Provavelmente, muitas, senão todas as pessoas, já tiveram que lidar com situações na vida quando reúnem, por exemplo, para seu aniversário, uma variedade de amigos e conhecidos - pessoas maravilhosas, como ele mesmo acredita , e com quem mantém um excelente relacionamento. Mas o feriado “não vai bem” - essas pessoas não “se dão bem” de forma alguma. E o herói da ocasião corre de um convidado para outro, tentando dolorosamente corrigir a situação. Mas não dá resultado - o clima é tenso, alguns dos presentes até incomodam e não se aceitam... Neste caso, estamos lidando com o que os psicólogos sabem bem - quando uma pessoa tenta unir seus diversos contatos sociais : para “sobrepor”, por assim dizer. Mas não é real. Com cada amigo, conhecido, colega, desenvolve-se uma relação única, por vezes completamente incompreensível para quem não está envolvido nesta relação. Além disso, essas pessoas desconhecidas podem não gostar tanto umas das outras que até se recusarão a sentar-se lado a lado na mesma mesa. Existem exemplos reais disso na prática de trabalho. Ou, por exemplo, um dos amigos do herói do dia não é totalmente aceito por um dos demais familiares. É quando há todas as chances de surgir um conflito sério. Portanto, você precisa abordar o cruzamento de seus contatos sociais de forma consciente e cuidadosa, para não prejudicar seu relacionamento com as pessoas, bem como para salvar seus entes queridos, amigos e conhecidos de contatos que lhes são um fardo. É melhor reunir-se separadamente para não sofrer e não causar desconforto a outras pessoas. Ou seja, “diversifique” os seus contactos sociais em diferentes planos. Eles não deveriam se cruzar! Afinal, se as pessoas quiserem comunicar entre si, são livres de decidir por si próprias, sem um intermediário intrusivo. A situação é um pouco diferente quando surge o chamado “triângulo amoroso”. Embora inicialmente o efeito de superposição de vários planos independentes esteja presente em sua totalidade. Neste caso, não importa qual “triângulo” consideramos - um homem e duas mulheres ou uma mulher e dois homens. A essência não muda com isso. Mas será que esse “triângulo” existe mesmo ou foi criado artificialmente? Suponha que haja uma esposa, um marido e uma amante. Onde está o triângulo? Na verdade, não existe! Existem diferentes relações entre um homem e duas mulheres diferentes: com a sua esposa e com a sua amante (namorada). E o próprio homem precisa lidar com cada uma dessas relações separadamente, sem misturá-las! Quantas vezes acontece na vida? Suponha que uma esposa suspeite de infidelidade do marido. E imediatamente (ou depois de longas horas, dias, semanas ou mesmo meses ou anos) ela procura trazê-lo “a descoberto” e às vezes tenta interferir no relacionamento do marido com outra mulher (real ou apenas suposta, por exemplo). , ao ver números de telefone “suspeitos” na tela do seu celular, ou “notar” chegadas não autorizadas do trabalho atrasado, etc., etc.) e até mesmo “resolver as coisas” diretamente com o “rival” - mas isso não vai dar algo de bom, apenas intensificará o confronto. Confundir o relacionamento com seu marido e o relacionamento dele com outra mulher não é construtivo! Primeiramente, neste caso, a esposa confunde os papéis de cônjuge e mãe: o controle total é prerrogativa da mãe em relação ao filho pequeno, que precisa dele porque ainda não consegue assumir plena responsabilidade por sua vida. E o marido é um adulto, livre em suas decisões e ações, e se não concordar com o papel de “filho”, resistirá. Ou, se o marido tiver uma relação filho-pai inacabada, ele se sentirá culpado, mas não quererá mudar a situação, mas tentará desesperadamente “consertar” o relacionamento com ambas as mulheres, como uma vez tentou conquistar e sentir o amor. de ambos os pais (especialmente se eles se divorciaram). Se um homem conscientemente garante que ambas as mulheres descubram a existência uma da outra, isso pode indicar que ele também está transferindo infantilmente a responsabilidade pela situação atual para seus ombros, enquanto ao mesmo tempo tenta “provar”