czas „będąc” obecnymi w życiu bliskich, współpracowników, podwładnych. Jeszcze inni są prawdziwie altruistyczni i gotowi bezinteresownie oddać się innym ludziom – to najrzadsza opcja, jak sama Matka Teresa, prawdziwa osoba, która nadała nazwę kompleksowi. A co jeśli żyjesz w rodzinie z „Matką Teresą”? Pierwszą rzeczą jest współczucie dla siebie. Matka Teresa jest dobra tylko we wczesnych stadiach rozwoju dziecka, kiedy naprawdę potrzebuje ono całkowitej opieki i opieki. Ale co, jeśli jesteś już dorosły, a twoja matka zachowuje się przy tobie, jakbyś był nieinteligentnym dzieckiem? Victor ma już ponad czterdzieści lat, ale nadal mieszka z rodzicami. „Kochająca” matka kontroluje zarówno syna, jak i tatę. Kilka prób zawarcia małżeństwa przez Victora nie doprowadziło do niczego - za każdym razem jego troskliwa matka wyjaśniała, dlaczego ta dziewczyna nie jest odpowiednia dla jej syna. Słowa mamy są znaczące dla każdej osoby, a Victor jest posłusznym synem. Matka często opowiada mu historię o tym, jak rodząc go, doświadczyła śmierci klinicznej i cudownie opamiętała się. Victor jako niemowlę często chorował; pewnego dnia lekarze przepisywali mu niewłaściwe leczenie i gdyby nie czujność matki, nie przeżyłby. Wiktor poznał przesłanie od swojej matki: „Zawdzięczasz mi życie, dlatego mam prawo do twojego życia” na poziomie podkorowym. A kiedy przyjaciele pytają go: „Kiedy się żenisz”, odpowiada szczerze, nie zdając sobie sprawy z morza agresji, które wylewa się w jego słowach: „Kiedy umrze mama”. Ta „Matka Teresa” stała się agresywnym kontrolerem, a syn nie zdaje sobie sprawy, że jego złość wobec matki objawia się w nieświadomych fantazjach o jej śmierci. Czasem energia „Matki Teresy” jest skierowana nie na członków rodziny, ale na nią świat zewnętrzny. Ale jest to również dość skomplikowana i nieprzyjemna opcja. Allochka jest mężatką od pięciu lat. Ona i jej mąż nie mają dzieci, ponieważ Allochka nie wydała jeszcze wszystkich swoich przyjaciół za mąż. Cierpi, bo ma dobre małżeństwo z mężem, a jej nieszczęśliwi przyjaciele wciąż nie mogą spotkać życiowego partnera. Mąż pracujący w firmie informatycznej zmuszony jest do ciągłego przyprowadzania samotnych przyjaciół, aby mogli poznać znajomych swojej żony. Przyjaciele, dwie kapryśne młode damy, gotowe zrzucić swój los tylko z księciem krwi, często pożyczają pieniądze od Alloczki i rzadko spłacają swoje długi. Mąż się kłóci, kłóci, obraża - ale rozpływa się w wielkich oczach żony, gdy ona z wdechem mówi: „Kochanie, no cóż, mam cię... Jesteś taka dobra... A oni są samotni, mają nikt...” Jej przyjaciele znają „modę” Allochki i bezwstydnie wykorzystują ją do własnych celów. Mogą zostać „na noc” przez tydzień lub pożyczyć ubrania lub kosmetyki na zawsze. Cierpi rodzina – mąż i sama Alla, do której wszyscy zwracają się tylko drobnym imieniem. Allah -najstarsza siostra w rodzinie czwórki dzieci. Od dzieciństwa uczono ją dzielić się, pomagać, opiekować. Allochka wspomina sytuacje, gdy jako dziecko chciała pobawić się daną zabawką, zjeść cukierka, czy po prostu obejrzeć program, który jej się podobał – ale nie było jej na to stać, bo wszystko to uznawano za całkowity egoizm i w momencie odkrycie. Lalka, piękna i elegancka, podarowana jej przez matkę chrzestną, została zniszczona przez braci. Allochka nie mogła nawet płakać - zabroniła jej matka, tłumacząc, że rzeczy są niczym, ale bliscy ludzie są wszystkim i trzeba myśleć o nich, a nie o swoich przyjemnościach. To, co było normą w rodzinie w stosunku do młodszego rodzeństwa – nawiasem mówiąc, nie jest jednoznaczne – nie powinno stać się normą w relacjach dorosłych, niezależnych ludzi. Mąż dosłownie zabrał ją „za rękę” do psychologa i wyszedł, a Alla długo szukała wymówek, tłumacząc, jak ważne jest dla niej, aby wszyscy wokół niej czuli się dobrze. Jednocześnie zatracenie siebie, swoich pragnień, ignorowanie własnych uczuć jest dla Allochki tak naturalne, jak umiejętność pływania dla ryby. Pamiętam postać z filmu „Biurowy romans” – aktywnego pracownika, który zakopywał jeszcze nie umarłego Bublikowa. Ta pracownica miała miejsce pracy, ale sprawy publiczne uniemożliwiły jej „odwiedzenie” swojego działu. W ten sposób wiele „Matek Teres” rozwiązuje problemy innych ludzi, nie zwracając uwagi na tych, którzy są w pobliżu i naprawdę potrzebują ich pomocy. Prawie każdy z nas spotkał nauczycieli, którzy aktywnie wychowują cudze dzieci, zapominając o swoich; psychologowie, którzy mają ciepło dla swoich klientów, ale nie mają siły dla swoich bliskich; pracownicy, którzy doskonale kontrolują się w pracy, ale „warczą” w domu; dziennikarze wychwalający miłość i miłosierdzie oraz tyranizujący własnego towarzysza lub dziecko... Co zrobić, jeśli odkryjesz w sobie lub bliskiej osobie kompleks Matki Teresy? Być może najważniejszą rzeczą jest uznanie jej obecności. W końcu wszystkie kompleksy mają charakter ochronny i pozwalają nam „ukryć” nasze słabości. Dyktator i „kontroler”, troskliwa matka i troskliwa przyjaciółka – wszyscy niesamowicie bali się samotności, wykluczenia z życia bliskich, wszyscy potrzebowali ciepłych, troskliwych relacji. Jednak z różnych powodów, nie mogąc zaspokoić swoich potrzeb, wypracowali sposób zachowania, który pozwolił chronić psychikę przed bólem i przekuć doświadczenia w działania. I zamiast uświadomić sobie strach, złość czy urazę, „Matka Teresa” zaczyna działać. Jej dziecko ma kłopoty - a ona biegnie na pomoc, nawet jeśli dziecko ma już wnuki. Jej bliscy próbują budować swoje życie – a ona stara się w to zaangażować i nauczyć ich, jak robić to dobrze, wywołując złość i irytację. „Matka Teresa” nie jest gotowa przyznać się przed sobą do szaleńczego strachu przed samotnością, poczucia bezużyteczności w tych chwilach, gdy świat kręci się bez Jej udziału, jeśli jesteś gotowy zajrzeć w siebie - zajrzeć głęboko, gdzie zwykle tego nie robisz. nie masz czasu i energii na szukanie – to spróbuj sobie bardzo szczerze odpowiedzieć na pytanie: po co to wszystko robię? Co dostanę, gdy zostanę „Matką Teresą”? A co chcę dostać w zamian? A potem porozmawiaj z bliskimi i zapytaj, czy są gotowi na takie poświęcenia. Na przykład, czy Twoja córka jest gotowa, bo zabrałeś ją na gimnastykę artystyczną, nakarmiłeś ją i napoiłeś, aby zawsze słuchała Twoich instrukcji? Ponieważ uczyłaś go na płatnym wydziale, czy twój syn jest gotowy poślubić tylko dziewczynę, która ci się podoba, czy też nie poślubić wcale? Czy Twój mąż, którego „uratowałaś” (od alkoholizmu, złej kampanii, własnej matki itp.) jest gotowy codziennie wysłuchiwać tekstów, które go poniżają i podnoszą na duchu? W końcu ludzie często zapominają, że darmowy ser można znaleźć tylko w pułapkach na myszy i że niewielu ludzi jest naprawdę altruistami. Ale większość chce czegoś w zamian, a to „coś” może okazać się ciężarem nie do uniesienia. Tak więc w niektórych wioskach w Afryce istniał następujący zwyczaj. Mieszkaniec dał upominek innemu mieszkańcowi wsi w zamian za jakąś usługę. On z kolei zrobił „odpowiedź allaverdi” i zaaranżował bogatsze».